Sobreviu a la tempesta: com entendre que no tot està perdut per a la teva parella?

"En tristesa i alegria", tots ens comportem de manera diferent. Però és el nostre comportament el que determina en quina direcció es mourà la nostra parella. Si ens ajuntem per resoldre problemes, és molt més probable que mantinguem la relació i que la fem més profunda que abans. Però si hem de lluitar quasi constantment, si les ferides són massa profundes i n'hi ha massa, fins i tot el cor més fort i amorós corre el risc de trencar la tensió.

Moltes parelles lluiten per afrontar els seus problemes. I fins i tot quan estan esgotats, intenten no perdre l'esperança que la sensació que un cop els va visitar els torni de nou.

Malalties infantils, pèrdua de feina i conflictes professionals, pèrdues perinatals, dificultats amb els pares envellits: ens pot semblar que això no s'acabarà mai. Les dificultats poden mantenir una parella unida, però si la vostra vida és una sèrie d'aquests reptes, podeu oblidar-vos l'un de l'altre i posar-vos en contacte només quan sigui massa tard.

Les parelles que es mantenen juntes, malgrat que cada cop hi ha menys força per mantenir les relacions, són les més motivades. No poden deixar les coses com estan, però ni tan sols pensen en acabar amb la relació, diu el psicòleg clínic i especialista en relacions Randy Gunther.

L'enteniment que s'acosten a la final sembla que els dona energia per als últims brots, creu l'expert. I això parla de la seva força interior i devoció per l'altre. Però, com entendre si podem salvar la relació i sortir d'una sèrie d'alteracions, o és massa tard?

Randy Gunther ofereix 12 preguntes per respondre per veure si la teva parella té una oportunitat.

1. Empatizes amb la teva parella?

Com et sentiries si el teu cònjuge es posa malalt? Què passa si la dona perd la feina? L'ideal és que ambdós socis, quan responguin a aquesta pregunta, haurien de preocupar-se per l'altre només de pensar en alguna cosa així.

2. Si la teva parella et deixa, et sentiràs penediment o alleujament?

De vegades ens sembla que ja no podem tolerar tota la negativitat que rebem en una relació. Potser, responent a aquesta pregunta, alguns finalment admeten sincerament: els serà més fàcil si el cònjuge "desapareix" de sobte. Al mateix temps, si els demanes que pensin en un futur més llunyà, el lloc d'alleujament serà ocupat pel dolor sincer per la pèrdua d'un ésser estimat.

3. Et sentiràs bé si deixes enrere un passat conjunt?

Cercle social, fills junts, adquisicions, tradicions, aficions... I si haguéssiu de renunciar a tot allò en què vau «participar» en parella al llarg dels anys? Com et sentiràs si acabes amb el passat?

4. Creus que estaria millor els uns sense els altres?

Els que estan a punt de separar-se d'una parella sovint no poden determinar si fugen d'una vida antiga i repugnant o encara es dirigeixen a alguna cosa nova i inspiradora. És especialment important respondre aquesta pregunta si no teniu idea de com "encaixareu" una nova parella a la vostra vida.

5. Hi ha punts foscos al teu passat compartit que no es poden pintar?

Succeeix que un dels socis ha fet alguna cosa fora del normal, i malgrat els esforços del seu cònjuge o dona per oblidar-se del que va passar i seguir endavant, aquesta història no s'esborra de la memòria. Es tracta, en primer lloc, de traïció, però també d'altres promeses incomplertes (no beure, deixar les drogues, dedicar més temps a la família, etc.). Aquests moments fan que les relacions siguin inestables, debiliten el vincle entre les persones estimades.

6. Ets capaç de controlar les teves reaccions davant de desencadenants del passat?

Les parelles que s'enfronten a problemes greus i que han passat molt de temps lluitant per les relacions poden reaccionar de manera exagerada a les paraules i al comportament. Només et mirava amb «la mateixa» mirada —i de seguida esclates, tot i que encara no ha dit res. Els escàndols sorgeixen de sobte, i ningú més pot rastrejar com va començar una altra baralla.

Penseu si sou capaços de no reaccionar de la manera habitual davant aquests «senyals»? No pots fugir de casa tan bon punt surti l'escàndol? Estàs preparat per buscar noves maneres i assumir la responsabilitat de les teves accions, encara que sembli que la teva parella et "provoca"?

7. Hi ha un lloc per riure i divertir-se en la teva relació?

L'humor és una base sòlida per a qualsevol relació íntima. I la capacitat de fer broma és una excel·lent "medicina" per a les ferides que ens fem. El riure ajuda a fer front a qualsevol situació, fins i tot la més difícil, és clar, sempre que no ens burlem i no fem comentaris sarcàstics que facin mal als altres.

Si encara us esteu rient d'acudits que tots dos enteneu, si podeu riure de cor d'una comèdia tonta, potser us estimeu.

8. Tens un «camp d'aviació alternatiu»?

Fins i tot si encara us importeu els sentiments dels altres i estimeu la vostra parella, una relació externa és una amenaça real per a la vostra relació. Malauradament, la tendresa, l'hàbit i el respecte difícilment poden suportar la prova de la passió per una persona nova. La teva relació a llarg termini sembla esvaïda amb el teló de fons de l'anticipació d'un nou romanç.

9. Tots dos sou responsables del que va malament?

Quan culpem l'altre i neguem la nostra part de responsabilitat pel que està passant entre nosaltres, «apunyalem la relació», està segur de l'expert. Ella recorda que una mirada honesta a la teva contribució al que ha perjudicat el teu sindicat és necessària per a la seva preservació.

10. Tens experiència de viure una crisi?

Has experimentat dificultats en relacions anteriors? Et recuperes ràpidament després d'experiències difícils? Et consideres estable mentalment? Quan un dels socis està passant per moments difícils, és natural que "es recolza" en la seva meitat. I si teniu els coneixements necessaris i esteu preparats per donar-vos l'espatlla en una situació de crisi, això ja reforça molt la posició de la vostra família, creu Randy Gunther.

11. Hi ha algun problema a la teva vida que estigueu preparats per resoldre junts?

De vegades, la teva relació pateix esdeveniments externs dels quals ni tu ni la teva parella en tens la culpa. Però aquests esdeveniments externs poden "baixar la immunitat" de la vostra connexió, adverteix l'expert. Problemes financers, malalties dels éssers estimats, dificultats amb els nens: tot això ens esgota tant emocionalment com econòmicament.

Per salvar una relació, has de tenir clar quins esdeveniments no s'apliquen a tu i a la teva parella, i què pots fer tots dos per millorar la teva vida. L'hàbit d'assumir la responsabilitat total de resoldre problemes pot portar-vos a una crisi greu, no només familiar, sinó també personal.

12. Teniu ganes de conèixer-vos?

La resposta a aquesta pregunta sol ser molt reveladora. Quan patim dolor, buscarem suport i consol d'aquells que ens són propers i estimats, diu Randy Gunther. I encara que, amb el pas del temps, tornem a allunyar-nos de l'altre, és probable que en algun moment encara comencem a avorrir-nos i a buscar la seva companyia.

Podeu fer les preguntes anteriors no només a vosaltres mateixos, sinó també a la vostra parella. I com més coincidències en les vostres respostes, més probabilitat és que per a vosaltres, com a parella, no es perdi tot. Al cap i a la fi, cadascuna de les 12 preguntes es basa en un missatge senzill i entenedor: "No vull viure sense tu, si us plau, no et rendeixis!", n'està segur Randy Gunter.

Sobre l'expert: Randy Gunther és psicòleg clínic i especialista en relacions.