contingut
Sembla que què hi ha de més natural que el sexe? Però el filòsof Alain de Botton està convençut que en la societat moderna «el sexe és comparable en complexitat a les matemàtiques superiors».
Posseint una força natural poderosa, el sexe ens crea molts problemes. En secret anhelem posseir aquells que no coneixem o no estimem. Alguns estan disposats a participar en experiments immorals o humiliants pel bé de la gratificació sexual. I la tasca no és fàcil: finalment dir-li als que realment ens són estimats el que realment volem al llit.
"En secret patim, sentint la dolorosa estranyesa del sexe que somiem o intentem evitar", diu Alain de Botton i respon a les preguntes més candents sobre un tema eròtic.
Per què la gent menteix sobre els seus veritables desitjos?
Tot i que el sexe és una de les activitats més íntimes, està envoltat de moltes idees aprovades socialment. Ells defineixen què és la norma sexual. De fet, pocs de nosaltres caiem sota aquest concepte, escriu Alain de Botton al llibre «Com pensar més sobre el sexe».
Gairebé tots patim sentiments de culpa o neurosis, de fòbies i desitjos destructius, d'indiferència i fàstic. I no estem preparats per parlar de la nostra vida sexual, perquè tots volem estar ben pensats.
Els amants s'abstinguin instintivament d'aquestes confessions, perquè tenen por de causar un fàstic irresistible a les seves parelles.
Però quan en aquest punt, on el fàstic podria arribar al seu màxim, sentim acceptació i aprovació, experimentem un fort sentiment eròtic.
Imagineu dos idiomes explorant l'àmbit íntim de la boca: aquella caverna fosca i humida on només mira un dentista. El caràcter exclusiu de la unió de dues persones queda segellat per un acte que els aterrorizaria a tots dos si li passava a una altra persona.
El que li passa a una parella al dormitori està lluny de les normes i regles imposades. És un acte d'acord mutu entre dos jos sexuals secrets que finalment s'obren l'un a l'altre.
El matrimoni destrueix el sexe?
"La disminució gradual de la intensitat i la freqüència del sexe en una parella casada és un fet inevitable de la biologia i una prova de la nostra absoluta normalitat", assegura Alain de Botton. "Tot i que la indústria de la teràpia sexual està intentant dir-nos que el matrimoni s'ha de revitalitzar amb un desig constant.
La manca de sexe en les relacions establertes s'associa amb la incapacitat de passar ràpidament de la rutina a l'eròtica. Les qualitats que el sexe exigeix de nosaltres s'oposen a la petita comptabilitat de la vida quotidiana.
El sexe requereix imaginació, joc i pèrdua de control i, per tant, per la seva pròpia naturalesa, és pertorbador. Evitem el sexe no perquè no ens agradi, sinó perquè els seus plaers minen la nostra capacitat per realitzar les tasques domèstiques amb mesura.
És difícil canviar de parlar del futur processador d'aliments i instar el vostre cònjuge a provar el paper d'infermera o a posar-se les botes sobre els genolls. Potser ens serà més fàcil demanar-ho a algú més, algú amb qui no haurem d'esmorzar durant els propers trenta anys consecutius.
Per què donem tanta importància a la infidelitat?
Malgrat la condemna pública de la infidelitat, la manca de cap desig de sexe al costat és irracional i va en contra de la naturalesa. És una negació del poder que domina el nostre ego racional i influeix en els nostres «detonants eròtics»: «talons alts i faldilles esponjoses, malucs llisos i turmells musculosos»...
Experimentem ira quan ens enfrontem al fet que cap de nosaltres pot ser-ho tot per a una altra persona. Però aquesta veritat la nega l'ideal del matrimoni modern, amb les seves ambicions i la creença que totes les nostres necessitats només poden ser satisfetes per una sola persona.
Busquem en el matrimoni la realització dels nostres somnis d'amor i sexe i estem decebuts.
"Però és igual d'ingenu pensar que la traïció pot ser un antídot eficaç per a aquesta decepció. És impossible dormir amb una altra persona i alhora no perjudicar el que hi ha dins la família”, diu Alain de Botton.
Quan algú amb qui ens agrada coquetejar en línia ens convida a conèixer-nos en un hotel, estem temptats. Pel bé d'unes hores de plaer, estem gairebé preparats per posar en perill la nostra vida matrimonial.
Els defensors del matrimoni amorós creuen que les emocions ho són tot. Però, al mateix temps, fan els ulls grossos davant les escombraries que suren a la superfície del nostre calidoscopi emocional. Ignoren totes aquestes forces contradictòries, sentimentals i hormonals que intenten separar-nos en centenars de direccions diferents.
No podríem existir si no ens traïssim internament, amb un desig fugaç d'estrangular els nostres propis fills, enverinar el nostre cònjuge o divorciar-nos per una disputa sobre qui canviarà la bombeta. Un cert grau d'autocontrol és necessari per a la salut mental de la nostra espècie i l'existència adequada d'una societat normal.
“Som una col·lecció de reaccions químiques caòtiques. I és bo que sabem que les circumstàncies externes sovint discuteixen amb els nostres sentiments. Això és un senyal que anem pel bon camí”, resumeix Alain de Botton.
Sobre l'autor: Alain de Botton és un escriptor i filòsof britànic.