Expressem l'amor de diferents maneres: amb paraules amables, mirades llargues i tocs fugaços, però també amb regals, flors o panellets calents per esmorzar... Quin paper tenen els signes de l'amor en la vida de parella? I quines trampes ens esperen aquí?
Psicologies: calidesa, afecte, cura, paraules que tenen un significat proper. Però quan es tracta de relacions amoroses, els matisos de significat són importants...
Svetlana Fedorova: La paraula "cura" està relacionada amb el rus antic "zob", que significa "menjar, menjar" i "zobatisya" - "menjar". «Zobota» va significar una vegada el desig de proporcionar menjar, pinso. I durant el festeig, demostrem a la futura parella que podem ser bones mestresses de casa o pares de família, que podrem alimentar la descendència.
L'alimentació és la creació de la vida i el primer amor que rebem d'una mare. Sense aquesta cura, el nadó no sobreviurà. També experimentem experiències eròtiques per primera vegada en la relació primer fill-mare. Són abraçades i cops que no tenen relació amb la satisfacció de les necessitats bàsiques. Al sentir el tacte, el nadó se sent atractiu per a la mare, tots dos gaudeixen del contacte, tàctil i visual.
Com canvia la nostra visió de l'amor amb l'edat?
SF: Mentre el nen existeix en fusió amb la mare, la cura i l'afecte són dues cares de la mateixa moneda. Però el pare obre la diada "mare-bebè": té la seva pròpia relació amb la mare, que l'allunya del nadó. El nen està frustrat i intenta esbrinar com divertir-se sense la presència de la mare.
En el contacte íntim, un no pot ignorar els sentiments i necessitats de l'altre.
A poc a poc, estableix connexions amb altres persones, als 3-5 anys la seva imaginació s'encén, sorgeixen fantasies sobre una connexió especial entre els seus pares, que no s'assembla gens a la seva relació amb la seva mare. La seva capacitat per explorar el seu cos i gaudir-ne es tradueix en la capacitat de fantasejar sobre una connexió eròtica entre les persones i sobre el plaer que es pot obtenir en contacte amb una altra.
La cura se separa de l'eròtica?
SF: Pots dir-ho. La cura s'associa amb el control i la jerarquia: el que té cura es troba en una posició més feble i vulnerable que el que el cuida. I les relacions sexuals sensuals són dialògiques. La cura implica ansietat i problemes, i l'erotisme gairebé no està connectat amb l'ansietat, és un espai de plaer mutu, d'exploració, de joc. Sovint, la cura no té empatia. Podem cuidar perfectament una parella i encara no intentar entendre què el molesta realment.
I el contacte sexual és un intercanvi emocional, una mena de sintonització amb els desitjos i necessitats de l'altre. Acariciant-nos, entrem en un diàleg, coqueteig: m'acceptes? Si algú fa alguna cosa malament, la parella s'allunyarà o, en cas contrari, deixarà clar que no li agrada. I viceversa. En el contacte íntim, un no pot ignorar els sentiments i necessitats de l'altre. Les relacions no poden ser plenes i de confiança si els socis no es preocupen els uns pels altres.
Resulta que tenir cura d'una parella és d'alguna manera diferent de tenir cura d'un pare sobre un fill?
SF: Certament. Cadascú de nosaltres de vegades es cansa, experimenta un estrès sever, se sent malalt i indefens, i hem d'entendre que hi ha algú en qui confiar en un moment així.
La parella, que està envoltada de calidesa i cura com una teranyina, cau en una posició infantil
Però de vegades un dels socis pren una posició totalment infantil, i l'altre, al contrari, parental. Per exemple, una noia, després d'haver-se enamorat, comença a tenir cura d'un jove sense parar: cuinar, netejar, cuidar. O el marit fa anys que s'encarrega de la llar i la dona s'estira al sofà amb una migranya i es cuida. Aquestes relacions s'aturen.
Per què en un carreró sense sortida, què dificulta el desenvolupament?
