Quan una relació mare-filla és una bogeria

relació especial

Algú idealitza la seva mare, i algú admet que l'odia i que no pot trobar un llenguatge comú amb ella. Per què és una relació tan especial, per què ens fan tant mal i provoquen reaccions tan diferents?

Una mare no és només un personatge important en la vida d'un nen. Segons la psicoanàlisi, gairebé tota la psique humana es forma en la primera relació amb la mare. No són comparables a cap altre.

La mare del nen, segons el psicoanalista Donald Winnicott, és en realitat l'entorn en què es forma. I quan les relacions no es desenvolupen de la manera que seria útil per a aquest nen, el seu desenvolupament es distorsiona.

A la pràctica, la relació amb la mare ho determina tot en la vida d'una persona. Això suposa una gran responsabilitat en una dona, perquè una mare mai es converteix en una persona per al seu fill adult amb qui pugui construir relacions de confiança iguals. La mare segueix sent una figura incomparable a la seva vida sense res ni ningú.

Com és una relació sana mare-filla?

Aquestes són relacions en què les dones adultes poden comunicar-se i negociar entre elles, viure una vida separada, cadascuna de les seves. Poden estar enfadats entre ells i no estar d'acord amb alguna cosa, insatisfets, però al mateix temps, l'agressivitat no destrueix l'amor i el respecte, i ningú no treu els seus fills i néts a ningú.

Però la relació mare-filla és la més complexa de les quatre combinacions possibles (pare-fill, pare-filla, mare-fill i mare-filla). El cas és que la mare per a la filla és l'objecte principal d'afecte. Però després, als 3-5 anys, necessita transferir els seus sentiments libidinals al seu pare i comença a fantasejar: "Quan sigui gran, em casaré amb el meu pare".

Aquest és el mateix complex d'Èdip que va descobrir Freud, i és estrany que ningú abans d'ell ho fes, perquè l'atracció del nen pel pare del sexe oposat es notava en tot moment.

I és molt difícil que una noia passi per aquesta etapa obligatòria de desenvolupament. Després de tot, quan comenceu a estimar el pare, la mare es converteix en una rival, i tots dos necessiteu compartir l'amor del pare. És molt difícil per a una noia competir amb la seva mare, que encara és estimada i important per a ella. I la mare, al seu torn, sovint està gelosa del seu marit per la seva filla.

Però això només és una línia. També n'hi ha un segon. Per a una nena, la seva mare és un objecte d'afecte, però després necessita identificar-se amb la seva mare per créixer i convertir-se en dona.

Hi ha una certa contradicció aquí: la nena ha d'estimar la seva mare alhora, lluitar amb ella per l'atenció del seu pare i identificar-se amb ella. I aquí sorgeix una nova dificultat. El cas és que mare i filla són molt semblants, i és molt fàcil que s'identifiquin entre elles. És fàcil per a una noia barrejar la seva pròpia i la de la seva mare, i és fàcil per a una mare veure la seva continuació en la seva filla.

Moltes dones són molt dolentes per distingir-se de les seves filles. És com una psicosi. Si els preguntes directament, s'oposaran i diran que ho distingeixen tot perfectament i ho fan tot pel bé de les seves filles. Però a un nivell profund, aquest límit és borrós.

És el mateix cuidar la teva filla que cuidar-te?

A través de la seva filla, la mare vol adonar-se del que no s'ha adonat a la vida. O alguna cosa que ella mateixa estima molt. Creu sincerament que la seva filla hauria d'estimar el que estima, que li agradarà fer el que ella mateixa fa. A més, la mare simplement no distingeix entre les seves pròpies i les seves necessitats, desitjos, sentiments.

Coneixes acudits com «posa't un barret, tinc fred»? Realment se sent per la seva filla. Recordo una entrevista amb l'artista Yuri Kuklachev, a qui li van preguntar: "Com vas criar els teus fills?" Diu: “I això és el mateix que amb els gats.

A un gat no se li pot ensenyar cap truc. Només puc notar el que s'inclina, el que li agrada. Un està saltant, l'altre juga amb una pilota. I desenvolupo aquesta tendència. El mateix amb els nens. Només vaig mirar què són, amb què surten naturalment. I després els vaig desenvolupar en aquesta direcció.

Aquest és l'enfocament raonable quan un nen és vist com un ésser separat amb les seves pròpies característiques personals.

