Avui, aquest concepte s'escolta àmpliament. Tanmateix, no tothom entén què és una cultura del consentiment i els seus principis principals encara no s'han arrelat a la societat russa. Juntament amb experts, entendrem les característiques d'aquest enfocament de les relacions i descobrirem com afecta la nostra vida sexual.
1. El concepte de «cultura del consentiment» es va originar a finals dels anys 80 del segle XXquan les universitats occidentals van llançar campanyes contra l'agressió sexual als campus. Es va començar a parlar cada cop més sovint gràcies al moviment feminista, i avui es contraposa al concepte de «cultura de la violència», el principi de la qual es pot descriure amb la frase «qui és més fort, és dret."
Una cultura del consentiment és un codi ètic, al capdavant del qual hi ha els límits personals d'una persona. En el sexe, això vol dir que un no pot decidir per l'altre el que realment vol, i qualsevol interacció és consensuada i voluntària.
Avui en dia, el concepte de consentiment només està prescrit legalment en diversos països (Gran Bretanya, EUA, Israel, Suècia i altres), i Rússia, malauradament, encara no es troba entre ells.
2. A la pràctica, la cultura del consentiment actiu s'expressa amb les actituds “Sí» significa "sí", "no"» vol dir "no", "voleva preguntar" i "no m'agrada, rebutjar".
A la nostra societat, no és costum parlar directament de sexe. I les actituds "Volia preguntar" i "No m'agrada, rebutjar" només emfatitzen l'important que és la comunicació: has de ser capaç de transmetre els teus sentiments i desitjos als altres. Segons l'educadora sexual Tatyana Dmitrieva, la cultura del consentiment actiu està dissenyada per ensenyar a la gent que el diàleg obert en el sexe no només és important, sinó també necessari.
“Creus en una cultura de violència, sovint no tenim ni l'hàbit de demanar ni l'habilitat de negar-nos. S'ha d'aprendre, val la pena practicar. Per exemple, anar a una festa pervertida amb la intenció de rebutjar a tothom, independentment de les circumstàncies, i així construir una habilitat. Saber que la negativa no porta a res terrible, i interactuar després de fer una pregunta és normal i força eròtic.
Molt sovint, l'absència de "no" no vol dir "sí" en absolut.
Establir «No» a «no» implica que un fracàs no és més que un fracàs. En una societat històricament patriarcal, les dones sovint tenen por o vergonya de dir el que volen directament, mentre que els homes ho pensen. Com a resultat, el «no» o el silenci d'una dona sovint s'interpreta com un «sí» o com una pista per seguir pressionant.
Posar «Sí» vol dir «sí» implica que cadascun dels socis ha de deixar clar i clar que vol intimitat. En cas contrari, qualsevol acció es considera violenta. A més, aquesta configuració assumeix que el consentiment es pot cancel·lar en qualsevol moment: canviar d'opinió en el procés o, per exemple, negar-se a prendre alguna acció.
3. La responsabilitat del consentiment recau principalment en la persona que el sol·licita. És important entendre que frases com «No n'estic segur», «No ho sé», «Una altra vegada» no constitueixen acord i s'han d'entendre com a desacord.
“Molt sovint, l'absència d'un “no” clar no vol dir “sí” en absolut. Per exemple, a causa del trauma, la vergonya, la por a les conseqüències negatives, les experiències passades de violència, els desequilibris de poder o simplement la manca de comunicació oberta, pot ser que una parella no digui un «no» directe, sinó que ho digui en serio. Per tant, només un "sí" absolutament ferm, inqüestionable, verbal i corporal d'una parella o parella pot donar confiança que s'ha produït el consentiment", comenta la sexòloga Amina Nazaralieva.
