Preneu el control de la vostra vida: establiu límits personals

"Els nostres límits personals determinen el que estem preparats i no preparats per fer. Els nostres límits determinen com responem al comportament dels altres, però establint límits, no estem intentant canviar altres persones ", explica la psicoterapeuta Shari Stynes.

Els nostres límits estan estretament relacionats amb el nostre sentit de l'autoestima, la responsabilitat i la maduresa. Els problemes de límit solen sorgir per dos motius: nodrir o por.

Hi ha tres tipus principals de límits personals:

1. Dur: els posem en situacions en què ens adherim a regles estrictes i mantenim la distància sense apropar-nos a altres persones.

2. Confós: aquests límits sorgeixen en una relació simbiòtica en què o bé serveixes com a mitjà per satisfer les necessitats i necessitats d'una altra persona, o algú serveix com a mitjà per a tu.

3. Permeable: normalment aquest és el tipus de límits més saludable: sabeu clarament on acaba el vostre espai i comença l'espai de l'altre, però al mateix temps no teniu por de deixar-vos entrar els uns als altres.

“La majoria de vegades val la pena esforçar-se per construir fronteres fiables, però alhora poroses. Això vol dir que et coneixes a tu mateix, els teus drets i responsabilitats, permet que els altres siguin ells mateixos sense requerir que canviïn per tu ", diu Shari Stynes.

Com definir els teus límits?

"No prenguis mai decisions importants quan estiguis molest, gelós o enamorat", aconsella l'entrenador Mario Tegu. En definitiva, el més important és conèixer-se realment a tu mateix, construir el teu sistema de valors i àrea de responsabilitat. Shari Stines recomana un exercici que us ajudarà a entendre millor els vostres límits personals i determinar què cal canviar:

1. Fes una llista dels teus problemes. Què et preocupa?

2. Enumereu tots els implicats amb els vostres problemes. A qui afecten aquests problemes? Quines són les vostres obligacions amb aquesta gent?

3. Què vols? Sovint, aquells que tenen problemes amb els límits personals ni tan sols saben què volen realment. És important conèixer-se realment a tu mateix per entendre els teus veritables desitjos i necessitats.

4. Determina qui és responsable de què. Estàs assumint les responsabilitats d'una altra persona? Decidiu qui ha de fer què en la situació actual.

5. Defineix els límits extrems del que és acceptable: el que estàs preparat i no està preparat per suportar. Aquests límits no es discuteixen.

Recordeu que els vostres límits estan definits per les vostres accions, no per les accions dels altres. "Tu decideixes què fas, i jo decideixo què estic disposat a suportar", escriuen els psicòlegs Henry Cloud i John Townsend.

Posem un exemple de casa: estàs cansat de demanar constantment a la teva parella que es tregui els mitjons. Deixeu de recordar-li-ho, només poseu els mitjons en algun lloc (com una cistella de roba) i oblideu-vos-en. Ni tan sols val la pena parlar d'aquest tema, només tracta el problema tu mateix i continua.

Com establir límits:

1. Recorda que els teus límits parlen de tu, no dels altres.

2. Estigueu preparat per a la resistència, tant dels altres com dels vostres. Hauràs de superar les teves pors i, molt probablement, t'aportaràs temes ocults de la infància o de relacions anteriors en què no t'havien permès establir i defensar els teus límits. Quan intenteu establir límits en una relació amb una persona psicològicament insalubre o disfuncional, és probable que trobeu resistència o fins i tot intents de venjança.

3. Permeteu-vos posar límits. Recorda que tens dret a tenir cura dels teus propis interessos. Fins i tot si us sentiu egoista i culpable, intenteu reconsiderar aquestes creences i prendre una decisió conscient de no cedir. Recordeu-vos que això és el que fan els adults i les persones madures.

Què fer si coneixeu els vostres límits, però encara no esteu preparat per defensar-los

Potser ja saps quins límits t'agradaria establir en una relació amb una determinada persona, però per algun motiu encara no estàs preparat per establir-los i protegir-los. Què es pot fer?

1. Sigues obert sobre els teus desitjos. Explica'ls a algú. Escriu-les en un paper.

2. Mira dins teu per entendre per què et costa defensar aquests límits. És possible que necessiteu ajuda per resoldre les vostres pors, inseguretats i blocs interns que us impedeixen establir i defensar límits.

3. Canvia gradualment la teva relació amb una determinada persona. Comenceu amb frases com «No estic d'acord amb això», «No ho aprovo». No tinguis por de dir el que penses obertament, però evita les amenaces. Digues obertament el que vulguis, tot entenent que això forma part del procés del teu creixement personal. Amb el temps, et sentiràs més fort i més fàcil d'establir i defensar límits i de cuidar les teves pròpies necessitats i necessitats a la pràctica.

Si creus que et costa establir els límits necessaris, sigues pacient i indulgent amb tu mateix. No et renyis. Recordeu que les vostres dificultats tenen els seus motius, però a poc a poc ho aniràs fent front. Podeu començar posant-vos un límit: "Deixaré de criticar-me i tindré paciència amb mi mateix, adonant-me que he de prendre decisions difícils".

"Amb el temps, milloraràs a l'hora d'establir i defensar límits. No oblidis que t'han de fer bé, no et converteixis en el seu esclau i no et preocupis pel que pensen els altres. Tens les teves necessitats i possibilitats. El més important en el procés d'establir els teus límits és tenir el coratge de decidir fermament què estàs preparat i què no estàs preparat per fer, i ignorar les objeccions dels altres ", resumeix Shari Stines.

Sobre l'autor: Shari Stynes ​​​​és una psicoterapeuta especialitzada en el tractament dels trastorns de la personalitat i els efectes del trauma psicològic.