Sovint sents que es repeteixen els mateixos escenaris desagradables a la teva vida? En relacions familiars, amistats, treball. És possible que històries traumàtiques del passat hagin format aquests patrons negatius. I hi ha un mètode que ajuda a canviar-los. Quina és la seva peculiaritat, diu l'esquema-terapeuta Alexandra Yaltonskaya.
La teràpia esquemàtica per a Rússia és un mètode relativament nou. Va sorgir de la teràpia cognitivo-conductual (TCC), però es basa en la teoria del vincle, la psicologia del desenvolupament, la teràpia Gestalt, el psicodrama i l'anàlisi transaccional.
El mètode va sorgir quan els experts intentaven entendre per què els mètodes de TCC són efectius per al 70% dels que pateixen depressió, i no per al 30%. Van revelar allò comú que unia els barris «entremaliats». Aquest és un pensament rígid en blanc i negre que és difícil de canviar sota la influència de les tècniques de TCC.
Un client amb aquesta mentalitat «sap que no és dolent», però continua «sentint-se» així. És més freqüent en aquells que han viscut esdeveniments traumàtics o infància difícil.
Psicologies: què vol dir «infància difícil»?
Alexandra Yaltonskaya: Per exemple, no l'agafaven, no mostraven calidesa, cura, l'elogiaven poc o sovint el renyaven, no jugaven amb ell. O els pares estaven molt ocupats amb la supervivència, com molts als anys 90, i el nen va créixer sol. O va ser abusat físicament, sexualment o emocionalment.
En aquestes condicions, normalment es formen idees rígides sobre un mateix, sobre els altres i sobre el món, que es converteixen en trets de personalitat, caràcter. De vegades aquestes característiques no interfereixen, però més sovint limiten o causen dolor mental. La teràpia esquemàtica és efectiva fins i tot quan altres mètodes han fallat. Per exemple, amb trastorns greus de la personalitat: límit, narcisista, antisocial.
A Holanda, el mètode s'utilitza a les presons. El nostre fort és treballar amb patrons d'escenari.
A quins patrons et refereixes?
Per exemple, una dona es va casar diverses vegades i cada vegada va triar una parella emocionalment freda i distant amb la qual no era feliç. O un sol·licitant capaç regularment aconsegueix una bona feina, i sis mesos després la perd a causa d'una resposta ineficient a l'estrès: activa estratègies defensives poc adaptatives que s'han consolidat a causa d'un passat desfavorable.
Podem dir que la teràpia d'esquemes és teràpia de caràcter?
Llauna. Ajuda a fer front a aquestes característiques, per les quals no podem establir relacions properes, no ens atrevim a fer canvis a la vida o simplement som infeliços. Dificultats expressades en la regulació de les emocions, el perfeccionisme, la procrastinació, la inseguretat, l'autoestima profundament baixa: tots aquests casos es consideren objecte de treball del terapeuta d'esquemes.
Jeffrey Young, el fundador de la teràpia d'esquemes, va crear un concepte que va integrar moltes teories i es va convertir en un "pont" entre la psicoanàlisi i la TCC, però al mateix temps té la seva pròpia idea de la psique uXNUMXbuXNUMXbour i una estratègia per ajudar.
Els nens necessiten que els seus pares els deixin viure les seves experiències i cometre errors. I tot donant suport
Com s'ordena la nostra psique en la interpretació de la teràpia d'esquemes?
Naixem amb certes característiques biològiques, temperament, sensibilitat. I tots tenim necessitats emocionals bàsiques. Des del primer dia de vida, ens trobem en un entorn —primer pare, després en un entorn més ampli— on les nostres necessitats són satisfetes o no. En tota mesura —siguem justos— poca gent n'està satisfeta. Però hi ha situacions en què són trepitjats amb tosca i regularitat.
Després desenvolupem idees negatives sobre com funciona el món, i es forma un sistema de defensa que ens ajuda a sobreviure en condicions de dèficit emocional. Aquestes creences —«esquemes cognitius» i patrons de comportament—ens reforcen i ens influeixen al llarg de la nostra vida. I sovint interfereixen en construir la vida com voldríem, i ser feliços, però en cas contrari no sabem com.
Ensenyar noves conductes i relacions amb un mateix i amb el món és la tasca de la psicoteràpia. Treballem a un nivell profund, i aquest és un procés a llarg termini.
Quines necessitats emocionals consideres bàsiques?
Geoffrey Young descriu cinc grups principals. El primer és el vincle segur, l'amor, la cura, l'acceptació. Aquest és el fonament. Qui se'n veu privat sovint desenvolupa un esquema de defectuositat: «No sóc digne d'amor, sóc dolent». El crític interior simplement els destrueix per tots els motius.
