D'on ve aquest sentiment: «No sóc digne d'una bona vida / amor veritable / benestar»? O una ferma creença que “no tinc dret a ser feliç, només a patir i envejar els altres”? I és possible canviar aquesta creença i aprendre a gaudir del que està passant? El psicòleg Robert Taibbi parla d'això.
No tothom està disposat a admetre directament que ha renunciat al desig de ser feliç. I encara més, no tothom anomenarà el dia exacte en què va passar. Aquestes persones són com el desafortunat agent del Servei Secret que, 40 anys després de l'assassinat de John F. Kennedy, va admetre en una entrevista que mai es perdonaria el retard que, segons la seva opinió, va provocar la tragèdia.
La creença que una persona no és digna de la felicitat sovint passa a la clandestinitat i saboteja amb tossuda qualsevol intent de gaudir de la vida. Aquesta persona viu amb una depressió moderada, però al mateix temps crònica, no va més enllà de la primera cita en una relació, i si té interessos i aficions, ni tan sols intenta adonar-se'n realment.
El més probable és que sent ansietat, però no pot identificar-ne l'origen. Tant si aquesta persona és conscient del que està passant o no, el resultat final és el mateix: hi ha una erosió lenta però irreversible de la vida.
Fonts típiques d'autosabotatge
Pecats del passat
Mirant enrere a la seva vida, una persona només veu el que va fer malament i les persones que va ferir. La seva vida és una crònica de destrucció i tristesa. La culpa i el penediment són les seves emocions principals. La desgràcia és una cadena perpètua que ell voluntàriament va decidir suportar.
Culpa del supervivent
El germà bessó d'Elvis Presley va morir poc després del seu naixement, i es diu que Elvis sempre va ser perseguit per la culpa per haver sobreviscut mentre que el seu germà bessó no. La culpa d'aquest supervivent probablement persegueix el mateix agent del Servei Secret Kennedy, i els que van sobreviure als accidents d'avió, i aquells metges, socorristes, bombers que creuen que no van fer prou per salvar la víctima. La culpa sovint acompanya el TEPT.
Lesió
Les dones que van ser abusades sexualment de petites viuen amb la persistent sensació que estan «brutes». Es consideren indignes de tenir fills. El trauma infantil no només deixa cicatrius emocionals, sinó que crea una autoimatge distorsionada en el nen. Viu amb la culpa, amb la por que la violència torni a passar, percep el món com a insegur, la qual cosa ofega la més mínima visió d'alegria.
ansietat dels pares
Un pare és tan feliç com el seu fill més infeliç. Molts ho han après per experiència. La funció parental no es desactiva el dia que el nen fa 18 anys. Per tant, la nostra ansietat, de vegades els sentiments de culpa i impotència poden convertir-se en un rerefons constant, una càrrega en la vida quotidiana.
Autoimatge crítica
Els que es critiquen constantment són perfeccionistes. Sovint van patir abús durant la infància i van rebre comentaris extremadament negatius dels seus pares, i com a adults, estan atrapats al fons del pou i no poden sortir d'allà. Però si la felicitat es basa en qui ets, i qui ets es basa en el que fas, i ho fas perfectament, llavors una vida alegre no és possible per a tu.
De vegades aconsegueixes assolir el teu objectiu, però la majoria de vegades no ho aconsegueixes. Tot el que et queda és una veu enfadada al teu cap que et recorda que t'has tornat a caure, que ets un fracàs i que mai seràs prou bo. Aquest perfeccionisme és la recepta perfecta per a la infelicitat crònica.
Sentir-se culpable de ser feliç
“Em sento culpable per riure i estar de bon humor. Fa massa temps que estic deprimit i ara tinc por que els meus propers no entenguin si veuen que estic bé, pensaran que els he enganyat ", molta gent ho pensa.
Si la infelicitat s'ha convertit en la norma per a tu, si et veus i et situes davant dels altres com una persona infeliç, fins i tot una sensació a curt termini de ser més pròsper i feliç pot causar ansietat i malestar. És com si no et puguis permetre gaudir de moments de felicitat perquè automàticament comences a sentir-te culpable i ansiós.
