Molts pares es sorprenen que els seus fills, tranquils i reservats davant els de fora, de sobte es tornen agressius a casa. Com es pot explicar això i què es pot fer al respecte?
"La meva filla d'11 anys s'encén literalment des de mitja volta. Quan intento explicar-li amb calma per què no pot aconseguir el que vol ara mateix, s'enfada, comença a cridar, tanca la porta, llença coses a terra. Al mateix temps, a l'escola o en una festa, es comporta amb calma i moderació. Com explicar aquests canvis d'humor sobtats a casa? Com fer-hi front?
Al llarg dels anys de la meva feina, he rebut moltes cartes semblants de pares els fills dels quals són propensos a comportaments agressius, pateixen constants ruptures emocionals o obliguen la resta de la família a posar-se de puntes per no provocar un altre brot.
Els nens es comporten de manera diferent segons l'entorn, i les funcions de l'escorça prefrontal del cervell hi tenen un paper important: és responsable de controlar els impulsos i les respostes inhibidores. Aquesta part del cervell és molt activa quan el nen està nerviós, preocupat, té por del càstig o esperant ànims.
Quan el nen arriba a casa, el mecanisme de contenció de les emocions no funciona tan bé.
És a dir, encara que el nen estigui molest per alguna cosa a l'escola o en una festa, l'escorça prefrontal no permetrà que aquest sentiment es manifesti amb tota la seva força. Però en tornar a casa, el cansament acumulat durant el dia pot provocar rabietes i atacs d'ira.
Quan un nen està molest, o bé s'adapta o reacciona a la situació amb agressivitat. O acceptarà el fet que el seu desig no es complirà, o començarà a enfadar-se: amb els seus germans i germanes, amb els seus pares, fins i tot amb ell mateix.
Si intentem explicar o aconsellar racionalment alguna cosa a un nen que ja està molt molest, només augmentarem aquest sentiment. Els nens en aquest estat no perceben la informació de manera lògica. Ja estan desbordats d'emocions, i les explicacions encara ho fan pitjor.
L'estratègia correcta de comportament en aquests casos és "convertir-se en el capità del vaixell". Els pares han de donar suport al nen, guiant-lo amb confiança, mentre el capità d'un vaixell estableix un rumb en onades furibundes. Cal que el nen entengui que l'estimes, que no té por de les manifestacions dels seus sentiments i que l'ajudi a superar tots els remolins del camí de la vida.
Ajudeu-lo a adonar-se del que sent exactament: tristesa, ràbia, decepció...
No us preocupeu si no pot explicar clarament els motius de la seva ira o resistència: el més important per al nen és sentir que l'han escoltat. En aquesta etapa, s'ha d'abstenir de donar consells, instruccions, intercanviar informació o expressar la seva opinió.
Després que el nen hagi pogut descarregar-se, expressar les seves emocions i sentir-se comprès, pregunteu-li si vol escoltar els vostres pensaments i idees. Si el nen diu «no», és millor posposar la conversa fins a temps millors. En cas contrari, simplement «caureu al seu territori» i obtindreu una resposta en forma de resistència. No t'oblidis: per arribar a la festa, primer has d'aconseguir una invitació.
Per tant, la vostra tasca principal és animar el nen a passar de l'agressivitat a l'acceptació. No cal buscar una solució al problema ni buscar excuses: només ajudeu-lo a trobar l'origen del tsunami emocional i a cavalcar per la cresta de l'onada.
Recordeu: no estem criant nens, sinó adults. I encara que els ensenyem a superar els obstacles, no tots els desitjos es compleixen. De vegades no pots aconseguir el que vols. El psicòleg Gordon Neufeld anomena això el "mur de la inutilitat". Els nens que ajudem a fer front a la tristesa i la frustració aprenen amb aquestes decepcions a superar les adversitats més greus de la vida.
Sobre l'autor: Susan Stiffelman és educadora, especialista en educació i coaching de pares, i terapeuta matrimonial i familiar.