Recentment he rebut un correu electrònic amb el següent contingut:
“… Els primers brots de ressentiment i irritació em van sorgir durant l'embaràs, quan la meva sogra repetia sovint: “Només espero que el nen sigui com el meu fill” o “Espero que sigui tan intel·ligent com el seu pare”. .” Després del naixement d'un fill, em vaig convertir en objecte de constants comentaris crítics i desaprovadors, sobretot pel que fa a l'educació (que, segons la sogra, hauria de tenir un fort èmfasi moral des del primer moment), la meva negativa a alimentació forçada, una actitud tranquil·la davant les accions del meu fill que li permeti conèixer el món de manera autònoma, tot i que li costa més contusions i cops. La sogra m'assegura que, per la seva experiència i edat, ella naturalment coneix la vida molt millor que nosaltres, i nosaltres ho fem malament, sense voler escoltar la seva opinió. Admeto que sovint rebutjo una bona oferta només perquè es va fer a la seva manera dictatorial habitual. La meva sogra veu la meva negativa a acceptar algunes de les seves idees com una aversión personal i un insult.
Desaprova els meus interessos (que no reflecteixen en cap cas els meus deures), els qualifica de buits i frívols, i ens fa sentir culpables quan li demanem que faci de cangur dues o tres vegades l'any en ocasions especials. I alhora, quan dic que hauria d'haver contractat una mainadera, s'ofensa molt.
De vegades vull deixar el nen amb la meva mare, però la sogra amaga el seu egoisme sota la màscara de la generositat i ni tan sols vol sentir-ne parlar.
Els errors d'aquesta àvia són tan evidents que probablement ni tan sols considereu necessari parlar-ne. Però la situació de tensió permet veure ràpidament aquells factors que en un entorn més senzill poden no semblar tan evidents. Només una cosa està absolutament clara: aquesta àvia no és només una «egoista» o «dictadora», sinó que és molt gelosa.
Abans de continuar la conversa, hem d'admetre que només ens hem familiaritzat amb la posició d'una de les parts en conflicte. Mai deixo de sorprendre com canvia l'essència d'un conflicte domèstic després d'escoltar l'altra banda. No obstant això, en aquest cas concret, dubto que el punt de vista de l'àvia hagi afectat significativament la nostra opinió. Però si poguéssim veure ambdues dones durant l'escopeta, llavors crec que ens adonaríem que la jove mare contribueix d'alguna manera al conflicte. Es necessiten almenys dues persones per iniciar una baralla, fins i tot quan es té clar qui és l'instigador.
No m'atreveixo a afirmar que sé exactament què passa entre aquesta mare i l'àvia, perquè, com tu, només puc jutjar el problema a partir d'una carta. Però vaig haver de treballar amb moltes mares joves, el principal problema de les quals era la seva incapacitat per respondre amb calma a la intervenció de les àvies en els assumptes familiars, i en la majoria d'aquests casos hi ha moltes coses en comú. Suposo que no creus que admet la idea que l'autor de la carta renuncia fàcilment. Deixa clar que, en alguns casos, es manté ferma en les seves posicions —es refereix a la cura, l'alimentació, la negativa a sobreprotegir— i no hi ha res dolent. Però és clarament inferior en la qüestió de la mainadera. Al meu entendre, la prova indubtable d'això és el seu to, en el qual es manifesten els retrets i el ressentiment. Tant si aconsegueix defensar el seu argument com si no, encara se sent una víctima. I això no porta a res de bo.
Crec que el quid del problema és que aquesta mare té por de ferir els sentiments de la seva àvia o fer-la enfadar. En aquest cas, entren en joc diversos factors. La mare és jove i sense experiència. Però, havent donat a llum un o dos fills més, ja no serà tan tímida. Però la timidesa d'una mare jove està determinada no només per la seva inexperiència. Per la investigació dels psiquiatres, sabem que a l'adolescència, una nena és inconscientment capaç de competir gairebé en igualtat de condicions amb la seva mare. Sent que ara li toca ser encantadora, portar una vida romàntica i tenir fills. Considera que ha arribat el moment en què la mare li hauria de donar el paper protagonista. Una jove valenta pot expressar aquests sentiments competitius en una confrontació oberta, una de les raons per les quals la insubordinació, tant entre nois com entre noies, esdevé un problema comú a l'adolescència.
Però a causa de la seva rivalitat amb la seva mare (o sogra), una noia o dona jove educada amb rigor pot sentir-se culpable. Fins i tot adonant-se que la veritat està del seu costat, és més o menys inferior al seu rival. A més, hi ha un tipus especial de rivalitat entre la nora i la sogra. Una nora roba involuntàriament el seu preciós fill a la seva sogra. Una dona jove segura de si mateixa pot sentir satisfacció per la seva victòria. Però per a una nora més delicada i amb tacte, aquest triomf es veurà eclipsat per la culpa, sobretot si té problemes per comunicar-se amb una sogra imperiosa i escèptica.
