Els editors de Psychologos es distancian de la posició de l'autor d'aquest article: la relació entre una dona excèntrica i un home indefens, descrita a l'article, és només un fragment de la vida. A les bones parelles, no hi ha drames ni tragèdies al voltant del síndrome premenstrual. No obstant això, és útil per als homes llegir aquest article i pensar-hi.
El principal error que cometen els homes quan el síndrome premenstrual s'enrotlla sobre una dona és amagar-se en refugis i trinxeres, seure a les cases rurals i també tirar el cap a les espatlles. Què et passarà: et faran fora. Des de qualsevol lloc i estat. El procediment d'extracció serà desagradable. Les sensacions principals: et semblarà que t'estan serrant el cap retret, i després fan volar l'inacabat. Què sent una dona al mateix temps: ràbia, solitud, gelosia, ressentiment i realment vull un Kalàixnikov a les meves mans. I, plorant, dispara’t per ser tan bastard.
Què fer bé en les primeres etapes. Escriu el text de l'SMS en un full de paper si has aconseguit estar fora de l'abast. Escriu: "Tu ets la meva nena. L'únic (!). Tan bon punt el pare i jo arreglem el cotxe (tan bon punt la Kolya i jo moguem l'armari), de seguida estaré a prop teu. Què portaràs?» Si t'envien (“Skotina, no necessito res de tu!”) en resposta a això, aleshores l'etapa inicial ja ha passat i ets a l'epicentre.
Què fer a l'epicentre: res no t'ajudarà. Espereu fins que comenci a plorar i torneu a enviar l'SMS anterior. Només afegeix: "Tinc una sorpresa per a tu". La xocolata hauria de ser una sorpresa. No regaleu perfums: durant aquest període, la percepció de l'olor canvia i, en general, el cap fa mal per les olors.
Si estàs a l'abast, escolta-la. Aquí, posa't en algun lloc darrere del marc de la porta perquè no us entri al cap i escolteu-la. No aixequis les celles, no riguis, no diguis «quines tonterias»: el grau de la tempesta augmentarà en un ordre de magnitud. En general, és millor amagar la cara i callar. Aleshores surt d'allà i intenta apropar-te prou a ella per abraçar-la. Rock-ho. Anar a dormir. Xiuxiueja dolçament. Si tens por i no pots fer-ho, hauràs de suportar el síndrome premenstrual durant unes hores més. Sigues un home valent. Els covards al costat d'una dona no tenen res a fer.
Què fer súper correcte. Però és molt difícil (el síndrome premenstrual és generalment per a valents). Només estar amb ella.
El que no pots fer i dir en cap cas: no esmentis cap nom femení i en general el gènere femení. El pare, la Kolya, el germà, el nebot: bé. Déu n'hi do que digueu «col·lega».
No pots dir “no vull”, “no puc”, “no ho faré” i “no entenc”. Si no em creus, prova-ho i veuràs què passa.
No pots parlar en l'etapa inicial dels teus sentiments. Oblida't d'ells. En resposta a «T'estimo» pots obtenir «No ho crec». "Perdona'm" vol dir que tens alguna cosa a perdonar i n'ets conscient. El millor que m'han dit recentment va ser "Faré qualsevol cosa". Parleu dels propers passos. Encara que ja hagis fugit horroritzat a Zimbabwe. "T'abraçaré aviat." "Compraré el que vulguis, fem una llista junts." "Ara prepararé el sopar i tu et banyes".
Mai digueu a una dona amb síndrome premenstrual que té síndrome premenstrual. "Sunny, tens síndrome premenstrual, beu unes gotes" - "Beu-te tu mateix!"
No facis broma i no facis broma. En general, us estalvieu d'intentar reduir-ho tot a una broma! Les dones amb síndrome premenstrual NO tenen sentit de l'humor! Té: tragèdia, ningú l'estima, té la culpa de tots, és terrible, la més terrible del món, la vas deixar, encara que en aquell moment li agafiques la cama. La vida no va funcionar. Per si t'ho estàs preguntant, el síndrome premenstrual de vegades s'acompanya de sensacions curioses que fan que una dona es torni salvatge.
Per exemple, per a mi personalment, el temps s'alenteix. Ha estat una setmana per a tu, però per a mi és un mes. Els cotxes no es mouen als semàfors. Tothom ho està fent tot molt lentament. Les pauses entre paraules es pengen durant anys. Tot comença a posar-se en el camí físicament. Vaig seguir colpejant el meu maluc contra la cantonada de la taula, xiulant, però aguantant. Durant el síndrome premenstrual, vaig agafar la serra del meu marit i vaig tallar la cantonada d'un cop. Horror, oi? Algunes persones mengen galledes de gelat o gasten grans quantitats en compres, però jo no. Comoditats.
Si una dona està plena de temperament, el seu síndrome premenstrual també serà temperamental. Bé, encara fa mal. Vull dolç, salat i carn amb sang. Assegureu-vos que la carn amb sang no sigui vostra.
Anem més enllà. Hi ha dos mitjans correctes per completar cada síndrome premenstrual: xocolata i sexe.
Comprar xocolata. Mostra-la des de la distància. Aproximació al llarg del braç. Dona de menjar a la dona. Mentre menja, tens dues opcions: començar a acariciar-la suaument als llocs que coneixes. Si fa xiulets i puntades, i la teva xocolata vola cap a un racó, et queda l'última opció:
trenca-ho i fot-ho.
Haureu d'aguantar una mica de resistència i crits enutjats, però quan la derrotis en tots els fronts, es menjarà la teva barra de xocolata i s'aferrarà a tu. Us garanteix una setmana tranquil·la i tranquil·la.
Què passa si trieu fugir, discutir (només ho fan els joves sense experiència), us molesteu (aquí no teniu cap possibilitat) o li feu una broma o, horror, recorreu a la lògica. Saps què passarà? Hi haurà un proper PMS. I allà seràs recordat. O hauràs de fugir tota l'estona amb els cabells de punta per tot arreu, o ja viuràs d'anacoreta, també per a mi, Onegin. Aconseguiràs que una dona estimi i respecti el seu gat més que tu.
El que necessites absolutament per sobreviure al síndrome premenstrual: PACIÈNCIA. Kiloton.
El que has de saber: el síndrome premenstrual dura aproximadament una setmana. L'apogeu pot arribar l'últim dia, i abans d'això, la dona és simplement entremaliada i gemec.