Ser escoltat significa rebre el reconeixement de la pròpia singularitat, la confirmació de la pròpia existència. Aquest és probablement el desig més comú en aquests dies, però al mateix temps el més arriscat. Com assegurar-nos que ens sentim pel soroll circumdant? Com parlar «de veritat»?
Mai abans ens havíem comunicat, parlat, escrit tant. Col·lectivament, per argumentar o suggerir, denunciar o unir, i individualment per expressar la seva personalitat, necessitats i desitjos. Però hi ha la sensació que realment ens escolten? No sempre.
Hi ha una diferència entre el que creiem que estem dient i el que realment diem; entre el que l'altre sent i el que creiem que sent. A més, en la cultura moderna, on l'autopresentació és una de les tasques més importants, i la velocitat és una nova modalitat de relació, la parla ja no sempre està pensada per construir ponts entre les persones.
Avui valorem la individualitat i cada cop estem més interessats en nosaltres mateixos, ens mirem més a prop. "Una de les conseqüències d'aquesta atenció és que una part important de la societat posa en primer lloc la necessitat de manifestar-se en detriment de la capacitat de percebre", assenyala el terapeuta Gestalt Mikhail Kryakhtunov.
Ens podem anomenar una societat de parlants que ningú escolta.
Missatges enlloc
Les noves tecnologies posen en primer lloc el nostre «jo». Les xarxes socials expliquen a tothom com vivim, què pensem, on som i què mengem. "Però aquestes són declaracions en forma de monòleg, un discurs que no s'adreça a ningú en particular", diu Inna Khamitova, una psicoterapeuta familiar sistèmica. "Potser aquesta és una sortida per a persones tímides que tenen massa por als comentaris negatius al món real".
Tenen l'oportunitat d'expressar les seves opinions i afirmar-se, però al mateix temps s'arrisquen a conservar les seves pors i quedar-se atrapats en l'espai virtual.
Als museus i amb el teló de fons de les vistes, tothom es fa selfies; sembla que ningú es mira, ni les obres mestres per les quals es trobava en aquest lloc. El nombre de missatges-imatges és moltes vegades més gran que el nombre de persones que els poden percebre.
"En l'espai de les relacions, hi ha una sobreabundància del que s'inverteix, en contrast amb el que es pren", subratlla Mikhail Kryakhtunov. "Cada un de nosaltres ens esforcem per expressar-nos, però al final ens porta a la solitud".
Els nostres contactes són cada cop més ràpids i, només per això, menys profunds.
Transmetent alguna cosa sobre nosaltres mateixos, no sabem si hi ha algú a l'altre extrem del cable. No ens trobem amb una resposta i ens fem invisibles davant de tothom. Però seria un error culpar de tot els mitjans de comunicació. "Si no els haguéssim necessitat, simplement no haurien aparegut", diu Mikhail Kryakhtunov. Gràcies a ells, podem intercanviar missatges en qualsevol moment. Però els nostres contactes són cada cop més ràpids i, només per això, menys profunds. I això no només s'aplica a les negociacions empresarials, on la precisió és primer, no la connexió emocional.
Premem el botó d'"onada" sense ni tan sols entendre a qui estem saludant i a qui ens hi torna. Les biblioteques d'emojis ofereixen imatges per a totes les ocasions. Smiley — diversió, un altre somriure — tristesa, mans plegades: «Prego per tu». També hi ha frases fetes per a respostes estàndard. “Per escriure “t'estimo”, només cal prémer el botó una vegada, ni tan sols cal escriure lletra per lletra, continua la terapeuta gestalt. "Però les paraules que no requereixen ni reflexió ni esforç es desprecien, perden el seu significat personal". No és per això que intentem reforçar-los, afegint-hi «molt», «de debò», «honestament honest» i similars? Subratllen el nostre desig apassionat de comunicar els nostres pensaments i emocions als altres, però també la incertesa que això tindrà èxit.
espai truncat
Publicacions, correus electrònics, missatges de text, tuits ens allunyen de l'altra persona i del seu cos, de les seves emocions i de les nostres emocions.
“A causa del fet que la comunicació es fa a través d'aparells que fan el paper d'intermediari entre nosaltres i l'altre, el nostre cos ja no hi participa”, diu Inna Khamitova, “però estar junts significa escoltar la veu d'un altre, olorar. ell, percebre emocions no expressades i estar en el mateix context.
Poques vegades pensem en el fet que quan estem en un espai comú, veiem i percebem un rerefons comú, això ens ajuda a entendre-nos millor.
Si ens comuniquem indirectament, aleshores “el nostre espai comú queda truncat”, continua Mikhail Kryakhtunov, “no veig l'interlocutor o, si és Skype, per exemple, només veig la cara i part de l'habitació, però no veig. No sé què hi ha darrere de la porta, quant distreu l'altre, quina és la situació, ha de continuar la conversa o apagar-se més ràpid.
