contingut
Com ser sogra abans de ser mare?
Quan arriba l'hora d'anar a dormir amb el seu amant, la Jessica s'ha d'aixecar per preparar l'esmorzar per als fills del seu nou estimat. Com ella, moltes dones joves tenen una relació amb un home que ja és pare. Sovint renuncien a la comoditat de viure com a parella "sense fills", tot i que encara no han experimentat la maternitat. A la pràctica, viuen en una família mixta i han de ser acceptats pels fills. No sempre fàcil.
Ser nova parella i madrastra alhora
“Sóc la 'sogra', com diuen, d'un nen de dos anys i mig. La meva relació amb ell va molt bé, és adorable. Ràpidament vaig trobar el meu lloc mantenint un paper una mica divertit: li explico històries, cuinem junts. El que és difícil de conviure és adonar-se que, encara que li agradi, quan està trist, em rebutja i truca pel seu pare”, declara l'Emilie, de 2 anys. Per a l'especialista Catherine Audibert, tot és qüestió de paciència. El trio format per la nova parella, el nen i el pare, ha de trobar la seva velocitat de creuer per convertir-se en una família mixta per dret propi. No és tan fàcil com sembla. “La reorganització d'una família sovint genera problemes dins de la parella i entre el padrastre i el fill. Encara que la nova companya fa tot el possible perquè vagi bé, s'enfronta a la realitat que, sovint, és molt diferent a la que s'havia imaginat. Tot dependrà del que va viure en la seva infantesa, amb els seus pares. Si patia d'un pare autoritari o d'un divorci complicat, els dolors del passat es revifaran amb la nova configuració familiar, sobretot amb els fills de la seva acompanyant”, indica la psicoterapeuta.
Trobar el teu lloc a la família mixta
Una pregunta turmenta principalment aquestes dones: quin paper haurien de tenir amb el fill de la seva parella? “Sobretot, cal tenir paciència per establir una relació estable amb el fill de l'altre. No hem d'imposar brutalment una manera d'educar, ni estar en conflicte perpetu. Un consell: cadascú ha de prendre el seu temps per domesticar. No hem d'oblidar que els fills ja han viscut, van rebre una educació de la mare i del pare abans de la separació. La nova sogra haurà de fer front a aquesta realitat i a uns hàbits ja establerts. Una altra cosa important: tot dependrà del que aquesta dona representi en la ment del nen. No hem d'oblidar que ocupa un nou lloc al cor del seu pare. Com va anar el divorci, n'és la "responsable"? L'equilibri familiar que pretén establir la sogra dependrà també del paper que hagi tingut, o no, en la separació dels pares del fill”, explica l'especialista. Canvi de casa, ritme, llit... el nen a vegades té problemes per viure diferent abans del divorci. Acceptar venir a casa del seu pare, descobrir que té un nou “amor” no és fàcil per a un nen. Pot trigar molt de temps. De vegades, fins i tot, les coses van malament, per exemple, quan la sogra demana al nen que faci alguna cosa, el nen pot respondre bruscament "que no és la seva mare". La parella ha d'estar unida i coherent en la seva posició en aquest moment. “Una resposta adequada és explicar als nens que, efectivament, no és la seva mare, sinó que és un adult referent que conviu amb el seu pare i que forma una nova parella. El pare i el seu nou company han de respondre amb la mateixa veu als fills. També és important per al futur, si mai tenen un fill junts. Tots els nens han de rebre la mateixa educació, els fills de l'anterior unió, i els de la nova unió”, observa l'especialista.
Per a la dona que encara no és mare, què canvia això?
Les dones joves que trien una vida familiar quan encara no han tingut un fill, viuran una experiència sentimental molt diferent a la de les seves núvies en una parella sense fills. “Una dona que arriba a la vida d'un home sovint gran que abans havia tingut fills renuncia primer a ser la primera dona que el pareix. No viurà la "lluna de mel" de les parelles acabades de formar, pensant només en elles. L'home, per la seva banda, s'acaba de separar i tindrà present tot allò que afecti els nens propers o llunyans. No està en una relació 100% romàntica”, explica Catherine Audibert. Algunes dones poden sentir-se al marge de les preocupacions principals de la seva parella. “Quan aquestes dones, que no han viscut mai la maternitat, trien un home que ja és pare, en realitat és la figura paterna qui les sedueix. Sovint, en la meva experiència com a psicoanalista, noto que aquests pares-companys són “millors” que el pare que van tenir en la seva infantesa. Hi veuen qualitats paternals que aprecien, que busquen per si mateixos. És l'home "ideal" d'alguna manera, com un home-pare potencialment "perfecte" per als futurs fills que tindran junts", indica el psicòleg. Moltes d'aquestes dones pensen, de fet, en el dia en què voldran tenir un fill amb la seva acompanyant. Una mare parla d'aquest sentiment delicat: “Cuidar els seus fills em desespera per tenir els meus propis nadons, excepte que la meva parella encara no està preparada per començar de nou. També em faig moltes preguntes sobre com l'acceptaran els seus fills quan siguin grans. Instintivament, tendeixo a pensar que com més a prop estiguin els nens, millor serà en un germà combinat. Em temo que aquest nou nadó no serà realment acceptat pels seus germans grans, ja que tindran un gran buit. Encara no és per demà, però reconec que em molesta”, testimonia Aurélie, jove de 27 anys, en parella amb un home i pare de dos fills.
Accepta que el seu company ja té família
Per a altres dones, és la vida familiar actual la que pot ser preocupant per al projecte de futur de la parella. “De fet, el que realment em molesta és que el meu home, al final, tindrà dues famílies de fet. Com que estava casat, ja ha viscut l'embaràs d'una altra dona, sap perfectament com tenir cura d'un fill. De sobte, em sento una mica sol quan volem tenir un nadó. Em fa por que em comparin, que ho faci pitjor que ell o la seva exdona. I sobretot, egoistament, hauria preferit construir la nostra família de 3. De vegades tinc la impressió que el seu fill és com un intrús entre nosaltres. Hi ha dificultats relacionades amb la custòdia, la pensió alimentària, realment no pensava que estigués passant per tot això ! », testimonia Stéphanie, de 31 anys, en una relació amb un home, pare d'un nen petit. Hi ha alguns avantatges, però, segons el psicoterapeuta. Quan la sogra esdevingui mare al seu torn, acollirà els seus fills amb més serenitat, en una família ja formada. Ja haurà viscut amb nens petits i haurà adquirit experiència materna. L'única por que tenen aquestes dones és que no estan a l'alçada. Igual que les que es fan mares per primera vegada.