A La imatge de Dorian Gray, Oscar Wilde va escriure: “Els nens comencen estimant els seus pares. De grans, comencen a jutjar-los. A vegades els perdonen.» Això últim no és fà cil per a tothom. Què passa si estem aclaparats amb sentiments «prohibits»: rà bia, rà bia, ressentiment, decepció, en relació amb les persones més properes? Com desfer-se d'aquestes emocions i és necessari? L'opinió de la coautora del llibre «Mindfulness and emotions» Sandy Clark.
En descriure el bagatge emocional que els pares transmeten als seus fills, el poeta anglès Philip Larkin va pintar una imatge de ni mĂ©s ni menys que un trauma heretat. Paral·lelament, el poeta va subratllar que sovint els mateixos pares no en tenen la culpa: sĂ, van fer mal al seu fill de moltes maneres, però nomĂ©s perquè ells mateixos van ser una vegada traumatitzats per la criança.
D'una banda, molts de nosaltres els pares «ho vam donar tot». Grà cies a ells ens hem convertit en el que ens hem convertit, i és poc probable que mai podrem pagar el seu deute i pagar-los en espècie. D'altra banda, molts creixen sentint que els decep la seva mare i/o el pare (i molt probablement els pares ho sentin igual).
Generalment s'accepta que només podem sentir sentiments socialment aprovats pel nostre pare i la nostra mare. Estar enfadat i ofès per ells és inacceptable, aquestes emocions s'han de suprimir de totes les maneres possibles. No critiqueu la mare i el pare, però accepteu, fins i tot si alguna vegada van actuar contra nosaltres de mala manera i van cometre greus errors en l'educació. Però com més temps neguem els nostres propis sentiments, fins i tot els més desagradables, més aquests sentiments es fan més forts i ens aclaparan.
El psicoanalista Carl Gustav Jung creia que per molt que intentem suprimir les emocions desagradables, sens dubte trobaran una sortida. Això es pot manifestar en el nostre comportament o, en el pitjor dels casos, en forma de sĂmptomes psicosomĂ tics (com una erupciĂł cutĂ nia).
El millor que podem fer per nosaltres mateixos és admetre que tenim dret a sentir qualsevol sentiment. En cas contrari, només ens arrisquem a agreujar la situació. Per descomptat, també és important què farem exactament amb totes aquestes emocions. És útil dir-te a tu mateix: "D'acord, aixà és com em sento, i aquà és per què" - i començar a treballar amb les teves emocions d'una manera constructiva. Per exemple, portar un diari, parlar-ne amb un amic de confiança o parlar en terà pia.
SĂ, els nostres pares s'equivocaven, però cap nounat ve amb instruccions.
Però suposem en canvi que continuem suprimint les nostres emocions negatives cap als nostres pares: per exemple, la ira o la decepció. És molt probable que, com que aquests sentiments s'agiten constantment dins nostre, només ens centrem tot el temps en els errors que van cometre la mare i el pare, com ens van defraudar i la nostra pròpia culpa a causa d'aquests sentiments i pensaments. En una paraula, aguantarem amb les dues mans la nostra pròpia desgrà cia.
DesprĂ©s d'haver deixat escapar les emocions, aviat ens adonarem que ja no bullen, ja no bullen, sinĂł que a poc a poc van "metejant" i queden en res. En donar-nos permĂs per expressar el que sentim, finalment podem veure la imatge sencera. SĂ, els nostres pares estaven equivocats, però, d'altra banda, el mĂ©s probable Ă©s que sentissin la seva pròpia inadequaciĂł i dubtes sobre si mateixos, encara que nomĂ©s fos perquè no s'adjunta cap instrucciĂł a cap nounat.
Es necessita temps perquè el conflicte profund arrelat es resolgui. Els nostres sentiments negatius, incòmodes i "dolents" tenen un motiu, i el més important és trobar-lo. Ens ensenya que hem de tractar els altres amb comprensió i simpatia, però també amb nosaltres mateixos. Sobretot en aquells moments en què ens costa.
Sabem com ens hem de comportar amb els altres, com ens hem de comportar en societat. Nosaltres mateixos ens endinsem en un marc rĂgid d'estĂ ndards i regles, i per això, en algun moment ja no entenem què sentim realment. NomĂ©s sabem com ens hem de sentir.
Aquest estira-i-arronsa interior ens fa patir a nosaltres mateixos. Per acabar amb aquest patiment, només cal començar a tractar-se amb la mateixa bondat, cura i comprensió que tractes als altres. I si ho aconseguim, potser de sobte ens adonarem que la cà rrega emocional que hem estat portant durant tot aquest temps s'ha tornat una mica més fà cil.
Després d'haver deixat de lluitar amb nosaltres mateixos, finalment ens adonem que ni els nostres pares ni les altres persones que estimem són perfectes, la qual cosa vol dir que nosaltres mateixos no necessitem correspondre en absolut a un ideal fantasmal.
Sobre l'autor: Sandy Clark Ă©s coautor de Mindfulness and Emotion.