contingut
Es van casar per amor, van tenir un fill i van viure feliços per sempre. Aquest escenari sembla que s'esvaeix. La generació de nous pares escull formats d'associació on els nens apareixen no com un derivat de l'amor, sinó com un projecte objectiu. Quines són les perspectives per a la institució de la família en un futur proper?
Es van conèixer, es van enamorar, es van casar, van donar a llum fills, els van criar, els van deixar sortir al món dels adults, van esperar els néts, van celebrar unes noces d'or... Aquesta bona vella imatge d'una família amable i feliç semblava que mai no s'havia enderrocat. des del seu pedestal. Avui, però, el divorci ha esdevingut habitual i no està tan dramatitzat com fa vint anys.
"La mare dels meus fills i jo ens vam separar com a parella, però encara els cuidem en proporcions iguals i som bons amics, mentre que cadascú té la seva pròpia relació", diu Vladimir, de 35 anys. "Els nens tenen una família extensa i dues cases". Aquestes relacions de pares separats s'han convertit gairebé en la norma.
Però això és el que Rússia encara no està acostumada, això és la criança per contracte. A l'Europa actual, aquest model de relacions és cada cop més habitual, mentre que al nostre país tot just es comença a provar. En què es diferencia d'un sindicat tradicional i com és atractiu?
Matrimoni per amistat i comoditat
Hi ha diverses opcions per a aquest tipus de contracte. Per exemple, dos creen relacions no com a parella, sinó com a pares, només per donar a llum, criar i criar un fill. És a dir, sense amor ni sexe. És que tots dos volen tenir fills i es posen d'acord en el projecte “Nen”, calculant pressupostos, mantenint la casa.
Això és el que van fer Gennady, de 32 anys, i la seva xicota: “Ens coneixem des de l'escola, mai hem tingut una aventura, som grans amics. Tots dos volen tenir fills. Crec que serem súper mare i pare. Conec els seus pares, ella els meus. Per tant, no esperem sorpreses desagradables pel que fa a l'herència, els caràcters o els mals hàbits. No n'hi ha prou? Ara hem passat a la implementació del nostre projecte. Tots dos estan sotmesos a un examen i es preparen per a l'embaràs amb l'ajuda de la FIV".
O podria ser així: vivien i eren com una parella, s'estimaven, i després alguna cosa va canviar, i el nen ja existeix i els dos pares l'estimen. No és així quan els socis viuen junts “pel bé d'una filla o un fill” davant d'ells per culpa, turmentant-se amb escàndols i odi, i esperant 18 anys per fugir finalment. I simplement decideixen racionalment estar junts sota el mateix sostre que els pares, però portar les seves vides personals per separat. I cap pretensió l'un a l'altre.
Aquesta decisió la van prendre l'Alena, de 29 anys, i l'Eduard, de 30, que es van casar fa 7 anys per amor. Ara la seva filla té 4 anys. Van decidir que la falta d'amor no és un motiu per dispersar-se i dispersar-se d'un apartament comú.
“Hem assignat responsabilitats a la casa, hem fet un horari de neteja, hem de comprar queviures, hem fet torns per tenir cura de la nostra filla i les seves activitats. Tant jo com l'Edik estem treballant", explica l'Alena. – Som bona gent, però ja no amants, encara que vivim al mateix pis. Ho vam acceptar perquè la filla té dret a una casa i els dos pares a prop. És just amb ella i amb l'altre".
"Estic content que el meu ou hagi ajudat els meus amics a ser feliços"
Però una parella d'Andrei, de 39 anys, i de Katerina, de 35, fa més de 10 anys que no poden concebre un fill, malgrat totes les possibilitats de les noves tecnologies. L'amiga de Katerina es va oferir a tenir el fill d'Andrey.
"No tinc l'oportunitat de criar-lo jo mateix", diu la Maria, de 33 anys. – Probablement, Déu no em va donar res pel que fa a l'instint de maternitat, alguns components espirituals importants. I hi ha gent que només hi pensa. Estic content que el meu ou hagi ajudat els meus amics a ser feliços. Puc veure com creix el meu fill, participar en la seva vida, però són els millors pares per a ell.
Al principi, les noves relacions familiars poden ser impactants: la seva diferència amb el que abans es considerava un model és massa gran! Però tenen els seus propis avantatges.
Fotos "lamentables".
Les noves relacions entre socis impliquen honestedat. Els adults "a la costa" acorden una decisió responsable de convertir-se en mare i pare i repartir les responsabilitats. No esperen amor i fidelitat els uns dels altres, no tenen exigències injustificades.
“Em sembla que això treu un gran mal de cap als pares i transmet al nen: “No juguem a cap joc, no ens disfressim de parella amorosa. Som els teus pares”, comenta Amir Tagiyev, coach empresarial, especialista en treball amb nens i adolescents. "Al mateix temps, els pares poden ser molt feliços".
I el nen en aquest cas veu al seu voltant feliç com un màxim i tranquil –almenys– adults.
En la versió clàssica de la família, es va suposar que la vida junts és possible sense amor.