Felicitat merescuda
Aquí teniu alguns consells sobre com deixar anar la càrrega del passat i permetre que la felicitat entri a la vostra vida:
fer esmenes
Tens remordiments compulsius, culpa o dolor que t'impedeix sentir-te feliç i vols trobar una manera d'acabar-ho? Envieu una carta a algú que us sentiu ofès i disculpeu-vos per l'error. Si es perd el contacte o la persona no està disponible, escriviu una carta igualment. Fes una mena de cerimònia de cloenda, un acte de remordiment, un reconeixement verbal del que ha passat. Això us permetrà posar-hi fi i afirmar que ja s'ha acabat tot.
Adonar-se que has fet tot el que has pogut
Sí, aquesta és una tasca difícil. És precisament perquè sents que no has fet el que podies -en el passat o en les relacions amb els nens- ara sents dolor. Encara que no pots canviar els teus sentiments, pots canviar els teus pensaments. I aquesta és la tasca principal. Penseu que heu fet el possible. Mira el passat a través de la lent del present.
És important entendre que en aquell moment en concret estaves fent tot el que podies, en funció de la teva edat, experiència i habilitats d'afrontament. Aquest procés trigarà un temps. Però no et facis enrere. Digues a tu mateix que vols pensar així. No, no et sentiràs millor de seguida, però amb el temps començaràs a canviar la història que t'has estat explicant durant tant de temps.
Comença amb el trauma
Pot ser molt difícil arribar a l'esdeveniment traumàtic principal pel vostre compte, i aquí és útil trobar-vos amb un terapeuta que us ajudarà a passar pel procés de curació i suportar-ne les conseqüències.
Treballar amb autocrítica
La veu interior no para de repetir que el que has fet o no has fet és un problema greu, i l'única manera de solucionar-ho és esforçant-te més. Però el veritable problema no rau en les vostres accions, sinó en l'autotortura que destrueix la vida. Aquí, com passa amb el trauma, treballar amb un terapeuta us ensenyarà a reconfigurar els vostres patrons de pensament.
Treballar amb ansietat i/o depressió
L'etern dilema: què és primer? La depressió profunda i/o l'augment de l'ansietat fan que el cervell reprodueixi automàticament els antics «enregistraments»? O estàs deprimit i ansiós perquè no pots desfer-te dels pensaments negatius? Això no sempre és fàcil d'esbrinar. Si els vostres pensaments sobre esdeveniments passats van i vénen, podeu explorar què els desencadena durant el dia.
Les reflexions resulten una mena de banderes vermelles que deixen clar en què cal parar atenció. D'altra banda, si aquests pensaments i sentiments van acompanyats de depressió o ansietat persistents, això pot ser un símptoma d'un trastorn. Hauríeu de parlar amb el vostre metge sobre possibles tractaments i veure com afecta els vostres pensaments i estat d'ànim.
Experiència per al futur
El que totes aquestes fonts tenen en comú és que estan encallades: en el passat, en el present. Enganxar-se en emocions i maneres de pensar. Canviar la mentalitat, fer front al trauma, deixar anar la culpa pot ajudar a reconstruir els vells patrons. També pots trobar noves maneres de comportar-te. Succeeix, per exemple, que les víctimes de violència comencen a treballar en fons que ajuden a altres víctimes de violència.
Alguns canvien conscientment els seus valors i prioritats per tal de construir relacions més compassives amb ells mateixos i amb els altres. Tu també pots canviar les teves accions i creences. En particular, pel que fa al fet que no mereixeu la felicitat. La felicitat és el producte d'una vida plena d'autocura i perdó que comença amb intencions i accions deliberades. Després de tot, si no ara, quan?
Sobre l'autor: Robert Taibbi és un treballador social clínic amb 42 anys d'experiència com a supervisor clínic. Ofereix formació en teràpia de parella, teràpia familiar, teràpia breu i supervisió clínica. Autor d'11 llibres sobre assessorament psicològic.