La teva parella et fa mal? Et crida, t'insulta? Si és així, és probable que hagis estat a teràpia de parella abans. I probablement només va empitjorar l'ambient de la teva família. Per què passa?
Davant el maltractament emocional a la nostra pròpia família, intentem de totes maneres facilitar la nostra existència. Les parelles que pateixen maltractament per part d'un cònjuge sovint suggereixen que la seva parella vagi junts a un psicòleg. Però molts es senten frustrats perquè és a les famílies abusives on algunes de les tècniques del terapeuta no funcionen. Per què és així?
El psicòleg, especialista en violència domèstica Stephen Stosny està segur que la qüestió està en les característiques personals dels que van venir a demanar ajuda.
Sense control no hi ha progrés
L'assessorament de les parelles suposa que els participants en el procés tenen les habilitats d'autoregulació. És a dir, ambdues parts poden controlar els sentiments de culpa i vergonya que inevitablement es manifesten en el curs de la teràpia, i no transferir la culpa de la seva pròpia dignitat ferida a l'altre. Però en una relació plena d'abús emocional, almenys una parella no pot controlar-se exactament. Per tant, treballar amb parelles sovint decep els qui demanen ajuda: simplement no ajuda si no es compleixen les condicions necessàries.
Els psicòlegs tenen una vella broma sobre la teràpia de parella: "A prop de totes les oficines hi ha una marca de fre deixada per un marit que va ser arrossegat a la teràpia". Segons les estadístiques, els homes tenen 10 vegades més probabilitats que les dones de rebutjar la teràpia, assenyala l'autor. I és per això que els terapeutes presten més atenció als marits que a les dones, intentant mantenir-los interessats en el procés.
Posem un exemple d'una sessió a la qual va venir una dona amb el seu marit, que es deixa insultar-la.
Terapeuta - esposa:
"Crec que el teu marit s'enfada quan sent que està sent jutjat.
Marit:
- És correcte. Ella, literalment, em culpa de tot!
El marit aprova els esforços de la parella i el terapeuta l'ajuda a frenar les seves reaccions emocionals. A casa, és clar, tot tornarà a la normalitat
Terapeuta - esposa:
"No estic dient que el condemnis. Vull dir, se sent com si l'estiguessin jutjar. Potser si formulés la petició perquè el teu marit no se senti com si el jutges, la seva reacció seria més acceptable.
Esposa:
—Però com ho puc fer?
— Em vaig adonar que quan li preguntes alguna cosa, et concentres exactament en què està fent malament. També fas servir molt la paraula «tu». Et suggereixo que reformis: "Cara, m'agradaria que poguéssim parlar cinc minuts quan arribem a casa. Només per parlar entre ells de com va anar el dia, perquè quan fem això, tots dos estan de millor humor i ningú crida". (al marit): Et sentiries condemnat si et parlés així?
- No del tot. Però dubto que pugui canviar el seu to. Ella no sap comunicar-se d'una altra manera!
Pots parlar amb el teu marit en un to sense jutjar?
No volia jutjar-te, només volia que entenguessis...
Terapeuta:
— Per què no repeteixes aquesta frase per fidelitat unes quantes vegades més?
A falta de les habilitats d'autoregulació, el marit li trasllada immediatament tota la responsabilitat per no sentir-se malament.
I així resulta que el problema ara no és gens la insuficiència del marit ni la seva tendència a la violència emocional. Resulta que el veritable problema és el to de veu de la dona!
El marit aprova els esforços de la parella i el terapeuta l'ajuda a frenar les seves reaccions emocionals. A casa, és clar, tot tornarà a la normalitat...
En relacions menys "explosives", aquest tipus de consells del terapeuta poden ser útils. Si el marit fos capaç de controlar les seves manifestacions emocionals i qüestionar la sensació que sempre té raó, podria apreciar l'esforç de la dona, que va reformular les seves peticions. Potser mostraria més empatia com a resposta.
Però, en realitat, la seva relació està plena de violència. I com a resultat, el marit se sent culpable perquè la dona va fer més esforços per calmar-lo. A falta de les habilitats d'autoregulació, immediatament li trasllada tota la responsabilitat per no sentir que estava equivocat. Era la seva dona qui li parlava malament, feia servir un to acusador i, en general, intentava fer-lo veure malament als ulls del terapeuta. I així successivament i així successivament. Però on és la responsabilitat del marit?
Sovint, les persones que són propenses a l'abús emocional fan reclamacions a les seves parelles que ja estan sortint de l'oficina del terapeuta. Criden contra la parella per haver plantejat temes que amenacen la reputació o que són vergonyosos a la sessió.
La frontera està tancada?
Els psicòlegs sovint recomanen que les dones casades amb parelles emocionalment abusives aprenguin a establir límits. Donen consells com aquest: “Has d'aprendre a fer sentir el teu missatge. Apreneu a dir: "No toleraré més aquest comportament". La persona assetjada ha de ser capaç d'establir límits que realment signifiquin alguna cosa per a la seva parella".
Imagineu que heu presentat una demanda contra els vàndals que van pintar el vostre cotxe amb aerosol. I el jutge diu: "La reclamació va ser desestimada perquè no hi havia cap cartell al costat del teu cotxe "No pintis el cotxe!". El consell de límits és essencialment l'equivalent terapèutic d'aquest comportament.
Em pregunto si els terapeutes que donen consells com aquest apunten en pal que diuen "No robis!" objectes de valor a la vostra oficina?
Només integrant els teus propis valors a l'existència quotidiana podràs seguir sent tu mateix i augmentar la teva importància.
Deixant de banda els arguments perniciosos i infundats que abusen de les persones perquè no han aconseguit posar límits. Aquest tipus de punt de vista perd completament els trets de caràcter de l'altre. Les mostres d'enuig, insults i paraules feridores de la teva parella no tenen res a veure amb si saps posar límits o no. Així com a l'objecte de la seva disputa. Una parella que recorre a qualsevol tipus d'abús té grans problemes per entendre els valors humans profunds, diu Stephen Stosny.
El psicòleg suggereix protegir-se no posant uns límits que la parella no respectarà de totes maneres. Només integrant els teus propis valors a l'existència quotidiana, fent-los part de la realitat, pots romandre tu mateix i augmentar la teva importància. I en primer lloc, has de renunciar a la imatge distorsionada de tu mateix que la teva parella agressiva intenta imposar-te. Una poderosa convicció que ets tu i que no ets gens el que intenta presentar-te ajudarà a trobar la direcció correcta.
Si pots contenir la primera reacció emocional que es produeix en resposta a les provocacions de la teva parella, t'ajudaràs a convertir-te en tu mateix. Et convertiràs en la persona que eres abans que es trenqués la teva relació amb la teva parella. Només llavors la teva altra meitat entendrà que hauràs de canviar la teva actitud cap a tu. I simplement no hi ha cap altra manera de mantenir una relació.
Sobre l'autor: Steven Stosney és un psicòleg especialitzat en violència domèstica.