La situació és molt més complicada a les famílies tradicionals: allà, segons Amir Tagiyev, sovint "les mentides prosperen en rams increïbles", les relacions estan plenes de traïcions, insults, afirmacions. Un home i una dona s'haurien divorciat fa molt de temps, però són "sostenits" per un nen. Com a resultat, tota la ira dels pares contra els altres s'aboca sobre ell.
"En les meves converses amb adolescents, sovint apareix el tema dels àlbums de fotos", explica Amir Tagiyev. – Aquí a la foto hi ha un pare i una mare feliços, i aquí estan descontents quan va aparèixer el nen. Tenen cares preocupades. Tu i jo entenem que han madurat, realment tenen preocupacions. Però el nen no té aquesta comprensió. Ell veu com era i com es va convertir. I conclou: “Els ho vaig arruïnar tot amb el meu aspecte. És per mi que juren constantment”. Em pregunto quina mena de cares veurem als àlbums de fotos de les famílies “contractuals”...
Canvi de valors
En la versió clàssica de la família, es suposava que la convivència és possible sense amor, diu Alexander Wenger, psicòleg infantil i especialista en psicologia clínica del desenvolupament.
Les consideracions del deure, la decència, l'estabilitat van tenir un paper molt més important: “La vessant emocional de la relació es va donar molta menys importància que avui. Abans, el principal valor de la societat, que inevitablement es projectava en el model de família, era el col·lectivisme. El principi va funcionar: les persones són engranatges. No ens preocupen els sentiments. Es va fomentar el conformisme: un canvi de comportament sota la influència de la pressió social. Ara es fomenta l'activitat, la independència en la presa de decisions i accions, l'individualisme. Fa 30 anys, els russos vam viure un poderós punt d'inflexió social, quan el sistema antic es va extingir i el nou encara s'està construint".
I en aquest nou model que s'està construint, els interessos de l'individu passen a primer pla. L'amor s'ha tornat important en una relació, i si no hi és, sembla que no té sentit estar junts. Anteriorment, si un marit i una dona es van desestimar, es considerava natural: l'amor passa, però la família continua. Però, juntament amb els nous valors, la inestabilitat va entrar a les nostres vides i el món es va atomitzar, creu el psicòleg. La tendència a "desintegrar-se en àtoms" també penetra a la família. Se centra cada cop menys en el “nosaltres” i cada cop més en el “jo”.
Tres components d'una família sana
Independentment del format de la família, tres condicions són necessàries per a una relació saludable entre pares i fills, diu el psicòleg infantil Alexander Wenger, especialista en psicologia clínica del desenvolupament.
1. Tractar amb respecte el nen, independentment de la seva edat i sexe. Per què ens comuniquem de manera tan diferent: amb els adults com a iguals, i de dalt a baix amb els nens? Encara que el nen acabi de néixer, val la pena tractar-lo com a persona, en igualtat de condicions.
2. Comunicar-se emocionalment obertament amb el nen. En primer lloc, es refereix a les emocions positives. Si el pare és feliç, val la pena compartir-ho. Si està molest, molest, això es pot i s'ha de compartir amb el nen, però amb cura. Sovint els pares tenen por d'abraçar-se una vegada més, de ser amables, no estrictes, tenen por de fer malbé el nen si l'abracen molt. No, no es permeten amb això, sinó quan compleixen qualsevol requisit. I la tendresa i l'amor no es poden fer malbé.
3. Recordeu que el nen no només es prepara per al futur, sinó que viu en el present. Ara té interessos infantils a més dels adreçats al futur. Perquè no resulti que el nen estudiï alguna cosa del matí a la nit, per anar després a la universitat. L'escola no és l'únic contingut de la seva vida. El postulat “que sigui poc interessant, però útil i útil després” no funciona. I encara més, en comptes de jugar i divertir-se, no l'has d'obligar a fer classes del cicle escolar en edat preescolar. Ha de sentir-se còmode ara, perquè això és el que afectarà el seu futur: una infància resilient augmenta la resiliència a l'estrès en l'edat adulta.
Adults confosos
En el nou sistema de l'ordre mundial, el "jo" dels nostres fills va començar a manifestar-se de manera més clara, cosa que afecta la seva relació amb els seus pares. Així, els adolescents moderns reclamen una major independència dels seus "avantpassats". "Ells, per regla general, són millors que els pares i les mares al món virtual", explica Alexander Wenger. “Però la seva dependència diària dels adults no fa més que créixer, cosa que agreuja el conflicte adolescent. I les velles maneres de resoldre els conflictes esdevenen inacceptables. Si les generacions passades van colpejar regularment els nens, ara ha deixat de ser la norma i s'ha convertit en una forma d'educació socialment inacceptable. I després, crec, cada cop hi haurà menys càstigs físics.
