contingut
Cadascú de nosaltres esdevé periòdicament un testimoni inconscient dels conflictes d'altres persones. Molts des de la infància observen les baralles dels seus pares, sense poder intervenir. En créixer, veiem amics, col·legues o simplement transeünts a l'atzar discutint. Llavors, val la pena intentar reconciliar els éssers estimats? I podem ajudar els estranys a afrontar la seva ira?
"No t'impliquis en els afers d'altres persones", sentim des de la infància, però de vegades pot ser difícil resistir el desig d'intervenir en el conflicte d'una altra persona. Ens sembla que som objectius i imparcials, que tenim excel·lents habilitats diplomàtiques i que som capaços d'arreglar en pocs minuts les profundes contradiccions que impedeixen que els que es barallen trobin un compromís.
Tanmateix, a la pràctica, aquesta pràctica gairebé mai no porta a un bon resultat. La psicòloga i mediadora Irina Gurova aconsella no actuar com a pacificadora en les baralles entre persones properes i desconeguts.
Segons ella, per resoldre el conflicte es necessita una persona realment imparcial amb habilitats professionals i una educació adequada. Estem parlant d'un especialista-mediador (del llatí mediātor — «intermediari»).
Els principis fonamentals del treball del mediador:
- imparcialitat i neutralitat;
- confidencialitat;
- consentiment voluntari de les parts;
- transparència del procediment;
- respecte mutu;
- igualtat de les parts.
SI LES PERSONES RELACIONADAS es barallen
La psicòloga insisteix: és impossible, encara que es vulgui, regular els conflictes de pares, familiars o amics. Les conseqüències poden ser imprevisibles. Sovint passa que una persona que ha intentat reconciliar els seus éssers estimats es veu abocada a una disputa o els que estan en conflicte s'uneixen contra ell.
Per què no hem d'interferir?
- Mai podrem tenir en compte tots els matisos de les relacions entre les dues parts, per molt bones que tinguem amb elles. La connexió entre dues persones sempre és única.
- És difícil mantenir-se neutral en una situació en què els éssers estimats es converteixen ràpidament en persones agressives que volen el pitjor els uns per als altres.
Segons el mediador, la millor manera d'acabar amb el conflicte dels éssers estimats no és intentar resoldre'l, sinó protegir-se de la negativitat. Si, per exemple, els cònjuges es van barallar en una empresa amiga, té sentit demanar-los que abandonin el local per tal d'arreglar les coses.
Després de tot, treure els teus conflictes personals en públic és simplement descortés.
Què puc dir?
- "Si necessites lluitar, si us plau, surt. Podeu continuar allà si és molt important, però no volem escoltar-lo.
- "Ara no és el moment ni el lloc per resoldre les coses. Si us plau, tracteu-vos els uns amb els altres per separat de nosaltres".
Al mateix temps, Gurova assenyala que és impossible predir l'aparició d'un conflicte i prevenir-lo. Si els teus éssers estimats són impulsius i emocionals, poden començar un escàndol en qualsevol moment.
SI ELS ESTRANGÉS LLUTEN
Si heu presenciat una conversa en tons elevats entre desconeguts, també és millor no interferir, creu Irina Gurova. Si intenteu mediar, potser us preguntaran de manera grollera per què esteu interferint en els seus assumptes.
“És difícil predir què passarà: tot depèn de qui siguin aquestes parts en conflicte. Que equilibrats són, tenen alguna reacció impulsiva i violenta", adverteix.
Tanmateix, si una baralla entre desconeguts causa malestar als altres o hi ha un perill per a una de les parts en conflicte (per exemple, un marit colpeja la seva dona o la mare d'un fill), aquesta és una altra història. En aquest cas, cal amenaçar l'agressor amb trucar a les forces de l'ordre o als serveis socials i trucar realment si el delinqüent no s'ha calmat.