SF: Quan un espera guanyar-se l'amor d'un altre amb la seva atenció, aquestes relacions són semblants a la mercaderia-diners, no ofereixen una oportunitat de desenvolupament. I la parella, que s'envolta de calidesa i cura com una teranyina, cau en una posició infantil. Fins i tot fent carrera, guanyant, sembla romandre al pit de la seva mare. Realment no madura.
D'on obtenim aquests guions?
SF: La sobreprotecció sovint s'associa amb experiències de la infància en què vau haver de treballar dur per guanyar-vos l'amor d'un pare. La mare va dir: neteja l'apartament, agafa un cinc, i et donaré..., compra... i fins i tot un petó. Així és com ens acostumem a guanyar-nos l'amor, i aquest escenari sembla ser el més fiable.
Tenim por de provar una altra cosa, ens és més convenient adaptar-nos a les necessitats d'una parella. Malauradament, aquesta tutela de vegades es converteix en odi, quan el tutor s'adona de sobte que mai rebrà un retorn. Perquè el veritable amor no es pot obtenir per tenir cura. L'únic camí cap a l'amor és l'acceptació de l'alteritat de l'altre i la constatació de la pròpia separació.
Volem ser cuidats, però també respectats per la independència. Com mantenir l'equilibri?
SF: Parleu oportunament dels vostres desitjos, inclosos els sexuals. Qui dona molt, tard o d'hora comença a esperar alguna cosa a canvi. Una dona que planxa voluntàriament les camises del seu marit dia rere dia acaba un dia, es desperta i espera una cura recíproca, però en canvi sent retrets. Ella té ressentiment. Però la raó és que durant tot aquest temps ella ni tan sols va tartamudejar sobre els seus interessos.
Qui se sent cada cop més inaudit, no acceptat, hauria de preguntar-se: en quin moment vaig trepitjar els meus desitjos? Com es pot corregir la situació? És més fàcil escoltar-nos a nosaltres mateixos quan estem en contacte amb el nostre "vull" i "puc" - amb el nostre fill interior, pare, adult.
La veritable ajuda no està en fer-ho tot per un altre, sinó en el respecte als seus recursos, la força interior
Cal que el soci estigués preparat per prendre diferents posicions. Perquè la teva petició de “agafar-ho en braços” no soni: “Què és això? Jo també vull! Maneja't tu mateix.» Si algú d'una parella no sent el seu fill interior, no escoltarà els desitjos de l'altre.
Estaria bé evitar el perill de pesar a la balança qui s'encarregava de qui i fins a quin punt!
SF: Sí, i per tant és molt útil fer alguna cosa junts: cuinar menjar, fer esport, esquiar, criar fills, viatjar. En projectes conjunts, pots pensar en tu mateix i en una altra cosa, discutir, discutir, trobar un compromís.
La vellesa, la malaltia d'una de les parelles sovint posa la relació en mode de custòdia total...
SF: La incertesa sobre l'atractiu del vostre cos envellit interfereix amb els contactes íntims. Però cal una carícia: ajuda a mantenir l'energia de la vida els uns en els altres. El plaer de la intimitat no desapareix exactament amb l'edat. Sí, la preocupació per un altre provoca el desig de cuidar, no d'acariciar.
Però l'ajuda real no és fer-ho tot per algú altre. I respecte als seus recursos, força interior. En la capacitat de veure no només les seves necessitats, sinó també el seu potencial, aspiracions d'ordre superior. El millor que pot donar un amant és permetre que la parella faci front al màxim a la rutina i visqui la seva vida pel seu compte. Aquesta cura és constructiva.
Què llegir-ne?
Els cinc llenguatges de l'amor Gary Chapman
Un conseller de família i pastor ha descobert que hi ha cinc maneres principals d'expressar l'afecte. De vegades no coincideixen amb els socis. I llavors un no entén els signes de l'altre. Però la comprensió mútua es pot restaurar.
(Bíblia per a tots, 2021)
1 Enquesta VTsIOM 2014 al llibre «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).