contingut
Encara que l'agressivitat no només pot ser destructiva, sinó també constructiva, la majoria de vegades ens trobem davant de la primera opció, destructiva. Malauradament, no sempre en som conscients. Com entendre que ens hem convertit en ostatges de la ira d'una altra persona? I què hem de fer per no convertir-nos nosaltres mateixos en agressors? L'expert parla.
La natura ens ensenya a lluitar per una peça més gran, «devorant-nos» els uns als altres, i alhora la societat crida a seguir les normes. Al final, aquest conflicte ens divideix: ens esforcem per mostrar només impulsos socialment acceptables, i acumulem i amaguem altres emocions, fins i tot a nosaltres mateixos. Però tothom sap com acaben les històries de persones pacients: ja sigui amb la destrucció d'un mateix o amb la destrucció dels altres.
El fet és que tard o d'hora l'acumulat es trenca. Si es trenca, sovint pren la forma de malalties psicosomàtiques. On és prim, allà es trenca: per exemple, el cor pot no ser capaç de suportar-ho. Si esclaten els sentiments negatius acumulats, els que estan a prop pateixen i els que no poden respondre o defensar-se, normalment nens i animals.
Lars von Trier va fer un gran treball per capturar la naturalesa de l'agressió humana a Dogville. El seu personatge principal, la jove Grace, després d'haver escapat d'una banda de gàngsters, troba la salvació en un petit poble. Els locals són uns més bonics que els altres! disposat a amagar-la. I no volen res a canvi. Bé, excepte per ajudar a casa o tenir cura dels nens. Però a poc a poc el simpàtic Dogville es converteix en una cambra de tortura per a la noia.
Què passaria si un còdol en una sabata no ens enfadés? Ens convertiríem en una humil víctima que accepta la presència d'aquesta pedra, suporta el dolor, restringeix els seus moviments i, com a resultat, mor d'una mort agònica si la pedra provoca sèpsia. Com mantenir-se en una línia fina, a l'esquerra de la qual hi ha el sacrifici i a la dreta l'agressivitat?
Com entendre que hem estat víctimes d'agressions
Per determinar que l'agressivitat destructiva es dirigeix cap a nosaltres, és important confiar en les sensacions i escoltar els nostres propis sentiments. Aquesta és una de les maneres més ràpides i fiables de navegar per la situació. Els sentiments són una part integral del nostre ésser. Són ells qui ens donen informació sobre el món que ens envolta i determinen que alguna cosa no funciona, que estem en perill. La capacitat de reconèixer els vostres sentiments i els dels altres, així com gestionar les vostres emocions, s'anomena intel·ligència emocional.
És més probable que experimenteu una agressió destructiva si experimenteu aquests sentiments:
Desorientació
Et sents perdut: no saps on anar, estàs buscant alguna cosa sense rumb, estàs en una boira. No hi ha claredat i transparència. Estàs «apagat» del corrent vital, indefens i devastat. T'agradaria reaccionar a les paraules o accions d'altres persones, però en estar en un estat d'estupor, no tens aquesta oportunitat.
Ansietat
La mera presència d'una altra persona et desequilibra: hi ha una sensació d'ansietat, potser fins i tot un lleu tremolor. I també hi ha dos impulsos oposats: al mateix temps sembla que et sentis atret per una persona, però alhora rebutjat d'ella. Enteneu que, molt probablement, heu comès un error en valorar la situació actual i el vostre paper en ella.
Tensió que es converteix en descontentament
No et sents completament preparat per al fet que una persona no compleix les promeses que t'han fet i les teves expectatives no es fan realitat. Sent com els somnis es trenquen i l'esperança s'esfondra. Entén que estàs deixant que algú s'aprofiti de tu.
Què fer si et converteixes en víctima?
Sortir d'aquest «cercle agressiu» ens ajudarà a confiar en els nostres sentiments, enfortir la nostra pròpia percepció del que està passant i l'experiència positiva de cooperació amb altres persones.