El factor més important és el caràcter de l'àvia del nen, no només el grau de tossuderia, imperiositat i gelosia, sinó també la prudència a l'hora d'utilitzar els errors de la mare jove associats als seus sentiments i experiències. Això és el que volia dir quan vaig dir que calen dues persones per barallar-se. No vull dir que la mare que em va enviar la carta tingui un caràcter agressiu i escandalós, però vull subratllar que una mare que no està del tot segura de les seves creences, fàcilment vulnerable en els seus sentiments, o té por d'enfadar la seva àvia, és la víctima perfecta per a una àvia dominant que sap com fer sentir culpable la gent que l'envolta. Hi ha una clara correspondència entre els dos tipus de personalitat.
De fet, són capaços d'agreujar gradualment les mancances dels altres. Qualsevol concessió per part de la mare a les insistents demandes de l'àvia porta a un enfortiment encara més del domini d'aquesta. I les pors de la mare a ofendre els sentiments de l'àvia fan que, a cada oportunitat, deixi clar amb prudència que en aquest cas pot sentir-se ofès. L'àvia a la carta «no vol escoltar» sobre la contractació d'una mainadera, i considera diferents punts de vista com un «repte personal».
Com més enfadada està una mare per les petites ferides i les interferències de la seva àvia, més por té de mostrar-ho. La situació es complica pel fet de no saber com sortir d'aquesta difícil situació i, com un cotxe derrapant a la sorra, s'endinsa cada cop més en els seus problemes. Amb el pas del temps, arriba al mateix que tots arribem quan el dolor sembla inevitable: comencem a rebre'n una satisfacció perversa. Una manera és sentir pena per nosaltres mateixos, assaborir la violència que se'ns està fent i gaudir de la nostra pròpia indignació. L'altre és compartir el nostre patiment amb els altres i gaudir de la seva simpatia. Tots dos soscaven la nostra determinació de buscar una solució real al problema, substituint la veritable felicitat.
Com sortir de la situació d'una mare jove que va caure sota la influència d'una àvia totpoderosa? No és fàcil fer-ho alhora, el problema s'ha de resoldre gradualment, guanyant experiència vital. Sovint, les mares haurien de recordar-se a si mateixes que ella i el seu marit tenen la responsabilitat legal, moral i mundana del nen, per tant, haurien de prendre decisions. I si l'àvia tenia dubtes sobre la seva correcció, deixeu-la que acudeixi al metge per obtenir un aclariment. (Aquelles mares que fan el correcte sempre tindran el suport dels metges, ja que les han enfadat repetidament unes àvies segures de si mateixes que rebutjaven els seus consells professionals!) El pare ha de deixar clar que el dret a prendre decisions només pertany a ells, i ja no tolerarà una intervenció externa. Per descomptat, en una disputa entre tots tres, mai hauria d'anar obertament contra la seva dona, posant-se al costat de la seva àvia. Si creu que l'àvia té raó en alguna cosa, hauria de discutir-ho sol amb la seva dona.
En primer lloc, la mare espantada ha d'entendre clarament que és el seu sentiment de culpa i la por d'enfadar la seva àvia el que la converteix en un objectiu de la trucada, que no té res de què avergonyir-se o témer i, finalment, que amb el temps ella hauria de desenvolupar immunitat a les punxades de l'exterior.
Una mare s'ha de barallar amb la seva àvia per aconseguir la seva independència? Potser hauria d'anar-hi dues o tres vegades. La majoria de les persones que són fàcilment influenciades pels altres són capaços de contenir-se fins que se senten completament ofès; només llavors poden donar sortida a la seva ira legítima. El quid del problema és que l'àvia dominant sent que la paciència antinatural de la seva mare i el seu esclat emocional final són signes de la seva massa tímida. Ambdós signes animen a l'àvia a continuar la seva recollida de nits una i altra vegada. En definitiva, la mare podrà mantenir-se i mantenir a distància l'àvia quan aprengui a defensar amb confiança i fermesa la seva opinió sense plorar. (“Aquesta és la millor solució per a mi i per al nadó…”, “El metge va recomanar aquest mètode…”) Un to tranquil i segur sol ser la manera més eficaç de tranquil·litzar l'àvia que la mare sap què està fent.
Pel que fa als problemes concrets dels quals escriu la mare, crec que, si cal, hauria de recórrer a l'ajuda de la seva pròpia mare i d'una mainadera professional, sense informar-ne la seva sogra. Si la sogra s'assabenta d'això i fa un enrenou, la mare no hauria de mostrar-se culpable ni tornar-se boja, hauria d'actuar com si no hagués passat res. Si és possible, s'ha d'evitar qualsevol conflicte sobre la cura dels nens. En el cas que l'àvia insisteixi en aquesta conversa, la mare pot mostrar un interès moderat en ell, evitar la discussió i canviar el tema de la conversa tan aviat com la decència ho permeti.
Quan l'àvia expressa l'esperança que el següent fill serà intel·ligent i bonic, com els familiars de la seva línia, la mare pot, sense mostrar-se ofensa, expressar el seu comentari crític sobre aquest tema. Totes aquestes mesures es redueixen al rebuig de la defensa passiva com a mètode de contraposició, a la prevenció de sentiments insultants i al manteniment de la pròpia calma. Després d'haver après a defensar-se, la mare ha de fer el següent pas: deixar de fugir de la seva àvia i desfer-se de la por d'escoltar els seus retrets, ja que tots dos punts, fins a cert punt, indiquen la falta de voluntat de la mare per defensar el seu punt de vista.
