La separació d'una parella és com una operació quirúrgica: tallem a nosaltres mateixos una part important de la nostra vida. No és estrany que aquest procediment sigui difícil i dolorós. Però sovint exacerbem les nostres pròpies experiències, explica la psicòloga clínica Susan Heitler.
La meva clienta Stephanie va trucar per demanar una consulta urgent. “No puc més! va exclamar ella. "Vaig tenir un matrimoni tan difícil. Però el divorci em fa patir encara més!”.
Durant la sessió, vaig demanar a l'Stephanie que pogués donar un exemple de quan el comportament del «gairebé ex» marit de John la va fer sentir aclaparada.
"Vaig anar al seu lloc per recollir les meves coses. I no vaig trobar les meves joies, que sempre tenia al calaix superior de la còmoda. Li vaig preguntar on podrien ser. I ni tan sols va respondre, només va arronsar les espatlles, diuen, com ho sabria!
Li vaig preguntar com se sentia en aquell moment.
"M'està castigant. Va ser així tot el temps que vam estar casats. Sempre em va castigar". El sofriment sonava a la seva veu.
Aquesta resposta va ser la clau per entendre la situació. Per provar la meva hipòtesi, li vaig demanar a Stephanie que recordés un altre episodi similar.
“Va ser el mateix quan vaig preguntar on era l'àlbum amb les fotos de la meva infantesa, que em va regalar la meva mare. I ell va respondre amb irritació: "Com ho sé?"
I quina va ser la seva reacció davant les paraules de John?
"Sempre em fa sentir inferior, com si sempre estigués fent tot malament", es va queixar. "Així que vaig reaccionar com de costum. De nou em vaig sentir tan aixafat que, en arribar al meu nou apartament, vaig caure al llit i vaig estar tot el dia esgotat!
Els comportaments que hem desenvolupat en el matrimoni agreugen l'ansietat i la depressió
Per què la vida amb el seu marit i el procés de divorci van ser tan dolorosos per a Stephanie?
El matrimoni sempre és un repte. També el procés de divorci. I, per regla general, el que complica la vida en el matrimoni fa que el divorci sigui dolorós.
Deixa'm explicar què vull dir. Per descomptat, el divorci és, en principi, una cosa dolorosa que es pot comparar amb una operació d'amputació: ens tallem relacions que abans significaven molt per a nosaltres. Hem de reconstruir tota la nostra vida. I en aquesta situació és impossible, almenys ocasionalment, no experimentar atacs d'ansietat, tristesa o ràbia.
Però, al mateix temps, els patrons de comportament que hem format en aquest matrimoni difícil agreugen encara més els nostres sentiments, augmenten l'ansietat i la depressió.
Depèn de molts factors, com ara les vostres respostes a preguntes com:
Quin suport són els altres membres de la família?
— Hi ha alguna cosa inspiradora a la teva vida, quelcom que et permeti no anar en cicles en divorci?
— Tu i la teva parella “gairebé antiga” esteu preparats per a la cooperació o la confrontació?
— Quant d'egoisme i cobdícia són inherents a tu o a ell?
Fantasia vs realitat
Però tornem a l'exemple de Stephanie. Què va fer que la seva relació amb el seu marit fos tan dolorosa i què li impedeix afrontar el procés de divorci avui? Aquests són dos factors que em trobo sovint a la meva pràctica clínica.
El primer és la mala interpretació del comportament d'una altra persona amb l'ajuda de patrons formats prèviament, i el segon és la personalització.
Mala interpretació a causa dels vells patrons de pensament significa que darrere de les paraules d'una persona escoltem la veu d'una altra persona, la que una vegada ens va fer patir.
Personalització significa que atribuïm les accions i accions d'una altra persona al nostre compte i ho percebem com un missatge negatiu per a nosaltres o sobre nosaltres. En alguns casos, això és cert, però la majoria de les vegades, entendre el comportament d'una altra persona requereix un context més ampli.
Stephanie veu el comportament hostil del seu «gairebé ex» marit com un desig de castigar-la. La part infantil de la seva personalitat reacciona a les paraules de John de la mateixa manera que als 8 anys va reaccionar davant el seu pare maltractador quan la va castigar.
A més, li sembla que és ella qui molesta en John. Darrere d'aquestes fantasies, Stephanie perd de vista la situació real. El més probable és que John estigui profundament trist perquè la seva dona hagi decidit deixar-lo, i són aquests sentiments els que poden provocar la seva irritació.
Reflexiona sobre el que les paraules i les accions dolentes de l'altra persona diuen sobre si mateixes, no sobre tu.
En el segon episodi, la molèstia de la veu de John per a Stephanie fa que la devaluï. Però si aprofundeixes, podràs entendre que escolta la veu despectiva del seu germà gran, que en la infància li va mostrar la seva superioritat de totes les maneres possibles.
I si tornem a la realitat, veurem que Joan, al contrari, pren una posició defensiva. Li sembla que no és capaç de fer res per fer feliç la seva dona.
En explicar la seva visió de la situació, Stephanie va utilitzar repetidament l'expressió «em va fer sentir...». Aquestes paraules són un senyal molt important. Suggereix que:
a) és probable que el parlant interpreti el que escolta a través del prisma de l'experiència passada: què significarien aquestes paraules en relació a algú altre;
b) hi ha un element de personalització en la interpretació, és a dir, una persona tendeix a atribuir-ho tot al seu compte.
Com desfer-se d'aquests hàbits de pensament improductius?
El consell més general és reflexionar sobre el que les paraules i les accions dolentes de l'altra persona diuen sobre si mateix, i no sobre tu. En John va respondre a Stephanie irritat perquè estava deprimit i molest. La seva frase «Com ho sé?» reflecteix el seu estat de pèrdua. Però no només es tracta de divorcis.
Com més empatia mostrem per les altres persones, més forts serem internament.
Després de tot, fins i tot a la vida familiar, en John no tenia ni idea del que esperava la seva dona d'ell. No entenia les seves afirmacions, però mai la va qüestionar, no va intentar esbrinar què volia. Es va retirar als seus sentiments d'ansietat, que ràpidament es van convertir en ira que va emmascarar la seva confusió.
Què vull dir amb aquest exemple? Si heu de patir pel comportament del vostre cònjuge en la vida familiar o ja en procés de divorci, no interpreteu les seves paraules i accions, no prenguis les teves fantasies per realitat. Pregunteu-li com estan realment les coses. Com més acuradament entenguis els sentiments reals d'una parella, més clarament veuràs la situació real i no inventada.
Encara que tinguis una relació complicada i confusa, intenta tornar a la realitat i tractar la teva parella amb empatia. Després de tot, pot mirar-te a través del prisma de les seves relacions passades. I té les seves limitacions, igual que tu. Com més empatia mostrem per les altres persones, més forts serem internament. Proveu-ho i comproveu-ho vosaltres mateixos.