contingut
Per què, quan finalment decideixes trencar la relació que t'ha esgotat, la teva parella, per sort, s'activa i comença a aparèixer davant els teus ulls? O et recordarà a si mateix amb una trucada o un regal, o simplement vindrà a girar en una abraçada apassionada? Com marxar si no el deixa anar?
Tots volem viure harmoniosament i feliços, però, malauradament, no sempre és així. Algunes dones pateixen molt en les relacions. En un intent de retornar l'amor, intenten una varietat de mitjans, però tan bon punt exhalen amb alleujament que tot ha funcionat, l'idil·li s'ensorra en un instant. Viuen d'escàndol en escàndol. De vegades, les baralles poden anar acompanyades de pallisses.
Un dia decideixen que no pot continuar així, però trencar relacions, resulta que no és tan fàcil.
"Jo marxaria, però no em deixarà anar", expliquen. De fet, la raó és que aquestes dones no estan preparades per assumir la responsabilitat de les seves vides, i és beneficiós que continuïn emocionalment dependents d'una parella. Vegem per què passa això i què fer-hi.
L’arrel del problema
Les relacions en què els socis "no poden viure els uns sense els altres" estan arrelades a la infància. Els nens no només copien els models de relacions parentals, sinó que ells mateixos es formen en un entorn on estimen o busquen refer, respectar o suprimir els desitjos dels altres, on tenen confiança o dubten de la força de cada membre de la família.
Si les relacions en la infància no estaven lluny de ser saludables, els nens creixen per convertir-se en adults subformats que busquen una «ànima bessona» per omplir els buits en ells mateixos. Per exemple, si els pares imposaven els seus desitjos, gairebé no entenen què volen, busquen algú que els cuidi i, de fet, donen la responsabilitat de la seva vida a una altra persona.
Com a resultat, fins i tot quan les relacions causen un patiment insuportable, sembla impossible decidir sobre una ruptura. En psicologia, aquestes relacions s'anomenen codependents, és a dir, aquelles en què els socis depenen els uns dels altres.
Per què és tan difícil decidir marxar?
1. Falta de comprensió que una altra vida feliç és possible
Sembla que la vida actual és la norma, perquè simplement no hi havia cap altra experiència davant els meus ulls. La por al desconegut és increïblement forta, o simplement no voleu "canviar el punxó per sabó".
2. Ansietat perquè les coses empitjoraran després d'una ruptura
Ara vivim com a mínim, i què passarà després no està clar.
3. Por a estar sol
"Ningú t'estimarà com ell, o ningú estimarà en principi". No hi ha experiència de vida feliç amb un mateix, de manera que la por a deixar una relació equival a la por a morir.
4. Necessitat de protecció
És terrible no fer front a una nova vida: proveir-se a tu mateix i als teus fills, si n'hi ha. Vull estar protegit per algú gran i fort.
La llista de pors és interminable, i definitivament guanyaran i no deixaran anar fins que la dona s'adoni del motiu principal. Consisteix en el fet que ambdues parelles tenen certs beneficis inconscients de romandre en una relació dolorosa. Tant ell com ella.
El model psicològic de les relacions codependents està perfectament descrit pel triangle de Karpman
La seva essència és que cada parella apareix en un dels tres rols: rescatador, víctima o perseguidor. La víctima pateix constantment, es queixa que la vida és injusta, però no té pressa per corregir la situació, sinó que espera que el rescatador vingui a rescatar-la, simpatitzar amb ella i protegir-la. Arriba el rescatador, però tard o d'hora, pel cansament i la incapacitat per moure la Víctima, es cansa i es converteix en un Perseguidor, castigant la Víctima per la seva impotència.
Aquest triangle és increïblement estable i dura mentre els participants tinguin avantatges secundaris per mantenir-s'hi.
Beneficis secundaris de mantenir-se en una relació
El rescatador guanya confiança en la necessitat de la Víctima: veu que ella no marxa enlloc d'ell.
La víctima pot ser feble, queixar-se dels altres i així rebre la protecció del socorrista.