La segona necessitat és expressar els vostres sentiments i desitjos. Passa que els nens no tenen temps de plorar, ja que de seguida es distreuen. O diuen: “les noies no s'enfaden”, “els nois no ploren”. El nen conclou: «Els meus sentiments no són importants». De gran, amaga les experiències dels altres o no hi fa cas. La pregunta "Què vols?" el confon. Hi ha molts «hauries» al seu vocabulari.
Per què és dolent?
La repressió de les nostres emocions i desitjos és perillosa: són el nostre "semàfor" intern, assenyalen allò que és valuós per a nosaltres, avisen d'una amenaça o violació de límits. És especialment important escoltar-se quan es tracta de grans decisions.
Per exemple, un home vol un fill, però una dona no. Si segueix el camí de l'autosacrifici, llavors la ràbia i la culpa l'esperen. Les conseqüències seran greus per a tothom.
Quina és la següent necessitat?
La tercera necessitat és l'autonomia, la competència i el sentit d'identitat. Els nens necessiten que els seus pares els deixin viure les seves experiències i cometre errors. I al mateix temps van donar suport: “Ho tornem a intentar. Estic aquí, endavant!»
Molta gent sap treballar, tenir èxit, però no sap com riure i jugar
I quin perill hi ha aquí?
Si en la infància estem envoltats de sobreprotecció, que no ens permeten actuar pel nostre compte, aleshores tindrem un esquema cognitiu de fracàs: "Què puc fer?" Llavors ho dubtarem de tot, ens costarà prendre decisions sense mirar els altres.
La següent necessitat és uns límits realistes. Qualsevol nen ha d'entendre: fer mal als altres està malament, no pots veure dibuixos animats sense parar i menjar xocolata sense límits.
Si no hi ha límits i regles, pot sorgir un esquema de «privilegi/grandiositat» o «violació de l'autocontrol». Aquest esquema està al cor de la patologia narcisista, amb tots els seus problemes.
El cinquè requisit continua sent...
En l'espontaneïtat i el joc. Entre els meus clients, molts no saben jugar i sincerament, infantilment, es diverteixen. Saben treballar, tenir èxit i eficaç, però no saben riure, jugar, improvisar. Quan un terapeuta d'esquemes dóna a aquests clients la tasca d'explicar una broma als amics, veure un vídeo divertit amb un company, és difícil per a ells.
Hi ha moments en què les cinc necessitats no es van satisfer?
Passen, i sovint. Si les dues primeres necessitats no es satisfan, la resta, per regla general, passa pel tràiler. Per a algú que té un esquema defectuós (sóc inestimable), la manera d'enfrontar-se és negar-se a sentir, l'hàbit d'ofegar el dolor amb l'alcohol, les drogues, el treball fins a l'esgotament.
El comportament, els sentiments, els pensaments de cada adult provenen de la infància. I nosaltres, terapeutes d'esquemes, desenredem aquest embolcall i treballem amb el problema no només en el present, sinó també en la seva font.
Però no podem retrocedir en el temps i corregir el fet de la violència...
Per desgràcia, no som mags i no farem un pare cruel o una mare freda. Però podem canviar aquells «esquemes» i missatges que un cop va rebre el client. Per tant, si un nen va ser colpejat, aleshores conclou: «Sóc dolent, i no té sentit defensar-me» —i, d'adult, entra en una relació on la parella el pega. La nostra feina li permetrà entendre que no s'ho mereix, que la violència és inacceptable i que es pot defensar.
Hi ha una tècnica «propietaria» per a aquest impacte?
Sí, s'anomena rescripting. Els estudis de neurociència demostren que quan veiem una poma real o l'imaginem, s'activen les mateixes zones del cervell. Per això, en la rescriptura, recorrem als records quan el client era un nen i volia, per exemple, sortir a passejar, però el pare el va aturar: “Caminar és una tonteria. Creixeràs estúpid, aprèn!
L'esquematerapeuta pren una posició activa: “entra” en la memòria i explica al pare que és important que el nen jugui i descansi, demana reduir la pressió, reconèixer la diversitat de necessitats. I funciona fins que el nen interior d'un client adult sent que les seves necessitats estan satisfetes.
De vegades, el terapeuta actua de manera molt decidida, pot «enviar l'agressor a la presó o a un altre planeta» i «endur-se el nen a viure a una casa segura». Actua com un «bon pare» que sempre està al costat del nen.
Així és com ensenyem al client com ha de ser el seu bon pare interior, enfortim un adult sa i, com a resultat, el mateix client es converteix en un adult que cuida, dóna suport i fa feliç el seu fill interior.