És possible perdonar una mare que no ens estimava?

La qüestió del perdó en una situació en què t'han ofès o traït greument és un tema molt difícil. Sobretot quan es tracta d'una mare, el principal deure de la qual és estimar i cuidar. I aquí és on et va decepcionar. Les conseqüències romandran amb tu durant tota la vida, es sentiran no només a la infància, sinó també a l'edat adulta.

El poeta Alexander Pope va escriure: «Error és humà, perdonar és Déu». És un tòpic cultural que la capacitat de perdonar, especialment una ofensa o abús greument traumatitzant, se sol prendre com un marcador de l'evolució moral o espiritual. L'autoritat d'aquesta interpretació es recolza en la tradició judeocristiana, per exemple, es manifesta en la pregària «Pare nostre».

És important veure i reconèixer aquests biaixos culturals, perquè una filla no estimada se sentirà obligada a perdonar la seva mare. La pressió psicològica la poden exercir amics propers, coneguts, familiars, desconeguts i fins i tot terapeutes. A més, hi juga un paper la necessitat de semblar moralment millor que la pròpia mare.

Però si podem estar d'acord que el perdó és correcte des del punt de vista de la moral, aleshores l'essència del concepte en si planteja moltes preguntes. El perdó esborra totes les coses dolentes que ha fet una persona, la perdona? O hi ha un altre mecanisme? Qui ho necessita més: el perdonador o el perdonador? És aquesta una manera d'alliberar la ira? El perdó aporta més beneficis que la reivindicació? O ens converteix en dèbils i connivents? Fa anys que intentem respondre aquestes preguntes.

La psicologia del perdó

En els primers dies de la història, els humans tenien més probabilitats de sobreviure en grup que no pas sols o en parelles, de manera que, en teoria, el perdó es va convertir en un mecanisme de comportament prosocial. La venjança no només et separa del delinqüent i dels seus aliats, sinó que també pot anar en contra dels interessos generals del grup. Un article recent de la psicòloga de la Universitat de Carolina del Nord Janie L. Burnett i els seus col·legues plantegen la hipòtesi que el perdó com a estratègia és necessari per calcular els riscos de venjança versus els possibles beneficis d'una cooperació posterior.

Alguna cosa com això: un noi més jove va capturar la teva xicota, però entens que és una de les persones més fortes de la tribu i la seva força serà molt necessària durant el període d'inundació. Què faràs? Et venjaràs perquè els altres siguin irrespectuosos, o tindràs en compte la possibilitat d'un futur treball conjunt i el perdonaràs? Una sèrie d'experiments entre estudiants universitaris van demostrar que la idea del perdó té una forta influència en la gestió del risc en les relacions.

Altres investigacions mostren que certs trets de personalitat fan que les persones siguin més indulgents. O, més exactament, més probabilitats de creure que el perdó és una estratègia útil i convenient en situacions en què han estat tractats de manera injusta. El psicòleg evolucionista Michael McCullough escriu al seu article que les persones que saben beneficiar-se de les relacions tenen més probabilitats de perdonar. El mateix s'aplica a les persones emocionalment estables, religioses, profundament religioses.

El perdó inclou diversos processos psicològics: empatia pel delinqüent, un cert crèdit de confiança en ell i la capacitat de no tornar una i altra vegada al que va fer el delinqüent. L'article no esmenta l'afecció, però es pot veure que quan parlem de l'afecció ansiosa (es manifesta si una persona no va tenir el suport emocional necessari durant la infància), és poc probable que la víctima pugui superar tots aquests passos.

L'enfocament metaanalític suggereix que hi ha una connexió entre l'autocontrol i la capacitat de perdonar. El desig de venjança és més «primitiu», i un enfocament constructiu és un signe d'un autocontrol més fort. Francament, sembla un altre biaix cultural.

El petó del porc espín i altres idees

Frank Fincham, expert en perdó, ofereix la imatge de dos porcs espins besant-se com a emblema de les paradoxes de les relacions humanes. Imagina't: en una nit gelada, aquests dos s'agrupen per mantenir-se calents i gaudir de la intimitat. I de sobte l'espina d'un s'enfonsa a la pell de l'altre. Ai! Els humans som criatures socials, per la qual cosa ens tornem vulnerables als moments «uy» mentre busquem la intimitat. Fincham dissecciona perfectament què és el perdó, i aquesta dissecció val la pena destacar.

Perdonar no vol dir entrar en la negació o fingir que no hi va haver ofensa. De fet, el perdó confirma el fet del ressentiment, perquè sinó no seria necessari. A més, ferir es confirma com un acte conscient: de nou, les accions inconscients no requereixen perdó. Per exemple, quan la branca d'un arbre d'un veí trenca el parabrisa del teu cotxe, no has de perdonar ningú. Però quan el teu veí agafa una branca i trenca el vidre per ràbia, tot és diferent.

Per a Fincham, el perdó no implica la reconciliació ni la reunificació. Encara que has de perdonar per compensar, pots perdonar algú i encara no vols tenir res a veure amb ell. Finalment, i el més important, el perdó no és un acte únic, és un procés. Cal fer front a les emocions negatives (les conseqüències de les accions del delinqüent) i substituir l'impuls de contraatacar amb bona voluntat. Això requereix molt treball emocional i cognitiu, de manera que l'afirmació «Estic intentant perdonar-te» és absolutament certa i té molt de significat.

El perdó sempre funciona?

