“El pare es casa”, “la mare ara té un amic”... Molt depèn de si el nen fa amistat amb els nous escollits dels pares. Com triar l'hora de reunir-se i celebrar la reunió de la manera més competent possible? La terapeuta familiar Lea Liz ofereix respostes detallades a aquestes i altres preguntes.
El divorci s'ha acabat, la qual cosa significa que tard o d'hora, molt probablement, començarà una nova relació. Molts pares estan preocupats per la pregunta: com presentar una nova parella al nen. Com fer que el teu fill o filla l'accepti?
La psiquiatra i terapeuta familiar Lea Liz ha compilat una llista de preguntes habituals que els clients li fan en aquestes situacions:
- He de dir a la meva nova parella "la meva amiga" o "la meva xicota"?
- Quan convé presentar-lo als nens?
- He de dir que aquesta és la meva nova relació, que potser no funciona?
- Hem d'esperar que una nova connexió resisteixi el pas del temps si portem uns quants mesos sortint i tot és seriós?
Si un pare, encara que ja no visqui amb un fill, participa activament en la seva educació, no serà fàcil amagar el fet que té algú. Tanmateix, hi ha riscos en portar un altre adult a la vida dels nens. Pot ser útil per a un nen ampliar els seus horitzons i veure models a seguir fora de les relacions familiars, però encara és important tenir en compte que un nou conegut pot provocar el desenvolupament d'un vincle, la qual cosa significa que una possible separació d'una nova parella afecta no només a nosaltres, sinó també als nens.
En lloc d'enfadar-se amb el seu pare per la nova relació, en Barry es va enfadar amb la seva mare i va començar a colpejar-la.
La Liz posa un exemple de la seva pròpia pràctica. El nen de vuit anys, Barry, va descobrir de sobte que el seu pare tenia núvia. El vespre abans del cap de setmana, que havia de passar amb el seu pare, va trucar i li va dir que hi hauria una «dona agradable» a casa amb ells. Els pares de Barry no vivien junts, però van parlar de tornar a estar junts. De vegades passaven les vetllades junts al sopar i als jocs, i el nen les gaudia de valent.
El nen es va enfadar molt quan va saber que una altra dona va aparèixer a la vida del seu pare. "Ara s'asseu a la meva cadira preferida. És maca, però no com la seva mare.» Quan en Barry va dir a la seva mare sobre la nova xicota del seu pare, es va enfadar. No tenia ni idea que la seva relació romàntica amb el seu marit havia acabat i que estava sortint amb una altra persona.
Hi va haver una baralla entre els pares, i en Barry es va convertir en testimoni. Més tard, en lloc d'enfadar-se amb el seu pare per la nova relació, en Barry es va enfadar amb la seva mare i va començar a colpejar-la. Ell mateix no podia explicar per què la seva ira es dirigia a la seva mare si el seu pare era el culpable del conflicte. Al mateix temps, va poder sentir-se una víctima dues vegades, primer per la traïció del seu exmarit i després per l'agressió del seu fill.
Regles senzilles
Les recomanacions de Liz poden ajudar els pares divorciats en la difícil situació de presentar un nen a una nova parella.
1. Assegureu-vos que la relació és prou llarga i estableabans d'afegir el nen a la teva equació. No us afanyeu a parlar del que està passant fins que no estigueu segur que ell és adequat per a vosaltres, dotat de sentit comú i disposat a assumir, almenys fins a cert punt, el paper de pare.
2. Respectar els límits. Si el nen fa una pregunta directa, com ara si tens sexe amb algú, pots respondre: “Aquest tema només em preocupa a mi. Sóc adult i tinc dret a la intimitat.»
3. No facis del teu fill el teu confident. El problema més gran que s'enfronta la psicoterapeuta Lea Liz és la inversió de rols. Si el pare comença a preguntar al nen sobre què posar-se en una cita, o comparteix com ha anat, el nen fa el paper d'adult. Això no només soscava l'autoritat de la mare o del pare, sinó que també pot confondre el nen.
4. No li assignis el paper de missatger. Diana Adams, advocada de família, argumenta que la situació en què els nens passen missatges de pare a mare o viceversa complica les coses en un divorci.
Tenir un altre pare amb una altra forma generalment és fins i tot bo
5. No dormir al mateix llit amb nens. Això interfereix amb la proximitat dels pares, i la seva vida sexual saludable, que afecta l'estat d'ànim i la comoditat psicològica, en última instància, beneficia els mateixos fills. Si el nen està acostumat a dormir al llit de la mare o el pare, l'aparició d'una nova parella provocarà moltes emocions negatives.
6. Presenta al teu fill una nova parella de manera gradual i en territori neutral. L'ideal és que les reunions es basen en activitats conjuntes. Planifica una activitat divertida compartida com patinar sobre gel o visitar el zoo. Establir un període de temps per a la reunió perquè el nen tingui temps per digerir les impressions.
7. Dóna-li una sensació de control sobre la situació. Si les reunions es fan a casa, és important no pertorbar la rutina habitual i permetre que el fill o filla participi en la comunicació. Per exemple, una nova parella pot preguntar als nens on seure o preguntar sobre les seves activitats preferides.
8. No concerteu un conegut durant una crisi o un trastorn emocional. És important que el nen no estigui traumatitzat, en cas contrari, la reunió pot perjudicar-lo a la llarga.
"Tenir una altra figura parental és, en general, fins i tot bo", resumeix Lea Liz. "Seguir pautes senzilles ajudarà al vostre fill a acceptar el canvi més fàcilment".
Sobre l'autor: Lea Liz és psiquiatra i terapeuta familiar.