Vull ser estimat

És obvi que el nen no pot sobreviure sense l'amor i la cura dels pares i, al seu torn, hi respon amb un afecte ardent. Però què passa amb els adults?

Curiosament, durant molt de temps (fins a la dècada de 1980) es va creure que, idealment, un adult és autosuficient. I els que volien ser acaronats, consolats i escoltats eren anomenats "codependents". Però les actituds han canviat.

Addicció efectiva

"Imagina una persona tancada i ombrívola al teu costat", suggereix la psicoterapeuta Tatyana Gorbolskaya, "i és poc probable que vulguis somriure. Ara imagina que has trobat una ànima bessona, amb qui et sentis bé, que t'entengui... Un estat d'ànim completament diferent, oi? A l'edat adulta, necessitem la intimitat amb un altre igual que en la infància!

A la dècada de 1950, el psicoanalista anglès John Bowlby va desenvolupar la teoria de l'apego basada en observacions dels nens. Més tard, altres psicòlegs van desenvolupar les seves idees, descobrint que els adults també tenen necessitat d'afecció. L'amor està en els nostres gens, i no perquè ens haguem de reproduir: només és possible sense amor.

Però és necessari per a la supervivència. Quan ens estimem, ens sentim més segurs, afrontem millor els fracassos i reforcem els algorismes d'assoliments. John Bowlby va parlar de "l'addicció efectiva": la capacitat de buscar i acceptar suport emocional. L'amor també ens pot restaurar la integritat.

"Sovint, els nens renuncien a part d'ells mateixos per agradar als seus pares", explica Alexander Chernikov, psicòleg familiar sistèmic, "prohiben que es queixin si un pare aprecia la resiliència o esdevé dependent perquè el pare se senti necessari. Com a adults, escollim com a socis algú que ens ajudarà a recuperar aquesta part perduda. Per exemple, acceptar la teva vulnerabilitat o tornar-te més autosuficient".

Les relacions properes milloren literalment la salut. Els solters tenen més probabilitats de tenir hipertensió i tenir nivells de pressió arterial que dupliquen el risc d'atacs cardíacs i accidents cerebrovasculars¹.

Però les males relacions són tan dolentes com no tenir-les. Els marits que no senten l'amor dels seus cònjuges són propensos a patir angina de pit. Les dones no estimades tenen més probabilitats de patir hipertensió que les que estan feliçment casades. Quan un ésser estimat no està interessat en nosaltres, ho percebem com una amenaça per a la supervivència.

Estàs amb mi?

Les baralles es produeixen en aquelles parelles on les parelles estan molt interessades l'una per l'altra, i en aquelles on l'interès mutu ja s'ha esvaït. Aquí i allà, una baralla genera una sensació de desunió i por a la pèrdua. Però també hi ha una diferència! "Aquells que confien en la força de les relacions es recuperen fàcilment", subratlla Tatyana Gorbolskaya. "Però els que dubten de la força de la connexió cauen ràpidament en pànic".

La por a ser abandonats ens fa reaccionar de dues maneres. El primer és apropar-se bruscament a la parella, aferrar-se a ell o atacar (cridar, exigir, "flamar amb foc") per obtenir una resposta immediata, confirmació que la connexió encara és viva. El segon és allunyar-se de la teva parella, retirar-te en tu mateix i congelar-te, desconnectar dels teus sentiments per patir menys. Ambdós mètodes només agreugen el conflicte.

Però sovint vols que el teu ésser estimat ens torni la pau, assegurant-nos el seu amor, abraçant-nos, dient alguna cosa agradable. Però quants s'atreveixen a abraçar un drac que escupe foc o una estàtua de gel? "És per això que, en els entrenaments per a parelles, els psicòlegs ajuden els socis a aprendre a expressar-se de manera diferent i a respondre no al comportament, sinó al que hi ha darrere: una profunda necessitat d'intimitat", diu Tatyana Gorbolskaya. Aquesta no és la tasca més fàcil, però el joc val la pena!

