És dolent l'altruisme? A les generacions de més de 35 anys se'ls ha ensenyat d'aquesta manera: els desitjos dels altres són més importants que els seus. Però el psiquiatre i el terapeuta familiar tenen una visió diferent de la vida d'aquells que busquen ajudar a tothom i oblidar-se d'ells mateixos en la recerca de «fer el bé». Com recuperar-se i canviar el nociu escenari de la dedicació completa?
"Hi ha altruistes d'ambdós sexes, persones que s'esforcen per ajudar a tothom en qualsevol situació. Per si sols, fora de les seves accions, no se senten valuosos", escriu Valentina Moskalenko, una psicòloga amb 2019 anys d'experiència, al llibre "I Have My Own Script" (Nikeya, 50). — Aquestes persones sovint són explotades, tant a la feina com a la família.
Hi ha noies boniques, sensibles i simpàtiques que es casen amb els seus estimats homes i després tenen por d'aquests homes: suporten el seu poder dominant, complau en tot i reben falta de respecte i insults a canvi. Hi ha marits meravellosos, intel·ligents i afectuosos que es troben amb dones fredes, absurdes i fins i tot miserables pel camí. Vaig conèixer un home que es va casar quatre vegades i tots els seus escollits patien addicció a l'alcohol. És fàcil?
Però tots aquests escenaris es poden preveure com a mínim i, com a molt, advertir-los. Podeu seguir els patrons. I aquestes lleis no escrites neixen a la infància, quan ens formem com a individus. No prenem guions del nostre cap, els observem, se'ns transmeten en forma d'històries familiars i fotografies.
Ens parlen del caràcter i els destins dels nostres avantpassats. I quan escoltem els endevins sobre una maledicció familiar, per descomptat, no creiem en aquestes paraules literalment. Però, de fet, aquesta formulació conté el concepte d'escenari familiar.
"El trauma emocional i les actituds equivocades també es poden obtenir en una família exemplar, on hi havia pare i mare amorosos", està convençuda Valentina Moskalenko. Passa, ningú és perfecte! Una mare emocionalment freda, prohibició de queixes, llàgrimes i, en general, sentiments massa forts, sense dret a ser feble, comparacions constants amb els altres com a forma de motivar un nen. La falta de respecte a la seva opinió és només una petita afluència d'aquest riu enorme i ple d'instal·lacions verinoses que formen una persona.
Signes de codependència
Aquests són els signes pels quals es pot reconèixer la codependència. Els van suggerir els psicoterapeutes Berry i Jenny Weinhold, i Valentina Moskalenko va ser esmentada per primera vegada al llibre:
- Sentir-se dependent de les persones
- Sentir-se atrapat en una relació degradant i controladora;
- Baixa autoestima;
- La necessitat d'aprovació i suport constant dels altres per sentir que tot et va bé;
- Desig de controlar els altres;
- Sentir-se impotent per canviar qualsevol cosa en una relació problemàtica que t'està destruint;
- La necessitat d'alcohol / menjar / feina o alguns estimulants externs importants que distreuen de les experiències;
- Incertesa dels límits psicològics;
- Sentir-se com un màrtir
- Sentir-se com un bufó;
- Incapacitat per experimentar sentiments d'autèntica intimitat i amor.
En altres paraules, per resumir tot l'anterior, una persona codependent està completament absorbida en el control del comportament d'un ésser estimat i no es preocupa gens de satisfer les seves pròpies necessitats, diu Valentina Moskalenko. Aquestes persones sovint es veuen a si mateixes com a víctimes: dels altres, de les circumstàncies, del temps i del lloc.
L'autor cita Joseph Brodsky: “L'estatus de la víctima no està exempt d'atractiu. Evoca simpatia, dota de distinció. I països i continents sencers gaudeixen del crepuscle dels descomptes mentals presentats com la consciència d'una víctima...”.
Escenaris de codependència
Així que repassem algunes de les característiques dels scripts de codependència i busquem un «antídot».
El desig de controlar la vida dels altres. Esposes, marits, mares, pares, germanes, germans, fills codependents estan segurs que estan subjectes al control de tot. Com més caos hi ha al seu regne, més ganes tenen de mantenir les palanques del poder. Saben millor que ningú com s'han de comportar els altres membres de la família i, de fet, viuen.
Les seves eines: amenaces, persuasió, coacció, consells que subratllen la impotència dels altres. "Si no entres a aquesta universitat, em trencaràs el cor!" Tement de perdre el control, ells mateixos, paradoxalment, cauen sota la influència dels éssers estimats.