I quantes mares coneixem que semblen tenir cura: porten els seus fills a cercles, exposicions, concerts de música clàssica, perquè, segons el seu profund sentiment, això és exactament el que necessita el nen. I després també els fan xantatge amb frases com: “Et poso tota la vida”, que provoquen un enorme sentiment de culpa en els nens adults. De nou, això sembla una psicosi.

En essència, la psicosi és la indistinció entre el que està passant dins teu i el que està fora. La mare està fora de la filla. I la filla està fora d'ella. Però quan una mare creu que a la seva filla li agrada el que li agrada, comença a perdre aquest límit entre el món interior i l'exterior. I li passa el mateix a la meva filla.

Són del mateix sexe, realment són molt semblants. Aquí és on entra el tema de la bogeria compartida, una mena de psicosi mútua que només s'estén a la seva relació. Si no els observeu junts, és possible que no noteu cap infracció. La seva interacció amb altres persones serà força normal. Encara que algunes distorsions són possibles. Per exemple, aquesta filla té amb dones de tipus matern - amb caps, mestres.

Quina és la causa d'aquesta psicosi?

Aquí cal recordar la figura del pare. Una de les seves funcions a la família és posar-se entre mare i filla en algun moment. Així apareix un triangle, en el qual hi ha una relació entre la filla i la mare, i la filla amb el pare, i la mare amb el pare.

Però molt sovint la mare intenta fer-ho perquè la comunicació de la filla amb el pare passi per ella. El triangle s'ensorra.

He conegut famílies on aquest model es reprodueix des de fa diverses generacions: només hi ha mares i filles, i els pares s'eliminen, o es divorcien, o no van existir mai, o són alcohòlics i no tenen pes a la família. Qui en aquest cas destruirà la seva proximitat i fusió? Qui els ajudarà a separar-se i mirar-se a un altre lloc sinó a "mirar" la seva bogeria?

Per cert, saps que en gairebé tots els casos d'Alzheimer o algun altre tipus de demència senil, les mares anomenen les seves filles «mames»? De fet, en una relació tan simbiòtica, no hi ha distinció entre qui està relacionat amb qui. Tot es fusiona.

Se suposa que una filla és un «pare»?

Saps què diu la gent? Perquè el nen sigui feliç, la nena ha de ser com el seu pare, i el nen ha de ser com la seva mare. I hi ha una dita que diu que els pares sempre volen fills, però estimen més que les filles. Aquesta saviesa popular es correspon plenament amb les relacions psíquiques preparades per la natura. Crec que és especialment difícil per a una noia que creix com a «filla de la mare» separar-se de la seva mare.

La nena creix, entra en l'edat de fer fills i es troba, per dir-ho, en el camp de les dones adultes, empenyent així la seva mare al camp de les dones grans. Això no necessàriament està passant en aquests moments, però l'essència del canvi és això. I moltes mares, sense adonar-se'n, ho viuen molt dolorosament. La qual cosa, per cert, es reflecteix en els contes populars sobre una malvada madrastra i una jove fillastra.

De fet, és difícil suportar que una noia, una filla, estigui florint, i et facis vell. Una filla adolescent té les seves pròpies tasques: necessita separar-se dels seus pares. En teoria, la libido que es desperta en ella després d'un període de latència de 12 a 13 anys s'hauria de desviar de la família cap a l'exterior, als seus companys. I el nen durant aquest període hauria d'abandonar la família.

Si el vincle d'una nena amb la seva mare és molt estret, és difícil que es pugui alliberar. I segueix sent una «nena de casa», cosa que es percep com un bon senyal: ha crescut un nen tranquil i obedient. Per separar-se, per superar l'atracció en aquesta situació de fusió, la noia ha de tenir molta protesta i agressió, que es percep com a rebel·lió i depravació.

És impossible adonar-se de tot, però si la mare entén aquestes característiques i matisos de la relació, els serà més fàcil. Una vegada em van fer una pregunta tan radical: "Una filla està obligada a estimar la seva mare?" De fet, una filla no pot evitar estimar la seva mare. Però en les relacions properes sempre hi ha amor i agressió, i en la relació mare-filla d'aquest amor hi ha un mar i un mar d'agressivitat. L'única pregunta és què guanyarà: l'amor o l'odi?

Sempre vull creure en aquest amor. Tots coneixem famílies d'aquest tipus on tothom es tracta amb respecte, tothom veu en l'altre una persona, un individu, i alhora sent com és d'estimat i proper.