Em prenc personalment allò que no té res a veure amb mi. Però ell no sent això amb mi.
La nostra experiència comuna en aquest moment és petita: tenim poc contacte, l'àrea de contacte psicològic és petita. Si prenem una conversa normal com el 100%, quan ens comuniquem amb gadgets, el 70-80% desapareix". Això no seria un problema si aquesta comunicació no es convertís en un mal hàbit, que traslladem a una comunicació diària normal.
Cada cop ens costa més mantenir-nos en contacte.
La presència total d'un altre proper és insubstituïble per mitjans tècnics
Segurament, molts han vist aquesta imatge en algun lloc d'una cafeteria: dues persones estan assegudes a la mateixa taula, cadascuna mirant el seu dispositiu, o potser ells mateixos s'han trobat en aquesta situació. "Aquest és el principi de l'entropia: els sistemes més complexos es descomponen en altres de més simples, és més fàcil degradar que desenvolupar", reflexiona la terapeuta Gestalt. — Per escoltar un altre, t'has de separar de tu mateix, i això requereix esforç, i després només envio un somriure. Però l'emoticona no resol el tema de la participació, el destinatari té una sensació estranya: sembla que hi van reaccionar, però no es va omplir de res. La presència total d'un altre costat a costat és insubstituïble per mitjans tècnics.
Estem perdent l'habilitat de la comunicació profunda i cal recuperar-la. Podeu començar per recuperar la capacitat d'escoltar, encara que això no és fàcil.
Vivim en la intersecció de moltes influències i apel·lacions: fes la teva pàgina, fes un m'agrada, signa una crida, participa, marxa... I a poc a poc anem desenvolupant sordesa i immunitat en nosaltres mateixos: aquesta és només una mesura de protecció necessària.
Buscant l'equilibri
"Hem après a tancar el nostre espai interior, però seria útil poder obrir-lo també", assenyala Inna Khamitova. "En cas contrari, no rebrem comentaris. I nosaltres, per exemple, continuem parlant, sense llegir els senyals que l'altre no està disposat a escoltar-nos ara. I nosaltres mateixos patim una falta d'atenció".
El desenvolupador de la teoria del diàleg, Martin Buber, creia que el més important en el diàleg és la capacitat d'escoltar, per no dir. "Hem de donar un lloc a l'altre en l'espai de la conversa", explica Mikhail Kryakhtunov. Per ser escoltat, primer cal convertir-se en qui escolta. Fins i tot en psicoteràpia, arriba un moment en què el client, després d'haver parlat, vol saber què passa amb el terapeuta: "Com estàs?" És mutu: si no t'escolto, no m'escoltes. I viceversa".
No es tracta de parlar per torns, sinó de tenir en compte la situació i l'equilibri de necessitats. "No té sentit actuar segons la plantilla: em vaig conèixer, necessito compartir alguna cosa", aclareix la terapeuta Gestalt. "Però podeu veure què està fent la nostra reunió, com s'està desenvolupant la interacció. I actua d'acord no només a les teves necessitats, sinó també a les circumstàncies i al procés".
És natural voler sentir-se saludable, significatiu, valorat i sentir-se connectat amb el món.
La connexió entre jo i l'altre es basa en quin lloc li dono, com canvia les meves emocions i la meva percepció. Però, al mateix temps, mai sabem del cert què imaginarà un altre utilitzant les nostres paraules com a base per al treball de la seva imaginació. "El grau en què ens entendran depèn de moltes coses: de la nostra capacitat per formular el missatge amb precisió, de l'atenció d'un altre i de com interpretem els senyals que emanen d'ell", assenyala Inna Khamitova.
A un, per saber que l'escolten, cal veure la mirada fixada en ell. Una mirada més propera és vergonyós per a un altre, però ajuda quan assenteixen o fan preguntes clarificadores. "Fins i tot pots començar a expressar una idea que no està completament formada", està convençut Mikhail Kryakhtunov, "i si l'interlocutor està interessat en nosaltres, ajudarà a desenvolupar-la i formalitzar-la".
Però, i si el desig de ser escoltat és només narcisisme? "Distingim entre el narcisisme i l'amor propi", suggereix Mikhail Kryakhtunov. "És natural voler sentir-se saludable, significatiu, valorat i sentir-se connectat amb el món". Perquè l'amor propi, que està contingut en el narcisisme, es manifesti i sigui fecund, ha de ser confirmat des de fora pels altres: perquè li resultem interessants. I ell, al seu torn, ens seria interessant. No sempre passa i no passa a tothom. Però quan hi ha aquesta coincidència entre nosaltres, en sorgeix una sensació de proximitat: podem apartar-nos, deixant que l'altre parli. O pregunta-li: pots escoltar?