contingut
Fins als 4 anys, un nen, en principi, no entén què és la mort, la comprensió d'això sol arribar als 11 anys. En conseqüència, un nen petit aquí, en principi, no té cap problema, tret que sigui creat per a ell. per si mateix adults.
D'altra banda, els adults solen estar molt preocupats, sovint senten un greu sentiment de culpa, i pensar en “com dir-li a un germà o una germana” és una excusa per distreure's i mantenir-se ocupats. "Com dir-li a un nen la mort d'un germà (germana)" és en realitat el problema dels adults, i no un nen en absolut.
No organitzeu tensions incomprensibles.
Els nens són molt intuïtius, i si no entens per què estàs tens, el nen començarà a tensar-se sol i pot començar a fantasejar Déu sap què. Com més relaxat estiguis i com més relaxat estiguis amb el teu fill petit, millor per a la seva salut mental.
Crea una situació clara.
Si un nen no entén on ha anat la seva mare (germana, germà...), per què tothom al seu voltant xiuxiueja o plora per alguna cosa, el comencen a tractar d'una altra manera, lamenten, encara que no hagi canviat de comportament i no estigui malalt, comença a comportar-se en privat de manera imprevisible.
No facis que el nen sigui súper valor.
Si un fill mor, molts pares comencen a tremolar pel segon. Les conseqüències d'això són les més tristes, perquè ja sigui a través del mecanisme de suggeriment ("Oh, et pot passar alguna cosa!"), O en la manera d'utilitzar beneficis condicionals, els nens sovint es deterioren. Una preocupació raonable per la seguretat és una cosa, però una preocupació ansiosa és una altra. Els nens més sans i educats creixen on no els sacsegen.
Situació concreta
La situació és que una adolescent va morir, té una germana petita (de 3 anys).
Com informar?
S'ha d'informar l'Alya de la mort de Dasha. Si no, ella encara sentirà que alguna cosa no va bé. Ella veurà llàgrimes, molta gent, a més, sempre preguntarà on és la Dasha. Per tant, s'ha de dir. A més, hi deu haver algun tipus de ritual de comiat.
Les seves persones properes li haurien de dir: la mare, el pare, els avis, les àvies.
Com pots dir: "Alechka, volem dir-te una cosa molt important. La Dasha no tornarà a venir aquí, ara està en un lloc diferent, és morta. Ara no la pots abraçar ni parlar amb ella. Però hi ha molts records d'ella, i seguirà vivint en ells, la nostra memòria i la nostra ànima. Hi ha les seves joguines, les seves coses, pots jugar amb elles. Si veus que plorem, estem plorant que ja no podrem tocar-li les mans ni abraçar-la. Ara hem d'estar encara més a prop els uns dels altres i estimar-nos encara amb més força.
Es pot mostrar a l'Alya Dasha al taüt, sota les cobertes, i potser fins i tot breument, com es baixa el taüt a la tomba. Aquells. cal que el nen entengui, arregle la seva mort i després no la conjecture en les seves fantasies. Serà important que entengui on és el seu cos. I on pots anar a veure-la després? En general, és important que TOTHOM ho entengui, ho accepti i accepti, que visqui la realitat.
L'Alya també es pot portar a la tomba més tard, perquè entengui on és Dasha. Si comença a preguntar-se per què no la poden desenterrar o què respira allà dins, caldrà respondre a totes aquestes preguntes.
Per a Ali, això també es pot combinar amb un altre ritual, per exemple, deixar caure un globus al cel i s'allunyarà. I explica que, de la mateixa manera que la pilota va volar i no la tornaràs a veure mai més, tu i la Dasha no la tornareu a veure mai més. Aquells. L'objectiu és que l'infant ho entengui al seu propi nivell.
D'altra banda, cal assegurar-se que la seva fotografia quedi a casa, no només on estava asseguda, al seu lloc de treball (és possible juntament amb una espelma i flors), sinó també on era el seu lloc a la cuina, on ens vam asseure JUNTS. Aquells. hi ha d'haver una connexió, ha de continuar representant-la: jugar amb les seves joguines, veure les seves fotos, roba que puguis tocar, etc. Cal recordar-la.
