"És aquest amor?" Molts de nosaltres ens hem fet aquesta pregunta en diferents moments de la nostra vida i no sempre hem trobat la resposta. Tanmateix, la pregunta s'ha de plantejar d'una altra manera. Al cap i a la fi, gran part del que abans creiem no existeix: ni amor veritable, ni veritat absoluta, ni emocions naturals. Què queda llavors?
El consultor familiar i psicòleg narratiu Vyacheslav Moskvichev fa més de 15 anys que treballa amb parelles. Entre els seus clients hi ha gent de totes les edats, amb i sense fills, els que recentment han començat una vida junts, i els que ja han tingut temps de dubtar si val la pena continuar...
Per això, vam recórrer a ell com a expert en temes amorosos amb una sol·licitud per expressar la seva opinió sobre aquest tema. L'opinió va ser inesperada.
Psicologies:Comencem pel més important: és possible l'amor veritable?
Viatxeslav Moskvichev: Evidentment, el veritable amor és el que passa entre homes i dones reals. Però aquests dos, al seu torn, no són realitat, sinó construccions inventades que es creen per normalitzar les persones i les seves relacions. Per a mi, la idea que es pot trobar una veritat universal, culturalment independent i universal sobre què és un home, una dona, un amor, una família és una idea temptadora, però perillosa.
Quin és el seu perill?
Aquesta idea fa que els homes i les dones reals se sentin inadequats, inferiors perquè no s'ajusten al motlle. Admeto que aquestes construccions realment van ajudar algú a formar-se. Però tenen contradiccions internes, i és impossible seguir-les. Per exemple, un home real hauria de ser fort i sever, però alhora amable i afectuós, i una dona real hauria de ser una amfitriona sexualment atractiva i exemplar.
L'amor és una onada d'hormones, atracció sexual o, per contra, quelcom diví, una trobada fatídica
Estem condemnats a caure d'ells. I quan ens diem “no sóc un home de veritat”, o “no sóc una dona real”, o “Això no és amor real”, sentim la nostra inferioritat i patim.
I qui pateix més, els homes o les dones?
Sota la pressió dels estereotips acceptats a la societat, els seus membres menys privilegiats sempre cauen primers. Vivim en una societat masculina, i les idees sobre a què ens hem de conformar són en gran part creades pels homes. Per tant, és probable que les dones pateixin més. Però això no vol dir que els homes estiguin lliures de pressió.
La inconsistència amb els patrons fixats en la ment pública provoca una sensació de fracàs. Moltes parelles vénen a mi en un estat previ al divorci. I sovint són portats a aquest estat per les seves pròpies idees sobre l'amor veritable, la família, les expectatives d'una parella que no compleix.
Quin tipus d'idees poden portar una parella a la vora del divorci?
Per exemple, tal: hi havia amor, ara ha passat. Un cop marxat, no es pot fer res, ens hem de separar. O potser vaig confondre una altra cosa amb amor. I com que això no és amor, què pots fer, es van equivocar.
Però no és així?
No! Aquesta representació ens converteix en «experimentadors» passius d'un sentiment que no es pot influir de cap manera. Tots ens expliquem què és l'amor de diferents maneres. És interessant que entre aquestes explicacions n'hi ha d'oposades: per exemple, que l'amor és quelcom biològic, un augment d'hormones, una atracció sexual o, per contra, que alguna cosa és diví, una trobada fatídica. Però aquestes explicacions cobreixen lluny de tot l'espectre de les nostres relacions.
Si no ens agrada alguna cosa en la nostra parella, en les seves accions, en la nostra interacció, llavors seria lògic tractar aquests problemes concrets. I en canvi comencem a preocupar-nos: potser hem fet la decisió equivocada. Així és com sorgeix la trampa de l'"amor veritable".
Què vol dir: el parany de l'«amor veritable»?
És un pensament tal que si l'amor és real, has d'aguantar, i perdurar. Les dones tenen l'ordre de suportar una cosa, els homes una altra. Per a les dones, per exemple, la rudesa dels homes, les avaries, el consum d'alcohol, el seu coqueteig amb els altres, l'incompliment de les funcions masculines prescrites culturalment, com ara la protecció de la família i la seva seguretat.
Les relacions humanes són antinaturals en si mateixes. Formen part de la cultura, no de la natura
Què suporta un home?
La inestabilitat emocional de les dones, les llàgrimes, els capritxos, la incoherència amb els ideals de bellesa, el fet que la dona va començar a preocupar-se menys per ella mateixa o per un home. Però ell, segons la cultura, no hauria de tolerar el coqueteig. I si resulta que algú ja no ho suporta, només queda una opció: reconèixer aquest matrimoni com un error ("fa mal, però no hi ha res a fer"), considera aquest amor fals i entra. recerca d'un de nou. Se suposa que no té sentit millorar les relacions, buscar, experimentar i negociar.
I com pot ajudar un psicòleg aquí?
Animo les parelles a provar altres formes d'interacció. Puc convidar un dels socis a explicar la seva visió de la situació, què el preocupa en la relació, com afecta la vida familiar, què en desapareix i què li agradaria salvar o restaurar. I a l'altre en aquest moment suggereixo que sigui un oient atent i, si és possible, benèvol que pugui escriure allò que l'atreia amb les paraules de la parella. Després canvien de paper.
