La gelosia és com una arma de doble tall, diu el professor de psicologia Clifford Lazarus. En petites quantitats, aquest sentiment protegeix la nostra unió. Però tan bon punt es deixa florir, mata gradualment la relació. Com fer front a una sobreabundància de gelosia?
Darrere dels sentiments que siguin amaguem la gelosia, sigui com l'expressem, darrere sempre hi ha una por a la desaparició d'un ésser estimat, una pèrdua de confiança en un mateix i una soledat creixent.
"La tràgica ironia de la gelosia és que, amb el pas del temps, alimenta fantasies que sovint estan desconnectades de la realitat", diu el terapeuta cognitiu Clifford Lazarus. — La persona gelosa parla de les seves sospites a la seva parella, ho nega tot i els intents de defensar-se de paraules ofensives comencen a ser considerats per l'acusador com una confirmació de les seves conjectures. Tanmateix, la transició de l'interlocutor a una posició defensiva és només una resposta natural a la pressió i l'embat emocional d'una persona gelosa.
Si aquestes converses es repeteixen i la parella "acusada" ha d'informar una i altra vegada on era i amb qui va conèixer, això el devasta i l'allunya gradualment de la parella "fiscal".
Al final, ens arrisquem a perdre un ésser estimat de cap manera pel seu interès romàntic per un tercer: potser simplement no suporta l'atmosfera de desconfiança constant, l'obligació de calmar els gelosos i tenir cura del seu confort emocional.
Antídot contra la gelosia
Si, quan estàs gelós de la teva parella, et comences a fer-te preguntes, pots ser més constructiu amb els teus sentiments.
Pregunteu-vos: què és el que em fa gelar ara mateix? Què tinc realment por de perdre? Què estic intentant mantenir? Què en una relació m'impedeix sentir-me segur?
Escoltant-te a tu mateix, pots escoltar el següent: “No sóc prou bo (bo) per a ell”, “Si aquesta persona em deixa, no puc fer front”, “No trobaré ningú i estaré deixat sol”. L'anàlisi d'aquestes preguntes i respostes ajudarà a reduir el nivell d'amenaça percebuda, i així dissoldre els sentiments de gelosia.
Sovint, la gelosia s'alimenta de les nostres pors subconscients que no tenen res a veure amb les intencions de la parella, de manera que la següent etapa és una actitud crítica davant el que ens sembla una prova de la infidelitat d'un ésser estimat. La capacitat d'avaluar amb sobria el que es va convertir en el veritable desencadenant de l'ansietat és el pas més important per resoldre el problema.
Sembla que un ésser estimat és la font dels nostres sentiments, però només nosaltres mateixos som responsables de la manifestació de la nostra gelosia.
Comunica't amb la teva parella amb respecte i confiança. Les nostres accions afecten els nostres pensaments i sentiments. Mostrant desconfiança cap a la parella, comencem a experimentar cada cop més ansietat i gelosia. Al contrari, quan estem oberts a un ésser estimat i ens dirigim a ell amb amor, ens sentim millor.
Evita el pronom «tu» i intenta dir «jo» tan sovint com sigui possible. En lloc de dir: «No hauries d'haver fet això» o «M'has fet sentir malament», construeix la frase d'una altra manera: «Vaig passar molt malament quan va passar».
La teva valoració de la situació pot ser fonamentalment diferent de com la veu la teva parella. Intenta mantenir-se objectiu, encara que de vegades tinguis ganes de atacar-lo amb acusacions. Sembla que un ésser estimat és la font dels nostres sentiments, però només nosaltres mateixos som responsables de la manifestació de la nostra gelosia. Intenta escoltar més en comptes de provocar la teva parella amb innombrables excuses.
Intenta posar-te en la posició de la parella i simpatitza amb ell. T'estima, però es converteix en un ostatge dels teus sentiments intensos i experiències internes, i no li és fàcil suportar els teus interrogatoris una i altra vegada. Al final, si la parella s'adona que és impotent per alleujar els teus sentiments de gelosia, començarà a fer-se preguntes doloroses: cap a on girarà la teva relació i què fer després?
Així és com la gelosia, nascuda potser només de la imaginació, pot portar a les conseqüències que més teníem.
Sobre l'autor: Clifford Lazarus és professor de psicologia.