El narcisista utilitza tots els mitjans per controlar els que l'envolten. Quan necessiti una excusa per denunciar-te o fer-te canviar el teu comportament, saltarà a cada oportunitat. Malauradament, sovint no ens adonem de seguida. En tractar amb un narcisista, les regles del joc canvien constantment, i només ens assabentem d'això quan les violem sense voler-ho.
Els narcisistes sempre són castigats per infringir les regles. Poden renyar o començar a ignorar. Per allunyar-se de si mateix durant un temps, o simplement per mostrar una insatisfacció constant i intentar provocar un sentiment de culpa per violar les "regles" per manipulació.
Hi pot haver moltes opcions de "cà stigs", però totes són molt desagradables. Per tant, intentem "endevinar" aquestes regles amb antelació per no trencar-les i no molestar a un ésser estimat. Com a resultat, "caminem de puntetes" en comunicació amb ell. Aquest comportament pot provocar ansietat i trastorn d'estrès postraumà tic.
Hi ha molts exemples de "regles" que estableixen els narcisistes. Per exemple, una parella no estĂ contenta que et vesteixis de manera massa provocativa o, per contra, massa modestament. Se'l renya per pantalons de xandall o xancletes o qualsevol altra cosa, com portar roba blava.
Fins i tot, una parella narcisista pot controlar la vostra dieta, per exemple preguntant de manera acusadora: "Per què menges això?" Potser no li agrada la nostra manera de caminar, de parlar, d'assignar el temps. Ell vol controlar tota la nostra vida fins al mĂ©s mĂnim detall.
"He escoltat moltes històries de clients sobre les diferents regles que els narcisistes estableixen als Ă©ssers estimats. No et quedis sense sabates, no et netegis les mans mullades amb els pantalons. No envieu missatges, nomĂ©s truqueu. No mengis sucre, menja un tros de pastĂs. Mai no haurĂeu de ser el primer a visitar-lo. No arribis mai tard. Arribeu sempre 5 minuts abans. No prenguis mai una targeta de crèdit, nomĂ©s una de dèbit. Agafeu sempre nomĂ©s una targeta de crèdit", diu la psicoterapeuta Shari Stynes.
Curiosament, els narcisistes sĂłn previsibles en la seva capriciĂł i inconstabilitat. En el comportament de cadascun d'ells es repeteixen determinats patrons. Un d'aquests patrons Ă©s la imprevisibilitat de les regles que canvien constantment. Els canvis tenen motius especĂfics.
Un d'ells és que els narcisistes es consideren superiors als altres i estan segurs que saben "com fer-ho" millor que nosaltres. Per això creuen que tenen dret a establir unes regles per als altres. Només una persona molt narcisista pensa que tothom que l'envolta ha d'obeir les seves exigències arbitrà ries.
La segona raĂł Ă©s que el narcisista necessita retratar la vĂctima (parella, fill, col·lega) com una persona "dolenta". Des del punt de vista del narcisista, ens tornem “dolents” trencant les seves regles. Ha de sentir-se una vĂctima, i estĂ segur que tĂ© tot el dret a castigar-nos. Aquests sentiments sĂłn molt tĂpics dels narcisistes.
Per què un adult diu a un altre què s'ha de posar, què menjar, com conduir? Això només és possible si creu que té dret a decidir què és el millor.
“Si algú proper és narcisista i intentes desesperadament agradar-lo per no provocar cap conflicte, només puc donar-te un consell: para't. Estableix les teves pròpies regles i segueix-les. Deixa que aquesta persona organitzi escà ndols, caigui en rà bia, intenti manipular-te. És el seu negoci. Recupera el control de la teva pròpia vida i no sucumbis als intents de manipulació", resumeix Shari Stines.