Estimes una persona, estàs segur que és "l'únic" i, en general, tot et va bé. Però per alguna raó, les baralles sorgeixen constantment a causa d'un disbarat: per una tassa sense rentar, per paraules descuidades. Quin és el motiu? La psicòloga Julia Tokarskaya està segura que els nostres greuges són reaccions automàtiques provocades per l'experiència de viure en la família dels pares. Per deixar de caure en les mateixes trampes, has d'aprendre a fer-te les preguntes correctes i respondre-les amb honestedat.
Poques vegades pensem en la quantitat d'equipatge que portem amb nosaltres del passat, en quant ens influeix l'experiència adquirida a la família parental. Sembla que després d'haver-ho deixat, podrem construir el nostre, completament diferent. Però quan això no passa, s'instal·la la decepció.
Tots ens barallem: alguns més sovint, altres menys. El conflicte és necessari per alleujar la tensió entre les parelles, però és important com entrem en conflicte i com ens enfrontem. Sucumbir a les emocions, incapaços de contenir-nos en un moment crític, deixem caure frases o fem coses que després ens penedim. La teva parella acaba de notar que hi havia un munt de plats bruts a la pica. Semblaria una mica, però una tempesta d'emocions s'ha envoltat, hi va haver una baralla.
És important aprendre a entendre la causa dels vostres esclats, aprendre a gestionar les emocions i, per tant, prendre decisions lògiques i ben pensades i actuar de manera més eficaç.
Sentit i Sentit
De les nostres dues capacitats principals: sentir i pensar, els sistemes emocional i cognitiu són els responsables, respectivament. Quan s'encén la primera, comencem a actuar de manera instintiva, automàtica. El sistema cognitiu et permet pensar, adonar-te del significat i les conseqüències de les teves accions.
La capacitat de distingir entre pensaments i sentiments s'anomena nivell de diferenciació d'una persona. De fet, és la capacitat de separar els pensaments dels sentiments. Un alt nivell de diferenciació és la capacitat de pensar d'aquesta manera: “Entenc que ara m'han captat les emocions. No prendré decisions precipitades, ni molt menys prendré cap acció".
La capacitat (o incapacitat) de separar els pensaments dels sentiments és especialment pronunciada en situacions d'estrès i inicialment l'heretam nosaltres de la família dels pares. Curiosament, també escollim una parella amb un nivell de diferenciació similar, encara que al principi ens sembli més reduït o, per contra, impulsiu que nosaltres.
Sigui quin sigui el motiu del conflicte, les arrels de la reacció, els sentiments i emocions que experimentem, es poden trobar en el nostre passat. Unes quantes preguntes us ajudaran a fer-ho.
Si n'hi ha prou amb un parell de paraules per provocar la reacció emocional més forta, pensa i intenta respondre honestament què la va provocar. Per més claredat, recordeu tres baralles típiques amb una parella: quin tipus de paraules us fan mal?
Després d'haver trobat la "nostra" parella, de casar-nos o d'una relació seriosa, estem esperant consol mental i emocional.
Intenta analitzar quines emocions i sentiments hi ha darrere d'aquestes reaccions. Quins són els sentiments? Sents la pressió de la teva parella, creus que et volen humiliar?
Ara intenta recordar on i quan, en quines situacions de la teva família pares vas experimentar alguna cosa semblant. El més probable és que la teva memòria et doni una “clau”: potser els teus pares van prendre decisions per tu, independentment de la teva opinió, i et vas sentir poc important, innecessari. I ara et sembla que la teva parella et tracta de la mateixa manera.
Vau poder fer un seguiment de l'emoció, entendre què la va causar, explicar-vos que és el resultat de l'experiència passada i el que va passar no vol dir en absolut que la parella us volgués ofendre específicament. Ara pots fer les coses de manera diferent, com ara explicar què et fa mal exactament i per què, i finalment evitar el conflicte.
Després d'haver trobat la "nostra" parella, de casar-nos o d'una relació seriosa, esperem confort espiritual i emocional. Sembla que amb aquesta persona els nostres punts dolorosos es veuran menys afectats. Però no en va diuen que les relacions són feina: hauràs de treballar molt, coneixent-te a tu mateix. Només això ens permetrà entendre millor els nostres sentiments, què hi ha darrere i com afecta aquest “bagatge” a les relacions amb els altres.