Sovint parlem molt dels límits personals, però oblidem el més important: han d'estar ben protegits d'aquells a qui no volem deixar entrar. I de persones properes, estimades, no hauríeu de protegir el vostre territori amb massa zel, en cas contrari pots trobar-te tot sol.
Hotel en una ciutat turística. A última hora del vespre. A l'habitació del costat, una dona jove arregla les coses amb el seu marit, probablement a Skype, perquè els seus comentaris no s'escolten, però les seves respostes enfadades són altes i clares, fins i tot massa. Us podeu imaginar el que diu el marit i reconstruir tot el diàleg. Però després d'uns quaranta minuts, m'avorreixo amb aquest exercici per a un guionista novell. Truco a la porta.
"Qui hi ha?" —«Veïna!» - "Què vols?!" “Ho sento, estàs parlant massa fort, és impossible dormir o llegir. I d'alguna manera em fa vergonya escoltar els detalls de la teva vida personal. La porta s'obre. Una cara indignada, una veu indignada: «Entens el que acabes de fer?». - "Què?" (Realment no entenia el que vaig fer tan terrible. Sembla que vaig sortir amb texans i una samarreta, i ni tan sols descalç, sinó amb sabatilles d'hotel.) — "Tu... tu... tu... has violat el meu personal espai!” La porta em tanca a la cara.
Sí, s'ha de respectar l'espai personal, però aquest respecte ha de ser mutu. Amb els anomenats «límits personals» sovint passa el mateix. La defensa excessivament zelosa d'aquestes fronteres semimítiques sovint es converteix en agressió. Gairebé com en la geopolítica: cada país apropa les seves bases al territori estranger, suposadament per protegir-se de manera més fiable, però l'assumpte pot acabar en guerra.
Si us centreu greument a protegir els límits personals, aleshores tota la vostra força mental es destinarà a la construcció de muralles de la fortalesa.
La nostra vida es divideix en tres àmbits: públic, privat i íntim. Una persona a la feina, al carrer, a les eleccions; una persona a casa, a la família, en les relacions amb els éssers estimats; home al llit, al bany, al lavabo. Els límits d'aquests àmbits són difuminats, però una persona educada sempre és capaç de sentir-los. La meva mare em va ensenyar: «Preguntar a un home per què no està casat és tan indecent com preguntar a una dona per què no té fills». És clar: aquí envaïm els límits del més íntim.
Però aquí està la paradoxa: en l'àmbit públic, pots fer gairebé qualsevol pregunta, inclosa les privades i fins i tot les íntimes. No ens sorprèn quan un oncle desconegut del departament de personal ens pregunta sobre marits i dones actuals i anteriors, sobre pares, fills i fins i tot sobre malalties. Però en l'àmbit privat no sempre és decent preguntar a un amic: “a qui has votat”, per no parlar dels problemes familiars. En l'àmbit íntim, no tenim por de semblar estúpids, ridículs, ingenus, fins i tot malvats, és a dir, com si estiguéssim nus. Però quan sortim d'allà tornem a tancar tots els botons.
Els límits personals, a diferència dels estatals, són mòbils, inestables i permeables. Passa que el metge ens fa preguntes que ens fan rubor. Però no estem enfadats perquè violi els nostres límits personals. No vagis al metge, perquè s'endinsa massa en els nostres problemes, és potencialment mortal. Per cert, el propi metge no diu que el carguem de queixes. Les persones properes s'anomenen persones properes perquè ens obrim a elles i esperem el mateix d'elles. Si, però, l'atenció ombrívola en la protecció dels límits personals, llavors tota la força mental es gastarà en la construcció de muralles de la fortalesa. I dins aquesta fortalesa estarà buida.