El 2 d'agost de 2018, les tres germanes khatxaturianes, la Maria, de 17 anys, l'Angelina de 18 i la Krestina, de 19, van ser detingudes per matar el seu pare, que les havia colpejat i violat durant anys. El procés, que encara continua, ha dividit la societat en dos: uns demanen càstigs severs per a les noies, d'altres demanen pietat. L'opinió de la psicoterapeuta familiar sistèmica Marina Travkova.
Els seus partidaris i simpatitzants reclamen que les germanes siguin alliberades. El meu feed està ple de comentaris reflexius d'homes i dones sobre com "justificarem l'assassinat". Que "podrien fugir" si es burlava. Com pots deixar-los anar, i fins i tot oferir rehabilitació psicològica.
Fa temps que sabem que «per què no marxen» és una pregunta sense resposta. No immediatament i sovint només amb ajuda externa o després de l'"última gota", quan no et peguen, sinó el teu fill, dones adultes amb un entorn familiar pròsper deixen els seus violadors: pares amorosos i independència abans del matrimoni.
Perquè és impossible creure que la teva persona més estimada, que va dir que estima, de sobte es converteixi en aquella que li vola a la cara el puny. I quan la víctima, en estat de xoc, busca una resposta a la pregunta de com li podria haver passat això, l'agressor torna i dóna una explicació que encaixa bé amb l'ànima ferida: tu mateix en tens la culpa, has portat em baix. Comporta't de manera diferent i tot anirà bé. Anem a provar. I el parany es tanca.
A la víctima li sembla que té una palanca, només necessita utilitzar-la correctament. I tanmateix, al cap i a la fi, plans comuns, somnis, llar, hipoteques i fills. Molts maltractadors s'obren exactament quan s'adonen que estan prou lligats. I, per descomptat, hi ha molta gent al voltant que s'oferirà a "reparar" la relació. Inclòs, per desgràcia, els psicòlegs.
“Els homes tenen sentiments, expressen ràbia perquè no saben com expressar la vulnerabilitat i la impotència” — has conegut això? Per desgràcia, és una falta de discerniment que mantenir una relació inclou, sobretot, un compromís per aturar la violència. I fins i tot si en una parella hi ha baralles que es poden dir provocadores, la responsabilitat d'un puny a la cara és del batedor. Vius amb una dona que et provoca a pegar? Allunya't d'ella. Però això no justifica pallisses i assassinats. Primer atura la violència, després la resta. Es tracta d'adults.
Creus que els nens no van entendre qui és més fort? No us heu adonat que l'ajuda no arriba i no vindrà?
Ara posa un nen en aquest lloc. Molts clients em van dir que van aprendre als 7, 9, 12 anys, quan van venir per primera vegada a visitar un amic, que no han de cridar ni colpejar a la família. És a dir, el nen creix i pensa que és igual per a tothom. No et pots enganyar, et fa sentir malament, però penses que és així a tot arreu i aprens a adaptar-te. Només per sobreviure.
Per adaptar-se, cal renunciar a tu mateix, dels teus sentiments, que criden que tot això està malament. Comença l'alienació. Has sentit la frase dels adults: “Res, em van colpejar, però vaig créixer com a persona”? Són persones que han dissociat la seva por, el seu dolor, la seva indignació. I sovint (però no és el cas de Khachaturian) el violador és l'únic que es preocupa per tu. Pega, fa glops. I quan no hi hagi on anar, aprendràs a notar el bo i escombrar el dolent sota la catifa. Però, per desgràcia, no va enlloc. En malsons, psicosomàtics, autolesions — trauma.
Un món «just»: per què condemnem les víctimes de la violència?
Per tant, una dona adulta amb meravellosos pares amorosos "a la història", que té un lloc on anar, no pot fer-ho immediatament. Adults! Qui va tenir una vida diferent! Familiars i amics que li diuen: «Vés-te'n». Com poden venir aquestes habilitats de sobte dels nens que creixen, veuen la violència i intenten adaptar-s'hi? Algú escriu que a la foto abracen el seu pare i somriuen. T'ho asseguro, i faries el mateix, sobretot si sabés que si et negues, llavors volaràs a buscar-ho. Autoconservació.
A més, al voltant de la societat. La qual cosa, amb el silenci o una mirada de costat, deixa clar que «ella mateixa». La família importa. La mare de les noies va escriure declaracions contra el seu marit, i no va acabar amb res. Creus que els nens no van entendre qui és més fort? No us heu adonat que l'ajuda no arriba i no vindrà?
La rehabilitació psicològica en aquest cas no és un luxe, sinó una necessitat absoluta.
La llebre fuig del llop tant com pot, però, conduïda a un racó, batega amb les potes. Si t'ataquen al carrer amb un ganivet, no parlaràs alt, et defensaràs. Si us peguen i us violen dia rere dia i us prometeu que fareu el mateix demà, arribarà un dia en què simplement "escombrar sota la catifa" no funcionarà. No hi ha on anar, la societat ja s'ha girat, tothom té por del seu pare i ningú s'atreveix a discutir. Queda per protegir-se. Per tant, aquest cas per a mi és una autodefensa òbvia.
La rehabilitació psicològica en aquest cas no és un luxe, sinó una necessitat absoluta. Prendre la vida a una altra persona és un acte extraordinari. Alienat durant molts anys, el dolor i la ràbia van arribar i es van cobrir, i la persona no podia fer front a això per si sola. Cap de nosaltres ho hauria aconseguit.
És com un veterà que torna d'una zona de guerra: però el veterà va tenir una vida tranquil·la, i després la guerra. Aquests nens van créixer a la guerra. Encara han de creure en una vida pacífica i aprendre a viure-la. Aquest és un gran problema separat. Comenceu a entendre per què en molts països els maltractadors es veuen obligats a acudir a grups d'ajuda psicològica. Molts d'ells també van créixer «a la guerra» i no saben viure «al món». Però aquest problema no l'haurien de resoldre aquells a qui van colpejar, ni les seves dones i, certament, no els seus fills. Les agències governamentals tenien moltes maneres de salvar la vida de Khachaturian.
Quan se li pregunta per què no ha passat això, potser és molt més terrible respondre que culpar els nens i exigir-los esforços inhumans per salvar-se. Una resposta honesta a aquesta pregunta ens deixa indefensos i aterridors. I "és culpa seva" ajuda a creure que t'havies de comportar de manera diferent i que no hauria passat res. I què escollim?