El perseguidor, fent caure la seva ira sobre la víctima, se sent més fort i pot afirmar-se a costa d'ella.
Així, per rebre beneficis, cadascú del triangle necessita l'altre. De vegades, aquestes relacions duren tota la vida, i els participants del triangle poden canviar de paper periòdicament.
Com sortir d'una relació així?
És possible trencar aquest cicle només després d'adonar-se del que està passant i passar d'una persona dependent d'una altra persona a una persona independent i responsable.
Hi havia una vegada, jo mateix vaig caure en el parany de la codependència i vaig recórrer un llarg camí abans de deixar una relació dolorosa i construir-ne una de sana. La recuperació pot tenir lloc de diferents maneres, però les etapes principals són similars. Els descriuré amb el meu exemple.
1. Conèixer els beneficis secundaris del sindicat actual
El fet que estiguis en una relació de codependència indica que t'estàs perdent alguna cosa. Ara satisfàs aquestes necessitats a costa d'una parella, però de fet pots fer-ho sense ell, encara que encara no saps com.
2. Adoneu-vos de quin preu obteniu l'amor.
En el meu cas, van ser plans frustrats constantment, ansietat persistent, mala salut, falta de descans, depressió i, en definitiva, la pèrdua de mi mateixa com a dona. Entendre això em va donar l'oportunitat de veure en què havia convertit la meva vida, de sentir el meu "fons" i allunyar-me d'això.
3. Aprèn a satisfer les teves necessitats per ajudar-te a tu mateix
I per això és important escoltar-los, convertir-se en un bon pare per a tu mateix, aprendre a demanar ajuda i acceptar-la. Això es pot fer, per exemple, adquirint una nova experiència de relacions saludables al consultori del psicòleg i integrant-la a poc a poc a la teva vida.
4. Coneix-te a tu mateix
Sí, això us pot sorprendre, però centrant-nos en una altra cosa, ens allunyem molt de nosaltres mateixos, no podem distingir els nostres desitjos del que vol la nostra parella. I com ens podem ajudar a nosaltres mateixos si no entenem qui som? Una de les millors maneres d'esbrinar-ho és sortint amb tu mateix. Com passen?
Cal preparar-se, fixar una hora i un lloc, com quan es troba amb un amant. Pensa on t'agradaria anar: al cinema, a passejar, a un restaurant. És important que no siguin reunions amb amics, una nit davant la pantalla del telèfon, sinó una vida plena i estar inclòs en una cita amb tu mateix.
Al principi, la idea en si pot semblar salvatge, però amb el temps, aquesta pràctica et permet conèixer millor els teus desitjos i necessitats, consentir-te i, coneixent-te, reduir la por a la solitud.
5. Reconèixer que cada parella és responsable de si mateix i de la seva vida
I deixar de pensar que podem canviar la vida d'un altre. Per fer-ho, almenys és important acceptar que depèn de tu si pots satisfer les teves necessitats o no. Com s'ha dit abans, és important aprendre a demanar ajuda i acceptar-la, i també a no percebre la negativa a ajudar com una tragèdia. És important poder dir «no» quan no vols res.
Sorprenentment, quan recorrem aquest camí, les pors comencen a retrocedir i a poc a poc apareixen les forces.
Això no vol dir que no et farà mal i la teva vida immediatament brillarà amb tots els colors. Es necessita temps per deixar anar una relació que abans era tan significativa. Però tornaràs la teva vida a tu mateix i els desitjos prèviament tancats en un calabós seran alliberats.
Després de deixar una relació dolorosa, els meus clients sovint inicien el negoci que han somiat durant tant de temps, es tornen més relaxats i segurs, comencen a gaudir de la vida, respiren profundament i es sorprenen de poder estar bé amb ells mateixos.
Jo mateix, en estar en una relació dolorosa, ni tan sols imaginava quines oportunitats podia donar la vida. Ara estic escrivint un llibre, dirigint el meu grup codependent, construint una relació sana amb el meu marit, deixant la meva feina per viure la meva pròpia vida. Resulta que tot és possible. Només has de voler ajudar-te a tu mateix i deixar d'esperar que algú ho faci per tu.