Algunes dones demanen perdó tan sovint que altres se senten incòmodes. Per què ho fan: per educació o per culpa constant? Els motius d'aquest comportament són diferents, però en qualsevol cas, cal desfer-se'n, diu la psicòloga clínica Harriet Lerner.
"No tens ni idea de quin company tinc! Lamento no haver-ho gravat a la gravadora, diu la neboda de l'Amy. "Sempre demana disculpes per les tonteries que no mereixen la pena en absolut. És impossible parlar amb ella, perquè quan has de repetir sense parar: "Bé, tu, tot està en ordre!" T'oblides del que volies dir.
Jo represento molt bé. Tinc una amiga tan educada i delicada que s'hauria trencat el front. Fa poc anàvem a una petita empresa d'un restaurant, i mentre el cambrer agafava la comanda, va aconseguir disculpar-se quatre vegades: “Oh, perdó, volies seure a la finestra? Em sap greu haver-te interromput. Si us plau, continueu. He agafat el teu menú? Tan incòmode, ho sento. Disculpeu, anava a demanar alguna cosa?"
Caminem per una vorera estreta i els nostres malucs xoquen constantment, i ella de nou: «ho sento, ho sento», tot i que principalment empento perquè sóc maldestre. Estic segur que si un dia la tombo, s'aixecarà i dirà: «Ho sento, amor!».
Admeto que això m'enfada, ja que vaig créixer al bulliciós Brooklyn, i ella va créixer al sud prim, on creuen que una veritable dama sempre hauria de deixar mitja ració al seu plat. Cadascuna de les seves disculpes sona tan cortès que involuntàriament penses que es va graduar a l'escola de maneres refinades. Potser algú està impressionat per una cortesia tan refinada, però, al meu entendre, això és massa.
És difícil saber què vols quan cada sol·licitud s'acompanya d'una gran quantitat de disculpes.
D'on ve l'hàbit de demanar perdó? Les dones de la meva generació solen sentir-se culpables si de sobte no agradaven a algú. Estem preparats per respondre de tot el món, fins i tot pel mal temps. Com va comentar l'humorista Amy Poehler: "Una dona passa anys abans que aprengui a sentir-se culpable".
Fa més de deu anys que estic involucrat en el tema de les disculpes i argumentaré que hi ha motius concrets per ser massa amable. Pot ser un reflex d'una baixa autoestima, un sentit del deure exagerat, un desig inconscient d'evitar la crítica o la condemna, normalment sense cap motiu. De vegades això és un desig d'apaivagar i complaure, una vergonya primitiva o un intent d'emfatitzar les bones maneres.
D'altra banda, un "perdó" sense fi pot ser purament reflex: l'anomenat tic verbal, que es va desenvolupar en una nena tímida i es va convertir gradualment en "singlots" involuntaris.
Per arreglar alguna cosa, no cal esbrinar per què es va trencar. Si demanes disculpes a cada pas del camí, disminueix la velocitat. Si t'has oblidat de tornar la carmanyola del teu amic, està bé, no li demanis perdó com l'has atropellat el gatet. L'excés de delicadesa repel·leix i interfereix amb la comunicació normal. Tard o d'hora, començarà a molestar la gent que coneix i, en general, és difícil entendre què vols si cada petició va acompanyada d'un corrent de disculpes.
Per descomptat, cal ser capaç de demanar perdó des del cor. Però quan la educació es converteix en obsequiositat, sembla lamentable tant per a les dones com per als homes.
Autora — Harriet Lerner, psicòloga clínica, psicoterapeuta, especialista en psicologia femenina i relacions familiars, autora dels llibres “Dance of Anger”, “It's Complicated. Com salvar una relació quan estàs enfadat, ressentit o desesperat» i altres.