Després d'haver après a entendre's, els socis creen un vincle fort que pot suportar les amenaces tant externes com internes. Si la nostra pregunta (de vegades no es parla en veu alta) a una parella és "Estàs amb mi?" – sempre rep la resposta “sí”, ens és més fàcil parlar dels nostres desitjos, pors, esperances. Sabent que un ésser estimat respondrà a una crida d'ajuda, ens sentim més tranquils i més segurs.

El meu millor regal

"Sovint ens barallem, i el meu marit va dir que no podia suportar-ho quan cridava. I li agradaria que li donés cinc minuts de temps mort en cas de desacord, a petició seva”, diu la Tamara, de 36 anys, sobre la seva experiència en teràpia familiar. - Crido? Tenia la sensació de no haver aixecat mai la veu! Però tot i així, vaig decidir provar-ho.

Aproximadament una setmana més tard, durant una conversa que ni tan sols em va semblar massa intensa, el meu marit va dir que sortiria una estona. Al principi, volia indignar-me habitualment, però vaig recordar la meva promesa.

Va marxar i vaig sentir un atac d'horror. Em va semblar que em va deixar definitivament. Volia córrer darrere d'ell, però em vaig contenir. Cinc minuts després va tornar i va dir que ara estava preparat per escoltar-me. Tamara anomena "alleujament còsmic" el sentiment que la va agafar en aquell moment.

"El que demana una parella pot semblar estrany, estúpid o impossible", assenyala Alexander Chernikov. “Però si fem això, encara que a contracor, no només ajudem a un altre, sinó que també retornem la part perduda de nosaltres mateixos. Tanmateix, aquesta acció hauria de ser un regal: és impossible pactar un intercanvi, perquè la part infantil de la nostra personalitat no accepta relacions contractuals.².

Un regal no vol dir que la parella hagi d'endevinar-ho tot ell mateix. Això vol dir que ve a trobar-nos voluntàriament, per voluntat pròpia, és a dir, per amor a nosaltres.

Curiosament, molts adults tenen por de parlar del que necessiten. Els motius són diferents: la por al rebuig, el desig de coincidir amb la imatge d'un heroi que no té necessitats (que es pot percebre com una debilitat), o simplement la seva pròpia ignorància sobre elles.

"La psicoteràpia per a parelles estableix una de les tasques per ajudar a tothom a esbrinar quin és el seu llenguatge amorós i quin té la seva parella, perquè potser no és el mateix", diu Tatyana Gorbolskaya. – I després tothom encara ha d'aprendre a parlar la llengua d'un altre, i això tampoc no sempre és fàcil.

Vaig tenir dos a la teràpia: ella té una gran gana de contacte físic, i ell està sobrealimentat amb l'afecte matern i evita qualsevol contacte fora del sexe. El més important aquí és la paciència i la disposició per trobar-se a mig camí". No critiqueu i exigiu, sinó demaneu i noteu èxits.

canviar i canviar

Les relacions romàntiques són una combinació de vincle segur i sexualitat. Després de tot, la intimitat sensual es caracteritza pel risc i l'obertura, impossible en les connexions superficials. Els socis connectats per relacions sòlides i fiables són més sensibles i responen a les necessitats d'atenció dels altres.

“Intuïtivament, triem com a companys a qui endevina els nostres punts dolorosos. Ell pot fer-ho encara més dolorós, o pot curar-lo, igual que ho fem nosaltres”, assenyala Tatyana Gorbolskaya. Tot depèn de la sensibilitat i la confiança. No tots els fitxers adjunts són segurs des del principi. Però es pot crear si els socis tenen aquesta intenció".

Per tal de construir relacions properes duradores, hem de ser capaços de reconèixer les nostres necessitats i desitjos més íntims. I transformar-los en missatges que la persona estimada pugui entendre i poder respondre. Què passa si tot està bé?

"Canviem cada dia, igual que un soci", assenyala Alexander Chernikov, "per tant, les relacions també estan en constant desenvolupament. Les relacions són una co-creació contínua". al que tothom contribueix.

¹ Basat en un estudi de Louise Hawkley del Centre de Neurociència Cognitiva i Social. Aquest i la resta d'aquest capítol estan extrets de Hold Me Tight de Sue Johnson (Mann, Ivanov i Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Com aconseguir l'amor que vols (Kron-Press, 1999).