La conseqüència dels canvis ràpids és la confusió dels pares, creu el psicòleg. Anteriorment, el model que es plantejava generació rere generació es reproduïa simplement en la següent ronda del sistema familiar. Però els pares d'avui no ho entenen: si el fill es baralla, l'hem de renyar per agressió o lloar-lo per haver guanyat? Com respondre, com preparar adequadament els nens per al futur, quan en el present les velles actituds es tornen obsoletes a l'instant? Incloent la idea de la necessitat d'una estreta comunicació entre els membres de la família.
Avui, tant a Europa com a Rússia, hi ha una tendència a minimitzar els adjunts.
"Una persona es mou fàcilment a l'espai, no s'aferra a una casa, ciutat, país", afirma Amir Tagiyev. – El meu conegut alemany es va preguntar sincerament per què comprar un apartament: “I si et vols mudar? Pots llogar!" La reticència a estar unit a un lloc concret s'estén a altres adjunts. Això s'aplica als socis, als gustos i als hàbits. En una família on no hi ha culte a l'afecte, el nen tindrà més llibertat, un sentit més clar de si mateix com a persona i el dret a dir el que pensa, a viure com vulgui. Aquests nens tindran més confiança en si mateixos.
Lliçons de respecte
L'autoconfiança en un nen, segons Amir Tagiyev, apareix quan entén: "Aquest món em necessita, i el món em necessita", quan creix en una família on sap exactament què necessiten els seus pares i ells el necessiten. . Que, havent vingut a aquest món, va augmentar l'alegria dels altres. I no al revés.
“Els nous models de relacions es construeixen a partir d'un acord obert i, amb sort, en ells tots els participants tindran prou respecte mutu. No veig cap risc per als nens. Podeu esperar que si la gent conviu específicament pel bé del nen, almenys el cuidaran prou seriosament, perquè aquest és el seu objectiu principal ", subratlla Alexander Wenger.
“La relació entre pare i mare en una família de tipus contractual no és de subordinació (el marit és el cap de família, o viceversa), sinó de parella: honesta, oberta, parlada fins al més mínim detall: des del temps amb un nen a la contribució econòmica de cadascun", diu Amir Tagiyev. – Aquí el valor és diferent: igualtat de drets i obligacions i respecte mutu. Per a un nen, aquesta és la veritat en la qual creixerà. Aquesta és l'antítesi del model que impera ara, quan un pare sap millor com viu un fill o una filla, amb qui ser amics, què fer, què somiar i on fer després de l'escola. On el professor sap millor què llegir, què aprendre i què sentir alhora.
Una família en un món canviant trobarà un lloc tant per a un nen com per a l'amor
Hem d'esperar que el futur pertany a la criança per contracte? Més aviat, és un "dolor creixent", una etapa de transició, el coach empresarial està segur. El pèndol ha canviat de la posició "Els nens són fruit de l'amor" a "Per al nen, estic preparat per a una relació sense sentiments per la parella".
“Aquest model no és definitiu, però sacsejarà la societat i ens obligarà a reconsiderar les relacions dins la família. I ens fem preguntes: sabem negociar? Estem preparats per escoltar-nos? Som capaços de respectar un nen des del bressol? Amir Tagiyev resumeix.
Potser, en aquestes famílies, la societat podrà aprendre, com en un simulador, la capacitat de construir associacions d'una manera diferent. I una família en un món canviant trobarà un lloc tant per a un nen com per a l'amor.
Què li passa diumenge al pare?
Avui dia hi ha molts fills que, després del divorci dels seus pares, tenen dues famílies: la paterna i la materna. Això també s'ha convertit en un nou format de paternitat. Com poden els adults construir relacions perquè el nen estigui còmode? Aconsella el psicòleg infantil Alexander Wenger.
És imprescindible que el nen mantingui contacte amb els dos pares. En cas contrari, t'arriscar un dia, quan el teu fill o filla sigui gran, a rebre una acusació que l'has posat contra el seu pare o la mare i l'has privat del segon progenitor, i que ja no vol comunicar-se amb tu.
El que no és bo per als nens és el format familiar "Sunday Dad". Resulta que la vida quotidiana, plena d'un augment primerenc a la llar d'infants i a l'escola, revisant els deures, els requisits del règim i altres rutines no sempre agradables, el nen passa amb la seva mare i el pare és vacances, regals, entreteniment. És millor dividir les responsabilitats per parts iguals perquè els dos pares tinguin tant "pals" com "pastanagues". Però si el pare no té l'oportunitat de tenir cura del nen els dies laborables, heu de deixar de banda els caps de setmana quan la mare es divertirà amb el nen.
Els pares no haurien de parlar malament els uns dels altres, per molt ofès i enfadats que estiguin. Si un dels dos encara parla malament de l'altre, has d'explicar al nen: “El pare (o la mare) està ofès per mi. Siguem amables amb ell". O “Va marxar i se sent culpable. I vol demostrar a tothom ia ell mateix que no és ell qui té la culpa, sinó jo. Per això parla així de mi. Està en el calor del moment, simplement no pot manejar els seus sentiments". Qui parla malament d'un altre pare fa mal al seu fill: al cap i a la fi, no només percep paraules, sinó també emocions, i l'hostilitat el fa mal.