Una persona no pot viure sense estrès, simplement per la seva naturalesa humana. En tot cas, s'ho inventarà ell mateix. No de manera conscient, sinó simplement per la incapacitat de construir límits personals. Com permetem que els altres ens compliquin la vida i què hem de fer al respecte? Contesta la psicòloga familiar Inna Shifanova.
Dostoievski va escriure alguna cosa en la línia de "fins i tot si omples una persona amb pa de pessic, de sobte es portarà a un carreró sense sortida". S'acosta a la sensació de "estic viu".
Si la vida és igual, tranquil·la, no hi ha xocs ni esclats de sentiments, aleshores no està clar qui sóc, què sóc. L'estrès ens acompanya sempre, i no sempre desagradable.
La mateixa paraula «estrès» s'acosta al rus «xoc». I qualsevol experiència forta pot arribar a ser-ho: una reunió després d'una llarga separació, un ascens inesperat... Probablement, molts estan familiaritzats amb la sensació paradoxal: fatiga de massa agradable. Fins i tot des de la felicitat, de vegades vols relaxar-te, passar temps sol.
Si s'acumula l'estrès, tard o d'hora començarà la malaltia. El que ens fa especialment vulnerables és la manca de límits personals segurs. Agafem massa a les nostres expenses, permetem que qui vulgui trepitjar el nostre territori.
Reaccionem bruscament a qualsevol comentari que ens dirigim, fins i tot abans de comprovar amb lògica fins a quin punt és just. Comencem a dubtar de la nostra raó si algú ens critica o la nostra posició.
Molts prenen decisions importants basades en un desig inconscient de complaure als altres.
Sovint passa que durant molt de temps no ens adonem que ja és hora d'expressar les nostres necessitats, i aguantem. Esperem que l'altra persona endevini què necessitem. I no sap del nostre problema. O, potser, ens manipula deliberadament, però som nosaltres qui li oferim aquesta oportunitat.
Moltes persones prenen decisions de vida basant-se en un desig inconscient de complaure als altres, de fer el "correcte", de ser "bo", i només aleshores s'adona que anaven en contra dels seus propis desitjos i necessitats.
La nostra incapacitat de ser lliures per dins ens fa dependents de tot: de la política, del marit, de la dona, del cap... Si no tenim el nostre propi sistema de creences —que no hem manllevat dels altres, sinó que hem construït conscientment nosaltres mateixos— comencem a buscar autoritats externes. . Però aquest és un suport poc fiable. Qualsevol autoritat pot fracassar i decebre. Ens ho estem passant molt difícil.
És molt més difícil desconcertar algú que té un nucli dins, que és conscient de la seva importància i necessitat independentment de les valoracions externes, que sàpiga de si mateix que és una bona persona.
Els problemes d'altres persones es converteixen en una font addicional d'estrès. "Si una persona se sent malament, almenys hauria d'escoltar-la". I escoltem, ens solidaritzem, sense preguntar-nos si tenim prou de la nostra pròpia força espiritual per a això.
No ens neguem no perquè estem preparats i volem ajudar, sinó perquè no sabem com o tenim por de rebutjar el nostre temps, atenció, simpatia. I això vol dir que la por està darrere del nostre consentiment, i no la bondat en absolut.
Molt sovint vénen a mi per a una cita dones que no creuen en el seu valor inherent. Fan tot el possible per demostrar la seva utilitat, per exemple, a la família. Això comporta un enrenou, una necessitat constant d'avaluacions externes i de gratitud dels altres.
Els falta un suport interior, un sentit clar d'on acaba el "jo" i comencen el "món" i els "altres". Són sensibles als canvis de l'entorn i intenten igualar-los, experimentant un estrès constant per això. Noto com tenen por d'admetre per si mateixos que poden experimentar sentiments "dolents": "No m'enfado mai", "Perdono a tothom".
Sembla que no té res a veure amb tu? Comproveu si intenteu respondre totes les trucades telefòniques? Alguna vegada has sentit que no hauries d'anar a dormir fins que no hagis llegit el teu correu o vist les notícies? Aquests també són signes de la manca de límits personals.
Està en el nostre poder limitar el flux d'informació, prendre un «dia lliure» o acostumar tothom a trucar fins a una hora determinada. Dividim les obligacions en les que nosaltres mateixos hem decidit complir i les que algú ens ha imposat. Tot això és possible, però requereix un profund respecte per si mateix.