Per què reforçar la teva pròpia percepció? Molts dels meus clients no van poder lluitar contra les agressions malignes per falta d'autoconfiança. Després de tot, sovint devaluem les nostres pròpies experiències, pensant: "A mi em va semblar". Però hem d'escoltar què i com ens diuen. Escolta el que diem.
I quan estiguem segurs que no ens semblava i que realment ens tracten d'una altra manera del que volem, tindrem un motiu per protegir-nos.
No menys important és l'experiència de la cooperació positiva. Si tenim experiència en la manifestació constructiva de l'agressivitat, podem determinar fàcilment la línia entre l'agressió benigna i la maligna, veiem la diferència entre elles.
La cooperació és un model d'interacció on no hi ha vencedors ni vencedors, ni governants ni servidors, on no hi ha necessitat de governar i obeir. La cooperació es basa en l'acord mutu i el treball conjunt. Amb ell, podem:
expressa els teus pensaments i escolta l'altre;
veure't a tu mateix i als altres;
valoreu-vos a vosaltres mateixos i als altres;
perdoneu els errors per a vosaltres mateixos i els altres;
respecta el teu «no» i l'altre;
conèixer els teus desitjos i interessar-te pels desitjos dels altres;
conèixer les pròpies capacitats i conèixer les capacitats dels altres;
esforçar-se per créixer i oferir-se per créixer a un altre;
valora la teva soledat i respecta la soledat de l'altre;
actua al teu ritme i dóna aquesta oportunitat a un altre;
sigues tu mateix i deixa que l'altre sigui tu mateix.
Si no hi ha aquesta experiència, s'ha d'aconseguir. Per exemple, en una relació amb un terapeuta. En aquest espai segur, el client, compartint pensaments íntims, creences i emocions, estableix contacte amb el terapeuta. I aquest contacte contribueix a canvis en la seva vida. Quan hi ha un lloc i un espai a la vida on som atents i amables, trobem la força per sortir del cercle agressiu. I entenem que cada persona és digna de respecte i estima.
Què fer si tu mateix mostres agressivitat?
Per reconèixer l'agressor en un mateix, cal tenir una alta consciència d'un mateix. Durant la meva pràctica psicoterapèutica (i porto més de 12 anys treballant), no hi va haver ni una sol·licitud per treballar amb la meva pròpia agressió. Ningú ha arribat a aprendre a dominar el seu ardor.
Molt sovint, una persona ve amb queixes com "alguna cosa no passa amb una altra persona o amb aquest món", i ja en el procés resulta que ell mateix és la font de l'agressió. És desagradable admetre-ho, però el reconeixement és el pas més important i segur en aquesta situació.
La curació arriba quan una persona, encara que sigui per un moment, renuncia a qui voldria ser i intenta ser qui és. Reconèixer-se com a agressor, començar a demanar perdó significa privar-se d'una “dosi” d'emocions que ajudi a alleujar la tensió nerviosa. Aquest reconeixement requereix un gran coratge i mereix una medalla d'or!
Heu d'estudiar la naturalesa de la vostra agressió i entendre que els esclats d'ira no resolen el problema.
La relaxació que ve després d'un acte d'agressió no ens dóna més que un regust amarg, i una sensació de profund dubte i impotència encara continua vivint al seu interior.
La ira neix de la tensió interna, que de tant en tant explota i fa mal als altres. En lloc de centrar-vos en les fonts de molèstia, hauríeu de pensar en possibles solucions al problema. En primer lloc, assumeix la responsabilitat de les teves accions. I dirigeix la teva tensió cap a activitats: emprenedoria, esports, creativitat, recreació.
Fer front a la teva agressió sol no és fàcil, i mantenir-se en el cercle de la ira és perillós. Heu de buscar l'ajuda d'un especialista que us condueixi amb calma i competència d'un cercle agressiu a un cercle d'actitud atenta, solidaria i de suport cap a vosaltres mateixos. Si la mina de l'agressivitat explota, definitivament no estaràs sol a recollir-te peça per peça.