Per experiència pròpia o per anècdotes, ja saps la resposta a la pregunta de si el perdó sempre funciona: en definitiva, no, no sempre. Vegem un estudi que analitza els aspectes negatius d'aquest procés. L'article, titulat «The Doormat Effect», és un conte d'advertència per a les filles que esperen perdonar a les seves mares i continuar la seva relació amb elles.

Gran part de la investigació se centra en els beneficis del perdó, de manera que el treball dels psicòlegs socials Laura Lucic, Elie Finkel i els seus col·legues sembla una ovella negra. Van descobrir que el perdó només funciona sota determinades condicions, és a dir, quan el delinqüent s'ha penedit i ha intentat canviar el seu comportament.

Si això passa, res no amenaça l'autoestima i el respecte propi del perdonador. Però si el delinqüent continua comportant-se com de costum, o encara pitjor, percep el perdó com una nova excusa per trencar la confiança, això, per descomptat, minaria l'autoestima d'una persona que se sentirà enganyada i utilitzada. Tot i que el cos de l'estudi recomana el perdó gairebé com una panacea, també inclou aquest paràgraf: "Les reaccions de les víctimes i els delinqüents tenen un gran impacte en la situació posterior a l'abús".

L'autoestima i l'autoestima de la víctima estan determinats no només per la decisió de perdonar o no al delinqüent, sinó també per si les accions del delinqüent indicaran la seguretat de la víctima, la seva importància.

Si la teva mare no ha posat les seves cartes sobre la taula, admet obertament com t'ha tractat i promet que treballarà amb tu per canviar, el teu perdó pot ser només una manera perquè ella et torni a considerar un estora còmode.

Dansa de la negació

Els metges i els investigadors coincideixen que perdonar als delinqüents és la base de la capacitat de construir relacions properes, especialment les matrimonials. Però amb algunes reserves. Les relacions han de ser iguals, sense desequilibri de poder, quan ambdós socis estiguin igualment interessats en aquesta connexió i hi posen els mateixos esforços. La relació entre una mare i un fill no estimat no és, per definició, igual, fins i tot quan el nen és gran. Encara necessita amor i suport matern, que no va rebre.

El desig de perdonar pot esdevenir un obstacle per a la curació real: la filla començarà a subestimar el seu propi sofriment i s'autoenganyarà. Això es pot anomenar "ball de la negació": les accions i les paraules de la mare s'expliquen de manera lògica i s'ajusten a una determinada versió de la norma. "Ella no entén què em fa mal." "La seva pròpia infància va ser infeliç i no sap com podria ser d'una altra manera". "Potser té raó i realment m'ho prenc tot massa personalment".

La capacitat de perdonar és percebuda com un signe de superioritat moral, que ens distingeix d'una multitud d'ofenses vengatives. Per tant, a la filla li pot semblar que si arriba a aquesta marca, finalment rebrà el més desitjable del món: l'amor de la seva mare.

Potser la discussió no hauria de ser sobre si perdonaràs a la teva mare, sinó sobre quan i per quin motiu ho faràs.

El perdó després d'una ruptura

"El perdó ve amb la curació, i la curació comença amb l'honestedat i l'amor propi. Amb perdó, no vull dir "Està bé, entenc, acabes de cometre un error, no ets dolent". Donem aquest perdó "ordinari" cada dia, perquè les persones no són perfectes i tendeixen a equivocar-se.

Però estic parlant d'un altre tipus de perdó. Així: “Entenc molt el que vas fer, va ser terrible i inacceptable, em va deixar una cicatriu per a tota la vida. Però avanço, la cicatriu es cura i ja no t'aferro. Aquest és el tipus de perdó que busco mentre em guareixo del trauma. Tanmateix, el perdó no és l'objectiu principal. L'objectiu principal és la curació. El perdó és el resultat de la curació.»

Moltes filles no estimades consideren el perdó l'últim pas en el camí cap a l'alliberament. Sembla que es centren menys a perdonar a les seves mares que a tallar vincles amb elles. Emocionalment, encara estàs involucrat en una relació si continues sentint ràbia: per preocupar-te per la crueltat que et va tractar la teva mare, com d'injust és que va resultar ser la teva mare en primer lloc. En aquest cas, el perdó es converteix en un trencament total i irreversible de la comunicació.

Però una filla va descriure la diferència entre el perdó i la desconnexió:

“No giraré l'altra galta i allargaré una branca d'olivera (mai més). El més semblant al perdó per a mi és estar lliure d'aquesta història en un cert sentit budista. La mastega constant d'aquest tema enverina el cervell, i quan m'atrapo pensant-hi, intento centrar-me en el moment present. Em concentro en la meva respiració. Una vegada i una altra, i una altra vegada. Tantes vegades com calgui. Depressió: pensar en el passat, ansietat pel futur. La solució és ser conscient que estàs vivint per avui. La compassió també atura tot el procés d'enverinament, així que reflexiono sobre què va fer que la meva mare fos així. Però tot és pel meu propi cervell. perdó? No".

La decisió de perdonar a la teva mare és difícil i depèn sobretot de la teva motivació i intencions.

Sovint em pregunten si he perdonat la meva pròpia mare. No, no ho vaig fer. Per a mi, la crueltat deliberada cap als nens és imperdonable, i ella és clarament culpable d'això. Però si un dels components del perdó és la capacitat d'alliberar-se, aquest és un tema completament diferent. De fet, mai penso en la meva mare a menys que escric sobre ella. En cert sentit, aquest és el veritable alliberament.