contingut
Sentir-se segur, rebre suport, veure els teus recursos, ser més lliure: les relacions properes et permeten ser tu mateix i alhora desenvolupar-te i créixer. Però no tothom pot arriscar-se i atrevir-se a estar a prop. Com superar una experiència traumàtica i tornar a aventurar-se en una relació seriosa, diu la psicòloga familiar Varvara Sidorova.
Entrar en una relació propera implica, inevitablement, assumir riscos. Al cap i a la fi, per a això cal obrir-nos a una altra persona, estar indefensos davant seu. Si ens respon amb incomprensió o ens rebutja, inevitablement patirem. Tothom ha viscut aquesta experiència traumàtica d'una manera o altra.
Però nosaltres, malgrat això, alguns de manera temerària, d'altres amb cura, tornem a assumir aquest risc, lluitem per la intimitat. Per a què?
"La intimitat emocional és la base del nostre ésser", diu la terapeuta familiar Varvara Sidorova. "Ella pot donar-nos una preciosa sensació de seguretat (i la seguretat, al seu torn, reforça la intimitat). Per a nosaltres, això vol dir: tinc suport, protecció, refugi. No em perdré, puc actuar més audaç i amb més llibertat a l'exterior.
revela't
La nostra estimada es converteix en el nostre mirall en el qual ens podem veure sota una llum completament nova: millors, més bells, més intel·ligents, més dignes del que pensàvem sobre nosaltres mateixos. Quan un ésser estimat creu en nosaltres, ens inspira, inspira, ens dóna la força per créixer.
“A l'institut em considerava un ratolí gris, tenia por d'obrir la boca en públic. I va ser la nostra estrella. I totes les belleses em van preferir de sobte! Podria parlar i fins i tot discutir amb ell durant hores. Va resultar que tot allò en què pensava sol era interessant per a algú altre. Em va ajudar a creure que jo com a persona vallia alguna cosa. Aquest romanç estudiantil em va canviar la vida”, recorda la Valentina, de 39 anys.
Quan descobrim que no estem sols, que som valuosos i interessants per a un altre significatiu, això ens dóna peu.
"Quan descobrim que no estem sols, que som valuosos i interessants per a un altre significatiu, això ens dóna suport", comenta Varvara Sidorova. – Com a resultat, podem avançar, pensar, desenvolupar-nos. Comencem a experimentar amb més valentia, dominant el món". Així funciona el suport que ens dóna la proximitat.
acceptar la crítica
Però el “mirall” també pot destacar els nostres defectes, mancances que no volíem notar en nosaltres mateixos o que ni tan sols sabíem.
És difícil per a nosaltres acceptar el fet que un altre proper no accepta tot en nosaltres, per tant, aquests descobriments són especialment dolorosos, però també és molt més difícil descartar-los.
“Un dia em va dir: “Saps quin és el teu problema? No tens cap opinió!» Per alguna raó, aquesta frase em va colpejar molt. Encara que no vaig entendre immediatament què volia dir. Vaig seguir pensant en ella tot el temps. A poc a poc, vaig reconèixer que tenia raó: tenia molta por de mostrar el meu jo real. Vaig començar a aprendre a dir «no» i a defensar la meva posició. Va resultar que no fa tanta por”, diu Elizabeth, de 34 anys.
"No conec gent que no tingui la seva pròpia opinió", diu Varvara Sidorova. — Però algú se la guarda per a ell, creu que l'opinió d'algú és a priori més important i valuosa. Això passa quan la intimitat és tan important per a un dels dos que per ella està disposat a renunciar a si mateix, a fusionar-se amb una parella. I és bo quan un company et dóna una pista: construeix els teus límits. Però, per descomptat, cal tenir coratge i coratge per escoltar-ho, adonar-se'n i començar a canviar".
Valorar les diferències
Un ésser estimat ens pot ajudar a curar ferides emocionals demostrant que les persones són dignes de confiança i, al mateix temps, descobrir que nosaltres mateixos tenim el potencial d'abnegació i calidesa.
"Fins i tot en la meva joventut, vaig decidir que una relació seriosa no era per a mi", diu Anatoly, de 60 anys. — Les dones em semblaven criatures insuportables, no volia fer front a les seves emocions incomprensibles. I als 57 anys em vaig enamorar inesperadament i em vaig casar. Em sorprèn veure que m'interessen els sentiments de la meva dona, intento ser curós i atent amb ella.
La intimitat, en contraposició a la fusió, implica estar d'acord amb l'alteritat de la parella, i ell, al seu torn, ens permet ser nosaltres mateixos.
La decisió d'abandonar les relacions íntimes sol ser el resultat d'una experiència traumàtica, assenyala Varvara Sidorova. Però amb l'edat, quan aquells que abans ens van inspirar la por a la intimitat ja no hi són, podem calmar-nos una mica i decidir que les relacions poden no ser tan perilloses.
"Quan estem preparats per obrir-nos, de sobte ens trobem amb algú en qui podem confiar", explica la terapeuta.
Però les relacions properes només són idíl·liques als contes de fades. Hi ha crisi quan tornem a entendre com de diferents som.
"Després dels esdeveniments d'Ucraïna, va resultar que la meva dona i jo estàvem en posicions diferents. Van discutir, es van barallar, gairebé es va arribar a un divorci. És molt difícil acceptar que la teva parella vegi el món d'una altra manera. Amb el temps, ens vam tornar més tolerants: digui el que es digui, el que ens uneix és més fort que el que ens separa”, diu Sergey, de 40 anys. La unió amb un altre et permet descobrir en tu mateix costats inesperats, desenvolupar noves qualitats. La intimitat, en contraposició a la fusió, implica acceptar l'alteritat de la nostra parella, que, al seu torn, ens permet ser nosaltres mateixos. Aquí és on som iguals, però aquí és on som diferents. I ens fa més forts.
Maria, de 33 anys, es va fer més atrevida sota la influència del seu marit
"Jo dic: per què no?"
Vaig ser criat estrictament, la meva àvia em va ensenyar a fer-ho tot segons el previst. Així que visc: totes les coses estan programades. Una feina seriosa, dos fills, una casa, com m'en sortiria sense planificar-ho? Però no em vaig adonar que hi havia desavantatges de ser previsible fins que el meu marit em va cridar l'atenció. Sempre l'escolto, així que vaig començar a analitzar el meu comportament i em vaig adonar que estava acostumat a seguir el patró i evitar desviar-me'n.
I el marit no té por del nou, no es limita al familiar. M'empeny a ser més audaç, més lliure, a veure noves oportunitats. Ara em dic sovint: "Per què no?" Diguem que jo, una persona totalment antiesportiva, ara vaig a esquiar amb força. Potser un petit exemple, però per a mi és indicatiu.