Fins ara, m'he centrat en la relació bàsica entre la mare i l'àvia i he ignorat les diferències específiques en les opinions d'ambdues dones sobre qüestions com l'alimentació forçada, les maneres i mètodes de cura, la petita custòdia d'un nen petit, donant-li el dret. per explorar el món pel seu compte. Per descomptat, el primer que cal dir és que quan hi ha un xoc de personalitats, la diferència de punts de vista és gairebé infinita. De fet, dues dones que cuidarien un fill gairebé de la mateixa manera a la vida quotidiana discutiran sobre la teoria fins a finals de segle, perquè qualsevol teoria de criar un fill sempre té dues vessants: l'única qüestió és quina acceptar. . Però quan t'enfades amb algú, naturalment exageres les diferències entre els punts de vista i et precipitas a la baralla com un toro amb un drap vermell. Si trobeu terreny per a un possible acord amb el vostre oponent, aleshores n'hi feu.
Ara hem d'aturar-nos i reconèixer que les pràctiques d'atenció infantil han canviat dràsticament durant els últims vint anys. Per acceptar-los i estar d'acord amb ells, l'àvia necessita mostrar una flexibilitat mental extrema.
Probablement, en el moment en què l'àvia criava ella mateixa els seus fills, li van ensenyar que menjar un nen fora de l'horari porta a la indigestió, diarrea i mima el nadó, que la regularitat de la femta és la clau de la salut i que la promouen plantació oportuna a l'orinal. Però ara de sobte se li demana que creu que la flexibilitat en l'horari d'alimentació no només és acceptable sinó desitjable, que la regularitat de les femtes no té cap mèrit especial i que un nen no s'ha de posar a l'orinal contra la seva voluntat. Aquests canvis no semblaran tan radicals a les mares joves modernes que coneixen bé els nous mètodes d'educació. Per entendre l'ansietat de l'àvia, una mare s'ha d'imaginar una cosa completament increïble, com alimentar un nadó nounat amb carn de porc fregida o banyar-lo amb aigua freda!
Si una nena es va criar amb un esperit de desaprovació, és molt natural que, havent-se convertit en mare, s'irrita amb els consells de les seves àvies, encara que siguin assenyades i se li donin amb tacte. De fet, gairebé totes les noves mares són adolescents d'ahir que s'esforcen per demostrar-se a si mateixes que almenys tenen la ment oberta sobre els consells no sol·licitats. La majoria de les àvies que tenen sentit del tacte i simpatia per les mares ho entenen i intenten molestar-les amb els seus consells el menys possible.
Però una mare jove que s'encarrega de la llar des de la infància és capaç d'iniciar un debat (sobre mètodes polèmics de criança) amb la seva àvia sense esperar signes de desaprovació per part d'ella. Coneixia molts casos en què una mare feia intervals massa llargs entre l'alimentació i la plantació en un orinal, permetia que un nen fes un veritable embolic amb el menjar i no aturava el seu gu.e.sti extrem, no perquè cregués en el benefici de accions així, sinó perquè inconscientment vaig sentir que això molestaria molt a la meva àvia. Així, la mare va veure l'oportunitat de matar diversos ocells d'un tret: burlar-se constantment de la seva àvia, pagar-li per tots els seus passats narguits, demostrar com d'antiguos i ignorants són els seus punts de vista i, per contra, mostrar com ella mateixa entén molt els mètodes d'educació moderns. Per descomptat, en les baralles familiars sobre mètodes de criança moderns o antics, la majoria de nosaltres, pares i avis, recorrem a discussions. Per regla general, no hi ha res dolent amb aquestes disputes, a més, les parts en conflicte fins i tot en gaudeixen. Però és molt dolent que les petites baralles es converteixin en una guerra constant que no s'atura durant molts anys.
Només la mare més madura i segura de si mateixa pot demanar consell fàcilment, perquè no té por de dependre de la seva àvia. Si considera que el que ha escoltat no és adequat per a ella o per al nen, pot declinar el consell amb tacte sense fer-ne massa soroll, perquè no es veu superada per sentiments reprimits de ressentiment o culpa. D'altra banda, l'àvia està contenta que li demanessin consell. No es preocupa per criar un fill, perquè sap que de tant en tant tindrà l'oportunitat d'expressar la seva opinió sobre aquest tema. I tot i que intenta no fer-ho massa sovint, no té por de donar consells no sol·licitats de tant en tant, perquè sap que això no li molestarà a la seva mare i que sempre pot rebutjar-lo si no li agrada.
Potser la meva opinió és massa ideal per a la vida real, però em sembla que en general correspon a la veritat. Sigui com sigui, m'agradaria subratllar-ho la capacitat de demanar consell o ajuda és un signe de maduresa i confiança en un mateix. Dono suport a les mares i àvies en la seva recerca per trobar un llenguatge comú, ja que no només ells, sinó també els nens es beneficiaran i satisferan de bones relacions.