Els conflictes, les rivalitats entre germans són habituals. Però aquests poden tenir un impacte negatiu en l'ambient familiar i els pares sovint se senten aclaparats per l'agressivitat dels seus fills. Com afrontar les baralles entre germans ? Hem de prendre partit, castigar, separar els bel·ligerants?
Què aconsella el mètode Gordon: En primer lloc, cal establir les normes de vida en societat, per aprendre a respectar els altres : “Tens dret a estar enfadat amb la teva germana, però és un problema per a mi que la pegues. Es prohibeix escriure. Tens dret a enfadar-te amb el teu germà, però trencar-li les joguines no és acceptable, perquè el respecte als altres i als seus assumptes és essencial. ” Un cop establerts els límits, podem utilitzar una eina eficaç: la resolució de conflictes sense perdedor. Thomas Gordon va ser un pioner a conceptualitzar la resolució de conflictes mitjançant un enfocament de guanyar-guanyar. El principi és senzill: cal crear un context favorable, mai calent en el moment d'un conflicte, escoltar-se amb respecte, definir les necessitats de cadascú, enumerar totes les solucions, triar la solució que no faci mal a ningú, posar el al seu lloc. implementació i avaluar els resultats. El pare fa de mediador, intervé sense prendre partit i permet que els fills resolguin sols les seves petites diferències i conflictes. : “Com podria haver fet d'una altra manera? Podries haver dit "para, ja n'hi ha prou!" Podries haver agafat una altra joguina. Podries haver-li regalat una de les teves joguines a canvi de la que cobejaves. Podríeu haver sortit de l'habitació i anar a jugar a un altre lloc... "La víctima i l'agressor busquen una solució que funcioni per a tots dos.
El meu fill pica una ira de monstre
Els pares sovint estan molt indefensos davant l'espectacular ira dels seus fills. L'esclat emocional del nen reforça l'emoció dels pares que, al seu torn, reforça la ira del nen., és un cercle viciós. Això sí, el primer que ha de sortir d'aquesta espiral d'ira és el pare, perquè l'adult és ell.
Què aconsella el mètode Gordon: Darrere de cada comportament difícil hi ha una necessitat insatisfeta. ELel petit enfadat necessita que reconeguem la seva personalitat, els seus gustos, el seu espai, el seu territori. Ha de ser escoltat pels seus pares. En els nens petits, la ira sovint ve perquè no poden dir què els està passant. Als 18-24 mesos, experimenten una gran frustració perquè no tenen prou vocabulari per fer-se entendre. Cal ajudar-lo a expressar els seus sentiments amb paraules: “Crec que estàs enfadat amb nosaltres i no saps dir per què. És difícil perquè no ens pots explicar, no et fa gràcia. Tens dret a estar en desacord amb el que et demano, però no estic d'acord amb la manera com ho mostres. Hurling, rodar per terra, no és la solució correcta i així no rebràs res de mi. »Una vegada passada l'onada de violència, tornem a parlar més tard de la causa d'aquest enuig, reconeixem la necessitat, expliquem que no estem d'acord amb la solució trobada i mostrem altres maneres de fer-ho. I si nosaltres mateixos hem cedit a la ira, s'hauria d'explicar : “Estava enfadat i vaig dir paraules ferides que no vull dir. M'agradaria que en parléssim junts. Estic molest, perquè al fons tinc raó i puc confirmar que el teu comportament no és acceptable, però al formulari m'he equivocat. “