Sentiments d'un nen
És important que ningú "jugui" als sentiments amb el nen, ell ho entendrà igualment. Però no s'ha de veure obligat a "jugar" amb els seus sentiments. Aquells. si encara no ho entén bé i vol córrer, que corri.
D'altra banda, si vol que vagis amb ell i tu no vols això, pots negar-te i estar trist. Cadascú ho ha de viure per si mateix. La psique del nen ja no és tan feble, per la qual cosa no cal protegir-lo "completament, completament". Aquells. Aquí no calen actuacions quan vols plorar i saltes com una cabra.
Per entendre el que realment pensa un nen, estarà bé que dibuixi. Els dibuixos reflecteixen la seva essència. Et mostraran com van les coses.
No pots mostrar-li un vídeo amb Dasha de seguida, durant el primer semestre de l'any, la confondrà. Després de tot, Dasha a la pantalla serà com una persona viva... Podeu mirar les fotos.
L'opinió de Marina Smirnova
Per tant, parleu amb ella i no us avançau: no teniu la tasca de completar tot el programa, del qual estem parlant aquí. I sense llargues converses.
Va dir alguna cosa: va abraçar, es va sacsejar. O ella no vol fer-ho, llavors deixa-la córrer.
I si vols que t'abraci, pots dir: "Abraça'm, em sento bé amb tu". Però si ella no vol, que així sigui.
En general, com és habitual, de vegades els pares volen abraçar un nen. I de vegades veus que el necessita.
Si l'Alya fa una pregunta, respon. Però no més del que ella demana.
Això és el que faria sens dubte: digueu-me què faràs en un futur proper perquè Alechka estigui preparat per això. Si la gent ve a tu, t'ho diria amb antelació. Que vindrà gent. Què faran. Caminaran i s'asseuran. Estaran tristos, però algú jugarà amb tu. Parlaran de Dasha. Sentiran pena per la mare i el pare.
S'abraçaran. Diran: "Si us plau, accepteu el nostre condol". Llavors tothom s'acomiadarà de la Dasha: acosta't al taüt, mira-la. Algú la besarà (normalment li posen un paper amb una oració al front, i es besen a través d'aquest paper), després es tancarà el taüt i es portarà al cementiri, i la gent que també pot anar al cementiri. , i anirem. Si vols, també pots venir amb nosaltres. Però llavors hauràs de quedar-te amb tothom i no fer soroll, i aleshores farà fred al cementiri. I haurem d'enterrar el taüt amb la Dasha. Hi arribarem, i baixarem el fèretre a un forat, i abocarem terra per sobre, i hi posarem flors precioses. Per què? Perquè això és el que sempre fan quan algú mor. Després de tot, hem d'arribar a algun lloc, plantar flors.
Els nens (i els adults) es reconforten amb la previsibilitat del món, quan està clar què fer, com, quan. Deixa-la ara (si cal) només amb els que ella coneix bé. Mode: si és possible, el mateix.
Plorar junts és millor que allunyar-se d'ella, allunyar-la i deixar plorar sols.
I digues: “No has de seure amb nosaltres i estar trist. Ja sabem que estimes molt Dashenka. I t'estimem. Vés a jugar. Vols unir-te a nosaltres? "Bé, d'acord, vine aquí".
Sobre si conjecturarà alguna cosa o no, ja ho saps millor. I com parlar amb ella, també ho saps millor. Alguns dels nens volen parlar ells mateixos; després escoltem i responem. Algú farà una pregunta i s'escaparà sense escoltar el final. Algú s'ho pensarà i vindrà a preguntar de nou. Tot això és bo. Així és la vida. És poc probable que s'espanti si no l'espanta. Simplement no m'agrada quan els nens comencen a jugar frustrats. Si veig que el nen vol entrar en experiències, puc dir alguna cosa a l'estil de Nikolai Ivanovich: "bé, sí, trist. Plorarem, i després anirem a jugar i cuinarem el sopar. No plorarem la resta de les nostres vides, això és estúpid.» Un nen necessita pares que vagin a la vida.
Com preocupar els adults
Vegeu Experimentar la mort