Moltes parelles diuen que els ajuda. Perquè sovint la parella reacciona a les primeres paraules que es diuen als altres o a les seves pròpies interpretacions: "si no vas cuinar el sopar, et vas enamorar". Però si escolteu fins al final, doneu a l'altre l'oportunitat de parlar plenament, podreu aprendre alguna cosa completament inesperada i important sobre ell. Per a molts, aquesta és una experiència increïble que els obre noves oportunitats per viure junts. Aleshores dic: si t'agrada aquesta experiència, potser pots provar d'utilitzar-la en altres moments de la teva vida?
I resulta?
El canvi no sempre es produeix immediatament. Sovint, les parelles ja han desenvolupat maneres familiars d'interactuar, i les noves que es troben en una reunió amb un psicòleg poden semblar "antinaturals". Ens sembla natural interrompre'ns, jurar, mostrar emocions tan bon punt sorgeixen.
Però les relacions humanes no són naturals en si mateixes. Formen part de la cultura, no de la natura. Si som naturals, ens convertirem en una manada de primats. Els primats són naturals, però aquest no és el tipus de relació que la gent anomena amor romàntic.
No exigim que una dona tingui les cames peludes, encara que el pèl d'elles creixi naturalment segons la naturalesa. El nostre ideal de «naturalitat» és, de fet, també un producte de la cultura. Mira la moda: per semblar «natural», has d'anar a molts trucs.
És bo ser conscient d'això! Si no es qüestiona la idea de naturalitat, naturalitat, naturalitat, tenim molt poques possibilitats de separar-nos del patiment i començar a buscar i provar, a trobar i a construir aquelles relacions que ens convinguin a cadascun de nosaltres, tenint en compte el context cultural.
L'amor depèn del context cultural?
És clar. La universalitat de l'amor és tant un mite com la seva naturalitat. Per això, sorgeixen molts malentesos i, de vegades, tragèdies.
Per exemple, una dona de Moscou es casa amb un egipci que es va criar en una cultura tradicionalista. Sovint els homes àrabs són actius durant el festeig, mostren la seva voluntat de tenir cura d'una dona, de ser responsables d'ella, i moltes dones els agrada això.
Els que han passat per l'experiència de relacions a llarg termini saben que és impossible mantenir la calor constant.
Però pel que fa al matrimoni, resulta que una dona té la idea que s'ha de tenir en compte la seva opinió, que s'ha de tenir en compte, i en una cultura tradicionalista això es qüestiona.
Hi ha un mite a la nostra cultura que el veritable amor fa volar el sostre, que és la intensitat emocional més forta. I si podem pensar racionalment, llavors no hi ha amor. Però aquells que han passat per l'experiència de relacions a llarg termini saben que mantenir una calor constant no només és impossible, sinó també insalubre. Així que no es pot viure a la vida normal, perquè llavors com estar amb els amics, amb la feina?
Aleshores, què és l'amor, si no un estat natural i no la intensitat de les passions?
L'amor és abans que res un estat personal especial. Inclou no només el nostre sentiment, sinó també la nostra manera de pensar-hi. Si l'amor no està emmarcat per una idea, una fantasia sobre un altre, esperances, expectatives, llavors l'estat fisiològic que en queda probablement no serà molt agradable.
Probablement, al llarg de la vida, no només canvia el sentiment, sinó també aquesta manera d'entendre?
Definitivament canviant! Els socis estableixen relacions sobre la base d'uns interessos, que després són substituïts per altres. Els participants en la relació també estan canviant: la seva condició física, els seus estats, idees sobre ells mateixos, sobre la vida, sobre tot. I si un s'ha fet una idea ferma de l'altre, i aquest altre ha deixat d'encaixar-hi, aleshores la relació pateix. La rigidesa de les idees és perillosa en si mateixa.
Què fa que una relació sigui estable i constructiva?
Disposició a la diferència. Entendre que som diferents. Que si tenim interessos diferents, això no és fatal per a les relacions, al contrari, pot esdevenir un motiu addicional per a una comunicació interessant, per conèixer-nos. També ajuda estar disposat a negociar. No els que tenen com a objectiu trobar una veritat comuna per a tots, sinó els que ajuden a trobar maneres perquè tots dos convisquin.
Sembla que estàs en contra de la veritat. Això és cert?
La veritat sembla existir fins i tot abans de començar a parlar. I veig com sovint les parelles entren en negociacions, creient que hi ha una veritat sobre la relació, sobre cadascuna d'elles, només queda per trobar, i cadascú pensa que l'ha trobat, i l'altre s'equivoca.
Sovint, els clients entren a la meva oficina amb la idea de "trobar el veritable tu", com si no fossin reals ara mateix! I quan arriba una parella, volen trobar una relació real. Esperen que un professional que hagi estudiat durant molt de temps i hagi vist moltes parelles diferents tingui una resposta sobre com hauria de ser aquesta relació, i només han de trobar aquesta resposta correcta.
Però us convido a explorar el camí junts: no revelo la veritat, sinó que ajudo a crear un producte únic, el seu projecte conjunt, només per a aquesta parella. Aleshores vull oferir-ho als altres, per dir: “Mireu que xulo ho hem fet, fem el mateix!”. Però aquest projecte no s'adaptarà als altres, perquè cada parella té el seu propi amor.
Resulta que t'has de preguntar no "és aquest amor?", sinó una altra cosa...
Em sembla útil fer preguntes com ara: Estic bé amb la meva parella? Què passa amb ell amb mi? Què podem fer per entendre'ns millor, de manera que puguem conviure de manera més interessant? I llavors la relació pot sortir de la rutina dels estereotips i les receptes, i la vida junts es convertirà en un viatge apassionant ple de descobriments.