Els pares sovint es queixen que perden influència sobre els seus fills quan entren a l'adolescència. Els fills abandonen els estudis, es troben en una companyia dubtosa, reaccionen de manera grollera a la més mínima observació. Com arribar-hi? Com transmetre normes, principis i valors familiars? Per retornar la potestat parental, cal seguir les normes de retroalimentació, recorda la psicòloga Marina Melia.
Restaura el contacte trencat
Si el canal de comunicació es destrueix, els cables es trenquen i el corrent no flueix, tots els nostres esforços es malgasten. Com restaurar-lo?
1. Atreu l'atenció
Per estrany que sembli, hem de cridar l'atenció d'un adolescent, a més, positiu i benèvol. És important evocar el seu somriure, una mirada amable i càlida, una resposta normal a les nostres paraules. Per descomptat, una expressió facial ofesa i afirmacions no ajudaran aquí.
Recordem com miràvem el nen quan era petit, com ens alegravem. Hem de tornar a aquest estat oblidat i que l'adolescent senti el feliç que estem de tenir-lo. És important demostrar que l'acceptem tal com es presenta al món, sense jutjar ni criticar. Per molt independent que es comporti, és important que sàpiga que se l'estima, s'aprecia, que se'l troba a faltar. Si convèncer el nen d'això, lentament començarà a descongelar-se.
2. Crea rituals
Quan el nen era petit li vam preguntar com passava el dia, li vam llegir contes de fades, li vam fer un petó abans d'anar a dormir. Ara què? Vam deixar de saludar-nos regularment al matí, desitjant-nos bona nit, reunint-nos els diumenges per a un sopar familiar. En altres paraules, ens hem oblidat dels rituals.
La frase habitual «Bon dia!» — encara que fràgil, però el contacte, el punt de partida des del qual es pot iniciar una conversa. Un altre bon ritual són els dinars o sopars dels diumenges. No importa com es desenvolupi la nostra relació, un dia determinat ens reunim. Es tracta d'una mena de «cord de salvament», a la qual et pots aferrar i «treure», semblaria, una situació desesperada.
3. Reestablir el contacte físic
En arribar a l'adolescència, alguns nens s'enfonsen, exigeixen que no se'ls toquin en el sentit literal, declaren que «no necessiten aquestes tendreses de vedella». La necessitat de contacte físic de cadascú és diferent, però sovint el nen evita exactament allò que més necessita. Mentrestant, el tacte és una bona manera d'alleujar la tensió i desactivar la situació. Tocar la mà, arrebossar els cabells, donar cops de peu en joc, tot això ens permet expressar el nostre amor pel nen.
Escolta i escolta
Per trobar un llenguatge comú amb un nen, hem d'aprendre a escoltar-lo i escoltar-lo. Aquí és on les tècniques d'escolta activa són útils.
1. Escolta silenciosa
Hem d'aprendre a ser «conscients del silenci». Encara que ens sembli que el nen està dient «tonteria», no interrompem i amb tota la nostra aparença —postura, expressions facials, gestos— deixem clar que no parla en va. No interferim en el raonament del nen, al contrari, creem espai lliure d'expressió. No avaluem, no extorsionem, no assessorem, sinó només escoltem. I no imposem un tema de conversa més important, des del nostre punt de vista. Li donem l'oportunitat de parlar del que realment li interessa, el fa dubtar, es preocupa, el fa feliç.
2. Mirall
Una tècnica difícil, però molt eficaç, és “fer ressò”, reflectir la postura, la parla, els gestos, les expressions facials, les entonacions, els accents semàntics, les pauses del nen. Com a resultat, sorgeix una comunitat psicològica que ens ajuda a captar la seva “ona”, adaptar-nos, canviar a la seva llengua.
Mirar no és imitació o imitació, sinó observació activa, nitidesa. L'objectiu d'emmirallar no és congraciar-se amb el nen, sinó entendre'l millor.
