Trobar una distància acceptable en una relació és una tasca difícil tant per a la mare com per a la filla. En un temps que fomenta la fusió i dificulta trobar una identitat, es fa encara més difícil.
En els contes de fades, les noies, siguin Blancaneus o Ventafocs, de tant en tant es troben amb el costat fosc de la seva mare, encarnat a la imatge d'una madrastra malvada o d'una reina cruel.
Afortunadament, la realitat no és tan terrible: en general, la relació entre mare i filla és millor que abans, més propera i càlida. Això és facilitat per la cultura moderna, esborrant la diferència entre generacions.
"Avui tots som estafadors", remarca Anna Varga, terapeuta familiar, "i la moda sensible respon a això oferint a tothom les mateixes samarretes i sabatilles esportives".
La publicitat capitalitza aquesta semblança creixent, proclamant, per exemple, «La mare i la filla tenen molt en comú» i les retrata gairebé com a bessones. Però l'acostament no només genera alegria.
Això condueix a una fusió que compromet la identitat d'ambdues parts.
La psicoanalista Maria Timofeeva veu en la seva pràctica les dificultats derivades del fet que cada cop hi ha més famílies amb un sol progenitor, el paper del pare es redueix i el culte a la joventut regna a la societat. Això condueix a una fusió que compromet la identitat d'ambdues parts.
“La igualació”, conclou la psicoanalista, “obliga a les dones a plantejar-se dues preguntes fonamentalment importants. Per a una mare: com mantenir la intimitat mentre roman al lloc dels pares? Per a una filla: com separar-se per trobar-se?
Convergència perillosa
La relació amb la mare és la base de la nostra vida mental. La mare no només influeix en el nen, és l'entorn per a ell, i la relació amb ella és la relació amb el món.
"La creació de les estructures mentals del nen depèn d'aquestes relacions", continua Maria Timofeeva. Això és cert per als nens d'ambdós sexes. Però és més difícil per a una filla separar-se de la seva mare”.
I com que són «les dues noies», i perquè la mare sovint la percep com la seva continuació, li costa veure la filla com una persona separada.
Però potser si la mare i la filla no estan tan a prop des del principi, no hi haurà cap problema? Tot el contrari. “La manca de proximitat amb la mare a la primera infància sovint porta a intents de compensar en el futur”, explica Maria Timofeeva, “quan una filla en creixement intenta agradar a la seva mare, estar el més a prop possible d'ella. Com si el que està passant ara es pogués portar al passat i canviar-lo".
Aquest moviment cap a no és l'amor, sinó el desig de rebre'l de la mare
Però fins i tot darrere del desig de la mare d'apropar-se a la seva filla, de coincidir amb ella en gustos i vistes, de vegades no només hi ha amor.
La joventut i la feminitat d'una filla poden provocar gelosia inconscient a la mare. Aquesta sensació és dolorosa, i la mare també intenta desfer-se'n inconscientment, identificant-se amb la seva filla: «La meva filla sóc jo, la meva filla és bella, i per tant jo ho sóc».
La influència de la societat també afecta la trama familiar inicialment difícil. "A la nostra societat, la jerarquia de generacions sovint es trenca o no es construeix en absolut", diu Anna Varga. “El motiu és l'ansietat que sorgeix quan una societat deixa de desenvolupar-se.
Cadascú de nosaltres està més ansiós que un membre d'una societat pròspera. L'ansietat impedeix prendre una decisió (tot sembla igual d'important per a una persona ansiosa) i construir qualsevol límit: entre generacions, entre persones.
Mare i filla es “fusionen”, trobant de vegades en aquesta relació un refugi que ajudi a resistir les amenaces del món exterior. Aquesta tendència és especialment forta en aquestes parelles intergeneracionals, on no hi ha un tercer: marit i pare. Però com que és així, per què mare i filla no haurien de gaudir de la seva proximitat?
