Com superar el tabú i entendre què ens agrada en les relacions íntimes? Com comunicar-ho a un soci? En primer lloc, digues-te a tu mateix (i potser als altres) que no hi ha res més natural que l'atenció al cos, inclosa l'eròtica.
Al tacte
L'interès pel cos, primer de tot pel nostre i després pel d'algú altre, sorgeix en nosaltres molt abans de saber com es diferencien els nois de les noies. En tocar-se la pell i estudiar el paisatge corporal, el nen es construeix una imatge d'ell mateix: troba les zones més sensibles i aprèn quins tocs són més agradables.
Es tracta d'un procés natural i necessari: "La manca d'aquest estudi pot provocar greus problemes en el futur", adverteix la sexòloga Elena Korzhenek. Per exemple, si un nen va portar bolquers durant molt de temps i no va tenir l'oportunitat de familiaritzar-se amb els seus propis genitals, aquesta zona es percep com una "taca blanca" al cos: aquestes parts perden la seva sensibilitat i no s'ajusten. a la imatge psicològica del seu propi cos.
Però l'assumpte no és desesperançador, més tard podrem posar-nos al dia. Després d'haver creat un mapa del nostre propi cos, comencem a interessar-nos pels cossos dels altres. Al voltant dels tres anys, descobrim que tota la gent del voltant es divideix en dues categories: els que saben escriure dempeus i aquells per als quals és inconvenient. O, com també s'anomena, sobre homes i dones.
Explorant el plaer
Més tard, a mesura que seguim coneixent el nostre propi cos, descobrim on es troben les zones erògenes, i podem despertar la sensibilitat en aquells llocs on mancava: els punts estimulants del cos augmenta la seva susceptibilitat. El cos no només existeix físicament, sinó que també està present en la nostra imaginació: allà podem canviar les seves característiques, fent-nos més forts o més atractius.
"En la imaginació, ens imaginem en el paper més desitjable, ja sigui un superheroi, un bomber o una infermera", assenyala la psicoanalista Svetlana Nechitailo. Molt sovint, aquests papers estan lluny del que fem en realitat: qui treballa al foc no es posarà un casc per jugar sexualment.
“Una bata blanca em n'hi ha prou a la feina”, reconeix la infermera Irina, de 32 anys, “els malalts, sobretot els homes en recuperació, sovint coquetegen amb mi, però això és només un senyal que els ha tornat la vitalitat. I en les meves fantasies eròtiques, m'imagino Cleòpatra o Madame de Montespan, la preferida del rei francès.
En la fantasia, ens veiem com aquells que, al nostre parer, tenen garantida l'atracció eròtica als ulls dels altres. I, per descomptat, incloem aquest últim al joc. "Les fantasies, incloses les sexuals, són imatges que han estat i segueixen sent curatives per a nosaltres, ajudant a fer front a lesions com la manca d'atenció o el contacte", subratlla Elena Korzhenek. Però les dones i els homes tenen diferents enfocaments dels escenaris eròtics.
Eròtica marciana i venusiana
La producció cinematogràfica té en compte la diferència d'interessos: les dones se senten més atretes pel festeig, la seducció i el romanç, mentre que els homes solen saltar-se les converses i se centren en l'acte en si. Per això, l'eròtica masculina s'acosta més a la pornografia i mostra més cossos d'actors nus, reduint la trama al mínim. I la femenina, al contrari, busca primer explicar com tothom va acabar al llit.
"Quan es va intentar fer porno per a un públic femení, es van utilitzar dos enfocaments", diu Svetlana Nechitailo, "en la primera versió, els autors van prestar especial atenció al fons i la trama, i en la segona van intentar centrar-se en les dones. plaer, però no directament, amb un primer pla sobre els òrgans sexuals, i indirectament, a través de pistes, sons, expressions facials.
El resultat no va estar a l'altura de les expectatives: ambdues opcions no van provocar gaire emoció entre el públic femení. La diferència en la percepció de l'erotisme es té en compte en la teràpia de parella. Es recomana a les dues parelles que incloguin a les seves fantasies la part que normalment es perden: romàntica per als homes i sexual per a dones.
Aquesta no és una tasca fàcil, especialment per a les dones, la sexualitat de les quals ha estat tabú durant segles i el cos de les quals se suposa que encara roman amagat en algunes cultures. El rebuig d'aquests tabús ajuda a entendre millor la parella i establir contacte.
Miralls i llances
A la natura, el paper del seductor se sol assignar al mascle: és ell qui té un plomatge brillant, cançons de festeig forts i branques per al niu. La femella tria amb calma la millor de les opcions proposades. En la societat humana, tradicionalment, un home també juga un paper actiu, seduint una dona i demostrant la seva masculinitat a cada pas.
Però aquest no és l'únic model de relació possible. Després de tot, nosaltres, a diferència de la majoria dels animals, fem sexe no només per a la procreació, sinó també per diversió. I el plaer no només es pot rebre, sinó que també es pot donar. Els rols de receptor i donant estan determinats pel nostre gènere, o poden ser diferents dels acceptats?
“Les parelles es divideixen realment en receptors i donants, però no segons l'estructura dels genitals, sinó en funció del seu desenvolupament sexual. Molt sovint, el paper ve determinat per la primera experiència sexual", diu Elena Korzhenek. Els sexòlegs creuen que és gairebé impossible canviar les vostres preferències en aquesta àrea, però podeu negociar i actuar en rols inusuals al seu torn.
xerrada indecent
Molt abans que es tracti de sexe, ens esforcem per mostrar a una parella potencial que estem interessats en ell o ella i volem desenvolupar un conegut i una relació. Hi ha maneres de saber si els nostres consells són adequats?
"En una relació de llarga durada, normalment entenem quin tipus de contacte, sexual o emocional, busca una parella", assenyala Elena Korzhenek, "això ho informa el seu llenguatge corporal, la seva mirada coqueta, els gestos eròtics, els ronrons seductors o , per contra, fatiga evident després d'una jornada laboral.
Tanmateix, en les primeres etapes, la vergonya és possible. Les intencions malinterpretades sovint condueixen a conflictes, "per tant aquí hauríeu de seguir una regla senzilla: en cas de dubte, pregunteu", aconsella Svetlana Nechitailo. "La parella no ha d'endevinar els teus desitjos". Encara que estem segurs d'una resposta positiva, val la pena assegurar-nos.
A més, la capacitat de parlar francament dels vostres desitjos, inclosos els desitjos corporals, us serà útil en el futur. En les relacions romàntiques i íntimes, som el més oberts possible. De vegades això provoca vergonya, vergonya i il·lusió, semblant al que vivim a l'escenari, encara que tot el nostre públic és només un company, però la seva opinió és extremadament significativa.
Tanmateix, que la modèstia i la timidesa no ens impedeixin discutir els desitjos dels altres. Al cap i a la fi, rebutjar una discussió així, tractar de seguir les normes generalment acceptades, significa privar-se del plaer. A més, "cadascú té la seva pròpia idea de les regles de la decència, i intentar complir amb els estranys és un negoci sense esperança", subratlla el psicoanalista.
El cos és el nostre ajudant per aconseguir el plaer, que sempre està allà i disposat a comunicar-se amb nosaltres. Ens ajuda a seguir els nostres desitjos i buscar algú amb qui els puguem complir.