contingut
Els nens que mostren agressivitat, s'atreveixen i ho fan tot desafiant, s'anomenen difícils. Són castigats, educats o portats a psicòlegs, però el motiu sovint rau en l'estat nerviós o deprimit dels pares, diu Whitney R. Cummings, experta en problemes de conducta infantil.
Els nens que no controlen bé el seu comportament, són propensos a l'agressivitat i no reconeixen l'autoritat dels adults, creen un gran nombre de problemes als seus pares, professors i tothom que els envolta. Whitney Cummings s'especialitza en modificació del comportament, trauma infantil i acolliment familiar. Aquesta activitat li va ensenyar a respondre amb calma a les accions dels altres (inclosos els nens) i a no perdre l'autocontrol.
A més, es va adonar de l'important que és cuidar-se per fer front a les responsabilitats parentals. La nostra inestabilitat emocional sempre es reflecteix en les relacions amb els nens. En primer lloc, es tracta de professors i pares (familiars i adoptats) d'infants «difícils», la percepció més elevada dels quals necessita un enfocament especial. Segons l'expert, n'estava convençuda per la seva pròpia experiència.
Per parlar de cor a cor necessites força
Whitney R. Cummings, especialista en comportament infantil, autora, Box in the Corner
Fa unes setmanes em van succeir tantes desgràcies que vaig ser completament incapaç de donar l'atenció adequada a la meva filla adoptiva. Ella sempre va ser més vulnerable que els nostres propis fills, però vam fer tot el possible perquè no sentis la diferència. No volíem que sàpiga que es necessita més força, paciència, empatia i energia emocional. En la majoria dels casos, ho hem aconseguit.
No sospitava que ens quedem desperts fins tard a la nit, discutint el seu comportament i pensant en l'estratègia de les nostres accions per al demà. No es va adonar de com ens vam tancar a la cuina per respirar i calmar-nos. Realment no es va adonar del dolorós que és el seu trauma passat als nostres cors, sobretot quan la veiem reviure-ho de nou en malsons i rabietes sobtades. Ella no sabia res, tal com volíem.
Ella és la nostra filla. I això és tot el que necessitava saber. Però nombrosos problemes em van privar d'optimisme, i finalment es va adonar del difícil que em costava donar el paper de bona mare. Va quedar clar per a ella que estava sent tractada de manera diferent als altres dos nens. Durant tres setmanes vaig tenir un buit tan interior que simplement no podia ser pacient, enèrgic i comprensiu.
Si abans m'ajupiava per mirar-la als ulls i parlava amb un to afectuós, intentant esbrinar què havia passat, ara em vaig sortir amb frases curtes i gairebé no feia res. No tenia res a donar-li, i ella ho va notar. No és que ara els nens autòctons tinguessin més atenció. No podia donar res a cap d'ells. Ni tan sols tenia l'energia per respondre un missatge de text o una trucada telefònica.
Com puc tenir una xerrada de cor a cor sobre un noi que li agrada a les sis del matí, si no he dormit més de deu hores tota la setmana?
Els meus propis fills no estaven especialment molestos per la meva incapacitat sobtada. No necessitaven cures diàries. Els matins anaven sols a l'escola i no es preocupaven perquè en comptes d'un dinar normal els donaven nuggets de pollastre i llaminadures, que era l'hora d'anar a dormir i hi havia un munt de llençols als seus llits. Estaven molestos perquè estigués plorant tot el dia, però no estaven enfadats amb mi. No van respondre a la manca d'atenció dels pares amb travessias agosarades.
Amb la filla adoptiva, tot era diferent. Estava irritada per les meves llàgrimes constants. L'absència d'un àpat complet aquell dia consecutiu la va inquietar. Estava enfadada perquè hi havia coses escampades per tota la casa. Necessitava coherència, equilibri, cura, que mai no podria oferir. Solia poder satisfer gairebé totes les necessitats emocionals d'una noia.
Si ens carreguen experiències difícils, no som capaços de cuidar adequadament un nen difícil.
La seva oferta d'amor es va omplir en un 98% pels meus esforços, i ara està gairebé esgotada. No vaig poder seure i parlar amb ella de cor a cor o portar-la a prendre un gelat. No volia abraçar-la i abraçar-la a prop, no volia llegir llibres a la nit. Vaig entendre com ho trobava a faltar, però no vaig poder evitar-me.
En altres paraules, ella se sentia malament perquè jo em sentia malament. Sabia que els meus dolors no durarien per sempre, i aviat podré cuidar-la com abans. Les meves emocions (i el meu comportament) van tornar a la normalitat gradualment, però el procés que els psicòlegs anomenen "corba d'aprenentatge" requereix participació mútua. En teoria, m'hauria d'haver afligit, sabent que ella no pressionaria els meus punts de dolor, i hauria d'haver estat pacient, sabent que no la deixaria. És molt difícil.
Si m'apodés d'aquest pensament i l'acceptés com una veritat indiscutible, molt aviat perdria la condició de mare adoptiva. És essencial estar sa en tots els sentits per anteposar les necessitats del nen als teus desitjos, però això és gairebé impossible quan no pots centrar-te en les teves pròpies necessitats. Tanmateix, l'interès propi no és egoisme, sinó una necessitat vital.
Primer les nostres necessitats, després les necessitats, desitjos i capritxos dels nostres fills. Si ens trobem en mode de supervivència emocional, només tenim prou força per pensar en nosaltres durant tot el dia. Hem de reconèixer-ho i pensar en els nostres propis problemes: només així podrem donar el següent pas.
Per descomptat, la meva situació és molt diferent de la que han de fer front a la majoria dels pares emocionalment inestables. Però els principis són els mateixos. Si estem pesats per un munt d'experiències difícils, si les pinces psicològiques no processades ocupen tots els pensaments i no ens permeten controlar les emocions, no som capaços de tenir cura d'un nen difícil amb normalitat. El seu comportament poc saludable requereix una resposta saludable per part nostra.