3. Aclariment de significat
Els sentiments aclaparadors i intensos exploten i desorganitzen tot el món interior d'un adolescent. No sempre ho tenen clar, i és important ajudar-lo a expressar-los. Per fer-ho, podeu utilitzar una paràfrasi: expressem els seus pensaments, i té l'oportunitat d'escoltar-se des de fora i, per tant, adonar-se i avaluar la seva pròpia posició.
A mesura que la confiança de l'adolescent creix en el nostre desig sincer d'escoltar-lo, la barrera entre nosaltres s'esfondra gradualment. Comença a confiar en nosaltres amb els seus sentiments i pensaments.
Normes de retroalimentació
Quan treballeu amb els pares, els animo a seguir unes quantes regles per obtenir un feedback eficaç. Us permeten expressar la vostra observació de manera que s'aconsegueixi el resultat desitjat i, al mateix temps, no es faci malbé, sinó que fins i tot milloreu les relacions amb el nen.
1. Centra't en allò que importa
Volem que el nen sigui bo en tot. Per tant, quan expressem la insatisfacció, els comentaris sobre notes, color de cabell, texans trencats, amics, preferències musicals volen a la mateixa caldera. Ja no és possible separar el blat de la palla.
Hem d'intentar durant la conversa centrar-nos només en un, el tema més important ara. Per exemple, un nen va agafar diners per a un tutor d'anglès, però no va anar a classe, enganyant els seus pares. Això és un delicte greu, i estem parlant d'això: aquesta és la regla d'una comunicació efectiva.
2. Assenyala accions concretes
Si un nen ha fet alguna cosa, al nostre parer, inacceptable, no val la pena dir que no entén res, no sap com, no està adaptat, inadequat, que té un caràcter estúpid. Les nostres paraules haurien d'avaluar un acte concret, una acció, i no una persona. És important parlar de manera concisa i precisa, sense exagerar ni subestimar.
3. Considerar la possibilitat de canvi
Sovint ens molesta en un nen alguna cosa que, en principi, no pot canviar. Diguem que el fill és molt tímid. Estem ofès que es perdi en el rerefons de nens més actius, i comencem a tirar-lo, "animar-se" amb comentaris amb l'esperança que això "l'encén". Exigim estar «per davant d'un cavall preciós» en aquelles zones on és clarament feble. Sovint els nens no compleixen les nostres expectatives, però, per regla general, el problema no està en els nens, sinó en les mateixes expectatives. Intenta valorar amb sobria la situació, canvia d'actitud i aprèn a veure els punts forts del nen.
4. Parla per tu mateix
Molts pares, per por d'arruïnar la seva relació amb el seu fill, intenten fer un comentari “indirectament”: “El professor pensa que et vas comportar malament quan vas deixar l'excursió sol sense avisar ningú”. Hem de parlar pel nostre compte, expressar la nostra pròpia opinió, fent servir el pronom «jo», —és així com demostrem que no és algú, però estem insatisfets: «M'ha enfadat que no hagis avisat ningú».
5. Tria un moment per xatejar
No perdis el temps, has de respondre al factor molest el més aviat possible. Quan diem a la nostra filla: "Fa dues setmanes em vas agafar la brusa, la vas embrutar i la vas deixar", ens sembla reivindicatiu. Ella ja no ho recorda. La conversa hauria de començar immediatament o no començar en absolut.
No hi ha ningú contra els malentesos i les dificultats de relació, però podem donar regularment «vitaminas»: fer alguna cosa cada dia, avançant-nos els uns als altres. Si som capaços d'escoltar el nen i construir una conversa adequadament, la nostra comunicació no es convertirà en un conflicte. Al contrari, serà una interacció productiva, la finalitat de la qual és treballar conjuntament per canviar la situació a millor i enfortir les relacions.
Font: Llibre de Marina Melia “Deixa anar el nen! Regles senzilles de pares savis” (Eksmo, 2019).