Quan un nen expressa les seves emocions sovint és d'una manera intensa. Si l'adult que està davant seu no les pot o no vol entendre, el nen les conservarà, ja no les expressarà i les transformarà en ràbia o tristesa profunda. Virginie Bouchon, psicòloga, ens ajuda a desxifrar l'expressió de les emocions del seu fill per gestionar-les millor.

Quan un nen crida, s'enfada o riu, expressa les seves emocions, positives (alegria, gratitud) o negatives (por, fàstic, tristesa). Si la persona que té davant demostra que entén i posa paraules a aquestes emocions, la intensitat de l'emoció disminuirà. Si, per contra, l'adult no pot o no vol entendre aquestes emocions, que assimila a capritxos, el nen ja no les expressarà i es posarà trist, o per contra les expressarà cada cop més agressivament.

Consell # 1: Expresseu la comprensió

Posa l'exemple d'un nen que vol que comprem un llibre en un supermercat i s'enfada perquè li diuen que no.

La mala reacció: deixem el llibre i li diem que només és un caprici i no hi ha manera de comprar-lo. La intensitat del desig del nen és sempre molt forta. Es pot calmar no perquè entengui la naturalesa de la seva emoció, sinó simplement perquè tindrà por de la reacció dels pares o perquè sap que no se l'escoltarà. Aniquilem les seves emocions, desenvoluparà una certa agressivitat per poder expressar les seves emocions per la força, siguin quines siguin, i en qualsevol direcció. Més endavant, sens dubte, estarà poc atent a les emocions dels altres, poc empàtic, o per contra molt aclaparat per les emocions dels altres, i sense saber gestionar-les.   

La reacció correcta: demostrar que l'hem sentit, que hem entès el seu desig. « Entenc que vols aquest llibre, la seva portada és molt bonica, a mi també m'hauria agradat fullejar-lo “. Ens posem al seu lloc, li deixem tenir el seu lloc. Més tard pot posar-se a la pell dels altres, demostraempatia i gestionar el seu propi emocions.

Consell 2: posa el nen com a actor

Explica-li per què no comprarem aquest llibre que li fa tant de gust: “Avui no serà possible, no tinc diners / tu ja en tens molt que no has llegit mai, etc.”. I immediatament li suggereix que trobi una solució al problema: "El que podríem fer és mantenir-lo mentre vaig a comprar i després tornar-lo a posar al passadís per a la propera vegada, d'acord?" Què penses ? Què creus que podríem fer? “. ” En aquest cas deslliguem l'emoció de les interpretacions, obrim la discussió, explica Virginie Bouchon. La paraula "caprici" ha de ser desterrada de la nostra ment. Un nen de fins a 6-7 anys no manipula, no té cap caprici, expressa les seves emocions com pot i intenta esbrinar com afrontar-les ell mateix. Ella afegeix.

Consell # 3: prioritzeu sempre la veritat

A un nen que pregunta si el Pare Noel existeix, li mostrem que hem entès que si fa aquesta pregunta és perquè està disposat a escoltar la resposta, sigui la que sigui. En tornar-lo a posar com a actor en la discussió i la relació, direm: " I tu, què et sembla? Què en diuen els teus amics? “. Segons el que digui sabràs si s'ho ha de creure una mica més o si ha de confirmar el que li han dit els seus amics.

Si la resposta us resulta massa difícil, per exemple per la mort d'una persona (una àvia, un germà...), explica-li: "Cem costa molt explicar-te això, potser pots demanar-li al pare que ho faci, ell ho sabrà “. Així mateix, si la seva reacció t'ha fet enfadar, també pots expressar-ho: “ Ara no puc suportar la teva ira, vaig a la meva habitació, pots anar a la teva si vols. He de calmar-me i ens retrobarem més tard per parlar-ne i veure junts què podem fer ».

Virginie Bouchon