contingut
Els terapeutes familiars diuen que una frase curta pot eliminar el ressentiment mutu i convertir una baralla en una discussió constructiva. Què és aquesta frase i com pot ajudar enmig d'un conflicte amb la parella?
"No oblidis que estem al mateix costat"
Durant deu anys de matrimoni, la periodista Ashley Innes fa temps que està acostumada a parlar en tons elevats. De tant en tant es repetia el mateix: sorgien disputes pel fet que ambdós cònjuges treballaven molt, mentre patien un estrès considerable, i no tenien ni temps ni energia per a la família.
"Per darrera vegada, una conversa sobre noves perspectives de carrera va acabar en una disputa. Vam tornar a tenir desacords sobre com ens afecta la feina a nosaltres i als nens, quant de temps passem amb la família, qui és el responsable de quines tasques domèstiques. En algun moment, em vaig adonar que ens cridíem els uns als altres i ens vam llançar acusacions mútues”, recorda Innes. Però després va utilitzar la seva «arma secreta», una frase que et permet posar fi a qualsevol baralla.
"Li vaig dir al meu marit:" No oblidis que estem al mateix bàndol. Després d'haver pronunciat aquestes paraules, recordem de seguida que la persona que tenim davant no és el nostre enemic i no tenim cap motiu per barallar-nos amb ell. I en lloc d'intercanviar insults, comencem a escoltar-nos, a buscar compromisos i solucions als problemes”, està segura.
El matrimoni és un esport d'equip
Molts terapeutes familiars estan d'acord amb Innes, que també argumenten que la manera més ràpida de desescalar una discussió és dir la frase simple «estem al mateix bàndol» o «estem al mateix equip».
Si no s'abusa (encara, si repeteixes aquestes paraules diverses vegades al dia, ràpidament deixaran de tenir efecte), aquesta frase pot convertir qualsevol conflicte en un diàleg constructiu sobre com resoldre el problema. Enmig d'una discussió, quan esteu preparats per agafar-vos literalment per la gola, us ajuden a recordar que el matrimoni és un "esport d'equip" i que la manera més segura de perdre és intentar "guantar-se".
“En dir 'estem al mateix equip', estàs deixant clar que encara que no t'agrada la situació actual i les diferències que ha provocat, encara vols estar junts i valorar la relació. Això ajuda tant a deixar de ser a la defensiva com a començar a resoldre el problema”, explica la psicòloga Marie Land.
Encara millor, aquesta tècnica es fa més efectiva amb el temps.
Si saps que en el passat les paraules "estem al mateix costat" van ajudar a calmar-se i començar a pensar de manera més racional, aleshores quan les tornis a sentir, recorda immediatament com vas aconseguir un compromís i una comprensió mútua en el passat. .
"The One Team Technique funciona perquè captura característiques importants de les discussions emocionals, com ara discussions i baralles", diu la terapeuta familiar Jennifer Chappel Marsh. El nostre diàleg durant la disputa té lloc a dos nivells: el tema de la conversa (el que discutim) i el procés de conversa en si (com discutim). “Molt sovint, una conversa ordinària es converteix en una baralla precisament per la manera com es fa”, explica la psicòloga.
Una conversa que es fa des de la posició de «jo contra tu» no és de bo auguri des del principi. Pot ser que pugueu guanyar la discussió forçant la parella a posar-se d'acord, però això vol dir que us heu oblidat del vostre veritable objectiu: l'autèntic enemic és un problema que ha sorgit en una relació i s'ha de resoldre junts, junts, com un equip.
"En dir una frase preestablerta com "estem al mateix equip", admetem que hem sucumbut a les emocions i deixem d'intentar "ganxar" a una parella", està segur Chappel Marsh.
Guanyar o reconciliar?
La solució és tan senzilla que et fa pensar: per què fins i tot ens esforcem per guanyar l'argument? És realment difícil recordar des del primer moment que estem al mateix costat amb una parella?
“De vegades la nostra necessitat de ser escoltats, apreciats, prestats atenció a nosaltres resulta més important que els interessos comuns de la parella. A nivell instintiu, guanyar un argument es pren com una prova que ens prenen seriosament. Dóna una sensació de seguretat", explica Jennifer Chappel Marsh.
D'altra banda, perdre una discussió amb una parella pot provocar por, decepció i sensació de derrota. Perds la confiança i et sents amenaçat, cosa que desencadena una resposta automàtica de lluita o fugida. Per evitar-ho, desesperadament "lluita", intentant "guanyar". "Moltes persones es comporten de manera agressiva en lloc de cooperar amb una parella", diu el terapeuta.
Aquestes reaccions instintives poden dificultar que acceptem realment la idea d'"un equip".
L'entrenador i psicòleg matrimonial Trey Morgan porta 31 anys casat. Fa molt de temps que utilitza aquesta tècnica i garanteix la seva eficàcia. Tanmateix, inicialment no li va ser fàcil acceptar aquest concepte.
"Quan la meva dona i jo vam discutir, cadascun de nosaltres volíem tenir raó. I, per ser completament sincer, volia que l'altre s'equivoqués. No va ser fins uns anys després que ens vam adonar que estàvem «jugant» al mateix equip. Finalment ens vam adonar que només guanyem i perdem junts”, recorda Morgan. Després d'aquesta constatació, la seva relació amb la seva dona va millorar dràsticament. "Quan acceptes realment aquesta idea, ajuda efectivament a calmar-te".
Com conduir un diàleg després de pronunciar les «paraules màgiques»? "Intenta fer preguntes a la teva parella que t'ajudaran a entendre millor el seu punt de vista. Per exemple: "Què és el més important per a tu aquí?", "Què et molesta?". Això és més productiu que tornar a expressar la teva pròpia posició ", aconsella la terapeuta familiar Winifred Reilly.
Un cop comencis a pensar en la línia de "som un sol equip", intenta aplicar-ho a les teves interaccions diàries amb la teva parella. “Sempre és bo recordar que quan un de vosaltres guanya i l'altre perd, tots dos esteu perdent. Fins i tot si has aconseguit el que vols ara, serà molt millor per a la relació a la llarga si pots trobar solucions de compromís que tinguin en compte els desitjos d'ambdós ", resumeix Winifred Reilly.