"La gent tendeix a ser sensible al rebuig. Es poden percebre com una cosa que infringeix l'autoestima i, per tant, els rebuigs poden provocar diverses reaccions defensives, incloses les agressives. La paraula «No» significa «no» emfatitza que la negativa s'ha de prendre exactament tal com sembla. No cal buscar-hi subtextos ni oportunitats per interpretar el que es va dir a favor teu, per molt que vulguis", explica la psicòloga Natalia Kiselnikova.
4. El principi del consentiment funciona tant en les relacions a llarg termini com en el matrimoni. Malauradament, la violència en les relacions de llarga durada no es parla tan sovint com hauria de ser, perquè també es produeix allà. Això es deu en gran part a la idea estereotipada del "deure conjugal", que suposadament una dona està obligada a complir, independentment de si ho vol fer o no.
"És important que les parelles entenguin que un segell al passaport o la convivència no dóna dret al sexe per a tota la vida. Els cònjuges tenen el mateix dret a rebutjar-se mútuament, així com totes les altres persones. Moltes parelles no tenen sexe precisament perquè no tenen dret a dir que no. De vegades, una parella a la qual li agradaria abraçar-se o besar evita el segon per la por de no poder demanar-li que s'aturi més tard. Això bloqueja completament la interacció sexual", diu la psicòloga Marina Travkova.
“Per desenvolupar una cultura d'acord en parella, els experts recomanen seguir la regla dels petits passos i començar una conversa amb quelcom senzill que no provoqui gaire tensió. Per exemple, us podeu explicar què us agrada de la interacció ara o què us agradava abans. És important recordar que els principis d'una cultura del consentiment van molt més enllà del sexe: generalment són principis de respecte a l'autonomia i els límits d'una altra persona", subratlla Natalya Kiselnikova.
El dret al "no" preserva la possibilitat del futur "sí"
“Podem començar posant-nos d'acord en una “paraula de stop” i que no totes les accions haurien de conduir immediatament a la penetració. Així és com actuen sovint els terapeutes sexuals i els sexòlegs: prohibeixen a les parelles el sexe penetratiu i prescriuen altres pràctiques. Així és com aconsegueixes reduir la fixació pel fet que no pots dir "sí" i després emmalaltir en el procés", suggereix Marina Travkova. Et pots sentir malament en qualsevol moment, i està bé.
“Els experts aconsellen utilitzar els “missatges jo” més sovint, parlant dels teus sentiments, pensaments i intencions en primera persona, sense jutjar ni valorar les necessitats i experiències d'una parella o parella? — recorda la Natalia Kiselnikova.
5. El principi de consentiment actiu millora la qualitat del sexe. Hi ha una idea errònia popular que el consentiment actiu mata la màgia del sexe i el fa sec i avorrit. De fet, segons la investigació, és tot el contrari.
Així, la majoria d'escolars i estudiants holandesos als quals se'ls ha parlat molt sobre el consentiment descriuen la seva primera experiència sexual com a agradable i desitjable. Mentre que el 66% dels adolescents nord-americans que no coneixien el concepte van dir l'any 2004 que preferien esperar una mica més i prendre el seu temps amb aquest pas cap a l'edat adulta.
“La màgia del sexe no floreix en una situació d'omissions i conjectures sobre els desitjos d'una parella o parella, sinó en una situació de seguretat emocional. El mateix sentiment sorgeix quan les persones poden dir directament el que volen i el que no volen, sense por de ser rebutjades, incompreses o, pitjor encara, convertir-se en objecte de violència. Així que tot el que funciona per augmentar el nivell de confiança ajuda a fer que les relacions i el sexe siguin més profundes, sensuals i diverses", comenta Natalya Kiselnikova.
"No hi ha absolutament res de dolent a congelar-se un segon en el mateix esclat de passió i, abans de tocar alguna part del cos i procedir a la penetració, preguntar: "Vols?" - i escolteu "sí". És cert que cal aprendre a acceptar el rebuig. Perquè el dret al "no" preserva la possibilitat del futur "sí", subratlla Marina Travkova.