Consells de la sogra: no hi ha nens sans sense bolquers bullents

"Alena, bé, no puc ..." Vaig sentir la veu disgustada de la meva sogra a l'esquena. - No bullireu una cullera?

Alena sóc jo. La cullera és de silicona, les instruccions estan escrites en blanc i negre: no hi ha efectes de temperatures superiors als 50 graus. La sogra poques vegades veu la seva néta i, abans, no se la notava en la distribució de consells valuosos.

Vivim per separat. La sogra està criant la néta gran Ksyusha, la nostra neboda, de manera que no la tornem a veure amb Marusya. La relació és meravellosa, però Ksyusha segueix sent gelosa: si la més jove s’admira quan acaba de donar-li la volta, llavors la més gran quasi ha de caminar al sostre per, almenys, fer-se notar.

Malauradament, vaig decidir comprar menjar a casa de la meva sogra per fer poques visites a Marusya. Vaig afegir una cullera i un bol a les farinetes i el puré de patates. Va rentar els plats a fons sota l’aixeta i després els va esbandir amb aigua bullida del bullidor. I aquest va ser el meu error.

"Primer, renteu-lo amb bicarbonat de sodi", em va dir la mare del meu marit gairebé categòricament. - I després bull! "

Es va negar a seguir les instruccions, segons diuen, jo era de color porpra abans de les teves instruccions, vaig criar dos fills, la meva néta, allà, la bellesa corre sense els consells d'altres persones.

"Potser tampoc bulliu el lli de Marusya?" - Em va mirar amb recel.

"No estic bullint", vaig respondre desafiant. - El rento a la rentadora.

La rentadora va acabar amb la sogra.

"Fa vuit anys que rento les coses de Ksyusha amb les mans i el sabó per a nadons, i ara tots sou mandrosos", em va diagnosticar.

Sí, no ho bullo tot. No intento desinfectar totes les joguines de la meva filla. Li dono permís per llepar-se el costat del llit i xuclar-se els dits si així ho desitja. Tinc el meu primer fill, però em guio amb ella, com en aquella broma sobre una família nombrosa: si el tercer nen menja del bol d’un gat, aquest és el problema d’un gat. Amb la meva quantitat d’indiferència, les nostres coses estan perfectament netes, no hi ha al·lèrgies a la pols, ni tampoc problemes digestius a causa dels plats no bullits fins que s’envermellen. En general, sóc un fervent opositor a l’esterilitat a la casa, estic per un ordre saludable. Em sembla que és més probable que petites dosis de bacteris, de les quals encara no us podeu amagar, preparin el bebè per a una cita amb el món més gran que perjudicar-lo.

Què vol de mi la meva sogra?

1. Bulliu tots els estris, incloses les culleres i els dents, que no s’han de bullir.

2. Feu bullir tota la roba interior dels nens en una cassola (!) I, a continuació, renteu-vos, esbandiu-vos i escorgeu-vos amb les mans. Planxa a banda i banda.

3. Tots els peluixos, inclosos els que venien amb la catifa de desenvolupament, s’han d’eliminar i substituir per altres de plàstic, que s’han de tractar amb aigua sabonosa dues vegades al dia.

4. Feu neteja humida a l'apartament dues vegades al dia. I és aconsellable afegir un desinfectant a l’aigua.

5. Assegureu-vos que Maroussia no arrossega les mans a la boca.

6. No utilitzeu puré de pots i farinetes per a nadons de bosses. Fregueu-ho i cuineu-ho tot vosaltres mateixos. Per a les meves objeccions que no tenim un hort propi i que les fruites i verdures comprades és poc probable que siguin superiors en valor al menjar especial per a nadons, només ho nega. Com a argument, cita la història de com una vegada va alimentar el meu marit amb puré de prunes d’un pot, després del qual va patir durant dos dies.

"He promès per sempre donar alguna cosa de llaunes", em va informar orgullós Nadezhda Vladimirovna.

Bé, sí, alimenta a un fill de sis mesos una gran llauna de puré de prunes i espera algun altre efecte ...

Què faig

1. Els meus plats estan sota l’aixeta; la que no es pugui exposar a altes temperatures, esbandida amb aigua bullida. Bullio ampolles i mugrons de vidre, però per costum.

2. Rento a la rentadora amb pols per a nadons en un cicle delicat. Planxo des del costat costumós.

3. No rento les joguines, les guardo en una caixa separada. Potser d'aquí a un parell de setmanes arribaran les mans, enviaré totes les toves a la rentadora.

4. Em rento el terra cada dos dies. Més sovint no té sentit, em sembla que ja és possible menjar de terra.

5. Permeto que la Marusa arrossegi les mans a la boca. I no només les mans.

6. Compro puré de patates i faig farinetes. Puc explicar fàcilment la meva posició. Dubto de la qualitat dels productes per a adults. Dubto dels beneficis de les pomes, que des de l'any passat fan les delícies dels compradors amb bótes perfectes, dels beneficis de les pastanagues, que han arribat a la meitat de la mida de la Marusya, en la llet, que no s'agri, però de seguida amarga.