contingut
La comparació amb els altres, avaluar els teus propis èxits amb l'atenció del que aconsegueixen els altres, és una manera segura d'arruïnar la teva vida. La psicoterapeuta Sharon Martin explica com desfer-se d'aquest mal hàbit.
La comparació és sovint desagradable. Quan estava a l'institut, la meva germana gran feia esport i era popular, cap de les quals no es podia dir de mi.
Ara entenc que també tenia molts avantatges, però llavors no podien compensar la meva impopularitat i antiesportivitat. Cada vegada que algú ens comparava, em recordava les meves mancances en aquests dos àmbits. Aquesta comparació no va afectar de cap manera les meves fortaleses, sinó que només va emfatitzar les meves debilitats.
Creixem en una societat on s'acostuma a comparar tothom i tot, així que aprenem que nosaltres mateixos «no som tan bons com...». Comparem per veure si som millors o pitjors. Tot això reforça les nostres pors i els nostres dubtes.
Sempre hi haurà algú més prim que nosaltres, més feliç en el matrimoni, amb més èxit. Busquem inconscientment aquestes persones i, amb el seu exemple, ens convenciem que som pitjors que la resta. La comparació només convenç de la «inferioritat».
Quina diferència fa el que tenen els altres i el que fan?
I si el veí es pot permetre el luxe de canviar de cotxe cada any i el germà acaba d'ascendir? No té res a veure amb tu. L'èxit o el fracàs d'aquestes persones no vol dir que siguis inferior o superior a ells.
Cadascú és una persona única amb els seus propis punts forts i febles. De vegades actuem com si hi hagués una oferta limitada de «valor humà» al món i insuficient per a ningú. Recordeu que cadascun de nosaltres és valuós.
Sovint ens comparem amb els altres amb criteris poc importants. Ens basem només en signes externs: aparença, assoliments formals i valors materials.
És molt més difícil comparar allò que és realment important: l'amabilitat, la generositat, la perseverança, la capacitat d'acceptar i no jutjar, l'honestedat, el respecte.
Com desfer-se del malestar? Aquí teniu algunes idees.
1. Les comparacions amaguen el dubte d'un mateix
Per a mi, la manera més fàcil és recordar-me la incertesa que hi ha darrere del desig de comparar. Em dic: "Et sents insegur. T'avalues a tu mateix comparant el teu «valor» amb el d'una altra persona. Et jutges amb criteris completament insignificants i al final arribes a la conclusió que no ets prou bo. Això és incorrecte i injust.»
M'ajuda a adonar-me del que estic fent i per què. El canvi sempre comença amb la consciència. Ara puc canviar la meva manera de pensar i començar a parlar amb mi mateixa d'una altra manera, en lloc de jutjar, oferint empatia i suport a la part insegura de mi mateix.
2. Si vols comparar, compara només amb tu mateix.
En lloc de comparar-vos amb un company o un instructor de ioga, proveu d'avaluar-vos ara i a vosaltres mateixos fa un mes o un any. Estem acostumats a buscar proves del nostre valor al món exterior, però de fet val la pena mirar-nos a nosaltres mateixos.
Tothom a Internet sembla feliç. Recordeu-vos que aquesta és només la closca exterior brillant, la part de la vida d'aquestes persones que busquen mostrar als altres. El més probable és que hi hagi molts més problemes a les seves vides dels que es pensaria mirant les seves fotos a Facebook (una organització extremista prohibida a Rússia) o Instagram (una organització extremista prohibida a Rússia).
Per deixar de comparar-nos amb els altres, hem de centrar-nos en nosaltres mateixos. Les comparacions no ens ajudaran a superar la inseguretat: generalment aquesta és la manera equivocada i cruel de «mesurar el vostre valor». El nostre valor no depèn del que facin els altres o del que posseeixen.
Sobre l'autor: Sharon Martin és psicoterapeuta.