Control i competència
"Les relacions a l'estil de "dues núvies" són un autoengany", està convençuda Maria Timofeeva. "Això és una negació de la realitat que hi ha una diferència d'edat i força de repulsió entre dues dones. Aquest camí condueix a la fusió i el control explosius.»
Cadascú de nosaltres vol controlar-se. I si "la meva filla sóc jo", ha de sentir-se igual que jo i vol el mateix que jo. "La mare, lluitant per la sinceritat, s'imagina que la seva filla vol el mateix", explica Anna Varga. "Un signe de fusió és quan els sentiments de la mare estan inseparablement vinculats amb els sentiments de la filla".
El desig de controlar una filla augmenta quan la mare percep la possibilitat de la seva separació com una amenaça per a ella mateixa.
Sorgeix un conflicte: com més activament intenta marxar la filla, més persistent la mare la frena: per força i ordres, debilitat i retrets. Si la filla té un sentiment de culpa i no té recursos interns, es rendeix i cedeix.
Però és difícil que una dona que no s'ha separat de la seva mare pugui construir la seva pròpia vida. Encara que es casa, sovint es divorcia ràpidament per tornar amb la seva mare, de vegades amb el seu fill.
I sovint la mare i la filla comencen a competir per qui d'elles serà la "millor mare" per al nen: la filla que s'ha convertit en mare o l'àvia que vol tornar al lloc matern "legítim". Si l'àvia guanyava, la filla obté el paper de sostenidor de la família o de la germana gran del seu propi fill, i de vegades no té lloc en aquesta família.
La prova a superar
Afortunadament, les relacions no sempre són tan dramàtiques. La presència d'un pare o un altre home a prop redueix el risc de fusió. Malgrat les inevitables friccions i els períodes de major o menor intimitat, moltes parelles mare-filla mantenen unes relacions en què la tendresa i la bona voluntat prevalen sobre la irritació.
Però fins i tot els més amics hauran de passar per la separació, per separar-se els uns dels altres. El procés pot ser dolorós, però només permetrà a tothom viure la seva vida. Si a la família hi ha diverses filles, sovint una d'elles permet que la mare la "esclavi" més.
Les germanes poden pensar que aquest és el lloc de la seva estimada filla, però allunya aquesta filla d'ella mateixa i li impedeix realitzar-se. La pregunta és com trobar la distància correcta.
“Per ocupar el seu lloc a la vida, una jove ha de resoldre dues tasques alhora: identificar-se amb la seva mare pel que fa al seu paper, i alhora “desidentificar-se” amb ella pel que fa a la seva personalitat. ” assenyala Maria Timofeev.
Solucionar-los és especialment difícil si la mare es resisteix
"De vegades una filla busca baralles amb la seva mare", assenyala Anna Varga, "per acabar amb massa atenció a la seva vida". De vegades la solució és la separació física, mudar-se a un altre apartament, ciutat o fins i tot país.
En qualsevol cas, siguin junts o separats, hauran de refer les fronteres. "Tot comença pel respecte a la propietat", insisteix Anna Varga. — Cadascú té les seves coses, i ningú agafa les d'algú sense demanar-les. Se sap on és el territori de qui, i no pots anar-hi sense una invitació, i més per establir-hi les teves pròpies regles.
Per descomptat, no és fàcil per a una mare deixar anar una part d'ella mateixa: la seva filla. Per tant, la dona gran necessitarà els seus, independentment dels afectes de la seva filla, recursos interns i externs que li permetin sobreviure al dolor de la separació, convertint-lo en una tristesa brillant.
"Compartir el que tens amb un altre i donar-li llibertat és exactament el que és l'amor, inclòs l'amor matern", remarca Maria Timofeeva. Però la nostra naturalesa humana inclou la gratitud.
L'agraïment natural, no forçat, però gratuït, pot esdevenir la base d'un nou intercanvi emocional més madur i obert entre mare i filla. I per una nova relació amb límits ben construïts.