Cadascú entén aquesta paraula a la seva manera. Alguns creuen que aquest és l'estat natural de les persones estimades, d'altres que aquesta és una qualitat poc saludable i destructiva. La psicoterapeuta Sharon Martin deconstrueix mites comuns fortament associats amb aquest concepte.
Mite primer: la codependència implica assistència mútua, sensibilitat i atenció a la parella
En el cas de la codependència, totes aquestes qualitats lloables amaguen, en primer lloc, l'oportunitat d'augmentar l'autoestima a costa de la parella. Aquestes persones dubten constantment de la importància del seu paper i, sota la màscara plausible de la cura, busquen proves que són estimades i necessàries.
L'ajuda i el suport que ofereixen és un intent de controlar la situació i influir en la parella. Així, lluiten amb el malestar intern i l'ansietat. I sovint actuen en detriment no només d'ells mateixos: després de tot, estan disposats a sufocar-se literalment amb cura en aquelles situacions en què no és necessari.
Un ésser estimat pot necessitar alguna cosa més, per exemple, estar sol. Però la manifestació d'independència i la capacitat d'una parella d'afrontar-se pel seu compte és especialment aterridora.
Segon mite: això passa en famílies on un dels socis pateix addicció a l'alcohol
El mateix concepte de codependència va sorgir realment entre els psicòlegs en el procés d'estudi de famílies en què un home pateix alcoholisme i una dona assumeix el paper de salvadora i víctima. Tanmateix, aquest fenomen va més enllà d'un model de relació.
Les persones propenses a la codependència sovint eren educades en famílies on no rebien suficient calidesa i atenció o eren sotmeses a violència física. Hi ha qui, per la seva pròpia admissió, va créixer amb uns pares amorosos que feien grans exigències als seus fills. Van ser educats amb esperit de perfeccionisme i van ensenyar a ajudar els altres a costa dels desitjos i interessos.
Tot això forma codependència, primer de la mare i el pare, que només amb rares elogis i aprovació van deixar clar al nen que era estimat. Més tard, una persona pren l'hàbit de buscar constantment la confirmació de l'amor fins a l'edat adulta.
Mite #XNUMX: o el tens o no.
No està tot tan clar. El grau pot variar en diferents períodes de la nostra vida. Algunes persones són plenament conscients que aquesta condició és dolorosa per a ells. Altres no ho perceben amb dolor, havent après a reprimir els sentiments incòmodes. La codependència no és un diagnòstic mèdic, és impossible aplicar-hi criteris clars i és impossible determinar amb precisió el grau de la seva gravetat.
Mite #XNUMX: la codependència només és per a persones amb voluntat dèbil.
Sovint es tracta de persones amb qualitats estoiques, disposades a ajudar els que són més febles. S'adapten perfectament a les noves circumstàncies de la vida i no es queixen, perquè tenen una forta motivació: no rendir-se pel bé d'un ésser estimat. En connectar amb una parella que pateix una altra addicció, ja sigui l'alcoholisme o el joc, una persona pensa així: “He d'ajudar el meu ésser estimat. Si jo fos més fort, més intel·ligent o més amable, ell ja hauria canviat". Aquesta actitud ens fa tractar-nos encara amb més severitat, encara que una estratègia d'aquest tipus gairebé sempre falla.
Mite #XNUMX: no us podeu desfer
L'estat de codependència no ens ve donat pel naixement, com la forma dels ulls. Aquestes relacions impedeixen desenvolupar i seguir el camí propi, i no el que imposa una altra persona, encara que sigui proper i estimat. Tard o d'hora, això començarà a sobrecarregar un de vosaltres o tots dos, cosa que destrueix gradualment la relació. Si trobeu la força i el coratge per reconèixer els trets codependients, aquest és el primer i més important pas per començar a fer canvis.
Sobre l'expert: Sharon Martin és psicoterapeuta.