Sortir amb dignitat: per què és tan difícil per als homes?

“Un vespre, després de tornar de la feina, vaig trobar un volant d'una coneguda companyia aèria, que estava estirat a la taula del saló, al lloc més visible. A dins hi havia un bitllet per a Nova York. Vaig demanar una explicació al meu marit. Va dir que va conèixer una altra dona i que s'aniria a viure amb ella". Així és com el marit de Margarita, de 12 anys, va anunciar el final d'un matrimoni de 44 anys.

I així deia el xicot de la Lídia, de 38 anys, després d'un any de convivència: “Vaig rebre un correu d'ell on deia que estava content amb mi, però que s'enamorava d'un altre. La carta va acabar amb un desig de bona sort!

I finalment, la relació final de la Natalia, de 36 anys, amb la seva parella després de dos anys de relació va quedar així: “Es va tancar i va estar en silenci durant setmanes. Vaig intentar en va trencar un forat en aquesta paret en blanc. Va marxar dient que s'anava a viure amb amics per pensar en tot i arreglar-se. No va tornar mai, i no vaig rebre més explicacions.»

"Totes aquestes històries són una prova més que és increïblement difícil per als homes reconèixer i expressar els seus sentiments", diu la psicoterapeuta i sexòloga Gianna Schelotto. — Estan bloquejats per la por a les seves pròpies emocions, de manera que els homes tendeixen a negar-les, creient que així evitaran el patiment. És una manera de no admetre a tu mateix que hi ha problemes”.

En la societat moderna, els homes estan acostumats a actuar i aconseguir resultats concrets. Trencar una relació els desestabilitza, perquè és sinònim de pèrdua i inseguretat. I després, ansietat, por, etc.

És per això que molts no poden separar-se tranquil·lament d'una dona i sovint s'afanyen a una nova novel·la, amb prou feines completant l'anterior i, de vegades, sense acabar-la. En tots dos casos, es tracta d'un intent d'evitar un buit interior terrorífic.

Incapacitat per separar-se de la mare

"En certa manera, els homes són "discapacitats emocionals" quan es tracta d'una ruptura", diu Gianna Skelotto, "no estan preparats per a la separació".

A la primera infància, quan la mare és l'únic objecte de desig, el nen està segur que és mutu. En general, el nen s'adona que s'equivocava quan el pare intervé; el fill s'adona que ha de compartir l'amor de la seva mare amb ell. Aquest descobriment és alhora intimidatori i tranquil·litzador.

I quan no hi ha pare o no participa molt en la criança del nen? O la mare és molt autoritzada o massa paternalista? No hi ha cap consciència important. El fill està segur que ell ho és tot per a la mare, que ella no pot viure sense ell i deixar els seus mitjans per matar.

D'aquí les dificultats en les relacions amb un home ja adult: associar-se amb una dona o, per contra, renunciar. Contínuament oscil·lant entre voler marxar i sentir-se culpable, l'home no fa res fins que la dona pren la seva pròpia decisió.

Transferència de responsabilitat

Una parella que no està preparada per iniciar una ruptura pot provocar-la imposant a la dona la solució que necessita.

"Prefereixo ser abandonat en lloc de renunciar a mi mateix", diu Nikolai, de 30 anys. "Així que no resulto ser un bastard". Suficient per comportar-se de la manera més insuportable possible. Ella acaba prenent el lideratge, no jo".

Una altra diferència entre un home i una dona la diu Igor, de 32 anys, casat des de fa 10 anys, pare d'un nen petit: “Vull renunciar a tot i anar molt, molt lluny. Tinc pensaments semblants 10 vegades al dia, però mai els segueixo. Però la dona va sobreviure a la crisi només dues vegades, però les dues vegades va marxar a pensar.

Aquesta asimetria en els patrons de comportament no sorprèn gens a Skelotto: “Les dones estan més preparades per a la separació. Estan “fets” per produir descendència, és a dir, per superar una mena d'amputació d'una part del seu cos. Per això saben planificar un descans».