Por a la vida. Moltes accions dels codependents estan motivades per la por: un xoc amb la realitat, ser abandonats i rebutjats, esdeveniments dramàtics, pèrdua de control sobre la vida. Com a resultat, apareix la insensibilitat, una petrificació del cos i l'ànima, perquè d'alguna manera cal sobreviure en condicions d'ansietat constant, i la closca és el millor mitjà per a això.
O els sentiments es distorsionen: una dona codependent vol ser amable, amorosa, suau, i dins la seva ira i el ressentiment contra el seu marit s'enfada. I ara la seva ira es transforma inconscientment en arrogància, confiança en si mateixa, explica Valentina Moskalenko.
Enuig, culpa, vergonya. Oh, aquestes són les emocions "favorides" dels codependients! La ira els ajuda a mantenir a distància algú amb qui és difícil establir una relació. "Estic enfadat, vol dir que marxarà!" Ells mateixos no estan enfadats; estan enfadats. No s'ofenen, és algú qui els ofen. No són responsables dels seus esclats emocionals, sinó d'una altra persona. És d'ells on pots escoltar l'explicació de l'agressió física: "M'has provocat!".
Parpellejant, poden colpejar un altre o trencar alguna cosa. Desenvolupen fàcilment l'autoodi, però el projecten a l'altre. Però nosaltres mateixos sempre ens convertim en la font dels nostres sentiments. Per molt que ens agradaria passar el “botó vermell” de les nostres reaccions a un altre.
“Els psicoterapeutes tenim aquesta regla: si vols entendre com se sent una persona sobre si mateixa, escolta atentament, sense interrompre, el que diu dels altres. Si parla de tothom amb odi, llavors es tracta de la mateixa manera ", escriu Valentina Moskalenko.
El problema de la intimitat. Per intimitat, l'autor del llibre entén les relacions càlides, properes i sinceres. No es limiten a la intimitat sexual. Les relacions entre pares i fills, entre amics poden ser íntimes. I amb això, les persones de famílies disfuncionals tenen problemes. No saben com obrir-se o, després d'haver-se obert, ells mateixos s'espanten de la seva sinceritat i fugen o “peguen el revés” amb paraules, creant una barrera. I així pots passar per tots els senyals. Però, com sortir d'escenaris verinosos?
L'antídot de la codependència
Els psicòlegs no donen consells, donen tasques. Valentina Moskalenko ofereix moltes tasques d'aquest tipus al llibre. I es poden fer exercicis similars segons tots els signes de codependència que hagis trobat en tu mateix. Posem alguns exemples.
Exercici per a persones amb èxit. Els nens busquen l'elogi dels seus pares, i això és normal, diu la psicòloga. Però quan no reben elogis, llavors es forma un forat a la seva ànima. I estan intentant omplir aquest forat amb èxits. Fan "un altre milió" només per donar-li una mica de respecte al seu addicte al treball interior.
Si sospiteu que la vostra vida s'ha convertit en una cursa per superar els èxits, si encara espereu aconseguir reconeixement i amor en aquest camp concret, escriu unes paraules sobre les àrees de la teva vida en què es va manifestar aquesta tendència. I com estan les coses avui? Llegeix el que va passar. Pregunteu-vos: aquest resultat és la meva elecció conscient?
Un exercici per als sobreprotectors. Si sospiteu que necessiteu preocupar-vos excessivament els altres per rebre acceptació i amor, enumera les àrees de la vostra vida en què es va manifestar aquest desig. Continues cuidant els altres fins i tot ara quan ells mateixos poden fer front als seus problemes i no et demanen ajuda? Pregunteu-los quin suport necessiten de vosaltres? Us sorprendrà que la seva necessitat de vosaltres fos molt exagerada per vosaltres.
Un exercici per a les víctimes. Entre els que provenen de famílies amb problemes, n'hi ha d'aquells que tenen un sentit d'autoestima i dignitat directament proporcionals a la quantitat de patiment i dificultats que els han patit. Des de la infància han estat tractats sense respecte, les seves opinions i desitjos no són res. "Viu amb la meva, llavors t'oposaràs!" el pare crida.
La humilitat i la paciència amb què suporta el sofriment permeten que el nen visqui amb seguretat: «no s'enfila a la furia, sinó que plora en silenci al racó», explica Valentina Moskalenko. Perdurar en lloc d'actuar és l'escenari per a aquests "nens perduts" en el futur.
Si sents que estàs inclinat a aquesta estratègia de comportament, a la posició de víctima per aconseguir l'acceptació i l'amor, descriu com i de quina manera es va manifestar. Com vius i sents ara? Vols mantenir-te en la situació actual o vols canviar alguna cosa?