Els canvis de l'estatus social de la dona durant els darrers 30-40 anys també parlen d'això, afegeix Donata Francescato, experta de Psicologies italianes: “A partir dels anys 70, gràcies a l'emancipació i als moviments feministes, les dones s'han tornat més exigents. Volen satisfer les seves necessitats sexuals, amoroses i mentals. Si aquesta barreja de desitjos no es realitza en una relació, prefereixen trencar amb la parella. A més, a diferència dels homes, les dones experimenten una necessitat vital de gaudir i ser estimades. Si comencen a sentir-se descuidats, estan cremant ponts.»

Els homes, en canvi, segueixen, en cert sentit, ostatges del concepte del matrimoni del segle XIX: quan la fase de seducció s'ha esgotat, no tenen res més a treballar, res a construir.

"Un home per naturalesa no és tan capritxoso com una dona, necessita menys confirmació dels sentiments. Per a ell és important tenir un cau i l'oportunitat de fer el paper de sostenidor, que li garanteix menjar, i de guerrer que pugui protegir la seva família, continua Francescato. "A causa d'aquest pragmatisme, els homes s'adonen de l'esvaïment de les relacions massa tard, de vegades fins i tot massa".

Tanmateix, la psicòloga assegura que la situació comença a canviar a poc a poc: “El comportament dels joves esdevé com un model femení, hi ha ganes de seduir o de ser estimat. La prioritat és una apassionada relació «vincular» amb una dona que serà alhora amant i esposa.

Dificultats en la Revelació

Què passa amb una ruptura cara a cara? Segons Gianna Skelotto, els homes faran un gran pas endavant quan aprenguin a separar-se amb calma i no trencar les relacions amb duresa. Ara, després d'haver pres la decisió de separar-se, els homes sovint es comporten de manera grollera i gairebé mai en revelen els motius.

“Donar explicacions vol dir reconèixer la separació com un fet objectiu que cal analitzar. Desaparèixer sense dir una paraula és una manera de negar l'esdeveniment traumàtic i fingir que no ha passat res”, diu Skelotto. A més, “sortir en anglès” també és un mitjà per privar una parella de l'oportunitat de defensar-se.

"Va marxar en un segon després de tres anys junts", diu Christina, de 38 anys, "i només va marxar breument perquè ja no podia viure amb mi. Que li vaig posar pressió. Han passat vuit mesos, i encara em pregunto què volia dir que vaig fer malament. I així visc, amb por de tornar a cometre els mateixos vells errors amb el proper home.

Tot el que no es diu mata. El silenci treu totes les angoixes, el dubte de si mateixa, de manera que la dona abandonada no es pot recuperar fàcilment, perquè ara ho qüestiona tot.

S'estan feminitzant els homes?

Els sociòlegs diuen que el 68% de les ruptures es produeixen per iniciativa de les dones, el 56% dels divorcis, per iniciativa dels homes. La raó d'això és la distribució històrica dels rols: un home és el sostenidor de la família, la dona és la guarda de la llar. Però encara és així? N'hem parlat amb Giampaolo Fabris, professor de sociologia del consum a l'Institut Iulm de Milà.

“Efectivament, les imatges de la dona mare i la guardià de la llar i el caçador masculí protegint la família estan evolucionant. No obstant això, no hi ha un límit clar, els contorns són borrosos. Si és cert que les dones ja no depenen econòmicament de la parella i se separen amb més facilitat, també ho és que moltes d'elles tenen dificultats per entrar o tornar al mercat laboral.

Pel que fa als homes, òbviament, es van “feminitzar” en el sentit que es cuiden i fan més moda. No obstant això, només són canvis externs. Molts homes diuen que no els importa una distribució justa de les tasques de la llar, però pocs d'ells dediquen el seu temps a netejar, planxar o rentar la roba. La majoria van a la botiga i cuinen. El mateix amb els nens: caminen amb ells, però molts no són capaços de fer alguna altra activitat conjunta.

Amb tot, no sembla que l'home modern hagi patit un veritable canvi de rol. Continua sent responsable de la dona a nivell material, però depèn d'ella a nivell de sentiments.