Reorientació del propòsit de la «lluita pel poder»

L'objectiu del comportament del nen és la influència (lluita pel poder)

«Apaga la televisió! diu el pare de Michael. - Es hora de dormir". "Bé, pare, deixa'm veure aquest programa. S'acabarà en mitja hora", diu Michael. "No, vaig dir que apagueu-lo!" demana el pare amb una expressió severa. "Però perquè? Només miraré quinze minuts, d'acord? Deixa'm mirar i no tornaré mai més a seure davant del televisor fins tard", objecte el fill. La cara del pare es torna vermella per la ira i assenyala Michael amb el dit: "Has sentit el que t'he dit? Vaig dir que apagués la televisió... Immediatament!"

Reorientació del propòsit de la «lluita pel poder»

1. Pregunteu-vos: "Com puc ajudar el meu fill a expressar-se en aquesta situació?"

Si els vostres fills deixen d'escoltar-vos i no podeu influir en ells de cap manera, aleshores no té sentit buscar una resposta a la pregunta: "Què puc fer per prendre el control de la situació?" En canvi, feu-vos aquesta pregunta: "Com puc ajudar el meu fill a expressar-se en aquesta situació d'una manera positiva?"

Una vegada, quan Tyler tenia tres anys, vaig anar a comprar amb ell a la botiga de queviures cap a dos quarts de cinc de la nit. Va ser un error meu, perquè tots dos estàvem cansats i, a més, tenia pressa per arribar a casa a cuinar el sopar. Vaig posar en Tyler al carro de la compra amb l'esperança que acceleraria el procés de selecció. Mentre baixava de pressa pel passadís i posava queviures al carro, Tyler va començar a llençar tot el que havia posat al carro. Al principi, en un to tranquil, li vaig dir: «Tyler, deixa-ho, si us plau». Va ignorar la meva petició i va continuar la seva feina. Aleshores vaig dir amb més severitat: «Tyler, PARA!» Com més alçava la veu i m'enfadava, més insuportable es feia el seu comportament. A més, va arribar a la meva cartera i el seu contingut estava a terra. Vaig tenir temps d'agafar la mà d'en Tyler mentre aixecava la llauna de tomàquets per deixar caure el contingut de la meva cartera. En aquell moment, em vaig adonar del difícil que pot ser contenir-se. Estava disposat a treure'm l'ànima d'ell! Afortunadament, em vaig adonar amb el temps del que estava passant. Vaig fer uns quants passos enrere i vaig començar a comptar fins a deu; Utilitzo aquesta tècnica per calmar-me. Quan estava comptant, em vaig adonar que Tyler en aquesta situació sembla d'alguna manera completament indefens. Primer, estava cansat i forçat a entrar en aquest carro fred i dur; en segon lloc, la seva mare esgotada es va precipitar per la botiga, escollint i posant en un carro compres que no necessitava gens. Així que em vaig preguntar: "Què puc fer perquè Tyler sigui positiu en aquesta situació?" Vaig pensar que el millor seria parlar amb Tyler sobre què hauríem de comprar. "Quin menjar creus que li agradaria més al nostre Snoopy: aquest o aquell?" "Quines verdures creus que li agradaria més al pare?" "Quantes llaunes de sopa hem de comprar?" Ni tan sols ens vam adonar que passejàvem per la botiga, i em va sorprendre el que era un ajudant Tyler per a mi. Fins i tot vaig pensar que algú havia substituït el meu fill, però de seguida em vaig adonar que jo mateix havia canviat, i no el meu fill. I aquí teniu un altre exemple de com donar al vostre fill l'oportunitat d'expressar-se realment.

2. Deixa que el teu fill triï

"Deixa de fer-ho!" "Moveu-vos!" "Vesteu-vos!" "Renta't les dents!" "Alimenta el gos!" "Surt d'aquí!"

L'efectivitat d'influir en els nens es debilita quan els ordenem. En última instància, els nostres crits i ordres portaran a la formació de dos bàndols oposats: un nen que es retira en si mateix, desafiant els seus pares, i un adult, enfadat amb el nen per no obeir-lo.

Perquè la vostra influència sobre el nen no es resisteixi tan sovint per part seva, doneu-li el dret a triar. Compareu la següent llista d'alternatives amb les ordres anteriors anteriors.

• "Si voleu jugar amb el vostre camió aquí, feu-ho d'una manera que no faci malbé la paret, o potser hauríeu de jugar amb ell a la caixa de sorra?"
• "Ara vindràs amb mi o t'he de portar als meus braços?"
• "Et vestiràs aquí o al cotxe?"
• "Et rentaràs les dents abans o després de llegir-te?"
• "Donaràs de menjar al gos o treure les escombraries?"
• "Surt tu mateix o vols que et porti fora?"

Després d'haver rebut el dret a triar, els nens s'adonen que tot el que els passa està relacionat amb les decisions que ells mateixos van prendre.

Quan escolliu, sigueu especialment prudents en el següent.

• Assegureu-vos que esteu disposat a acceptar les dues opcions que oferiu.
• Si la teva primera opció és "Pots jugar aquí, però vés amb compte, o prefereixes jugar al pati?" — no afecta el nen i segueix jugant descuidadament, convida-lo a fer una altra elecció que li permeti intervenir en aquest assumpte. Per exemple: "Surtiràs pel teu compte o vols que t'ajudi a fer-ho?"
• Si t'ofereixes a triar i el nen dubta i no tria cap de les alternatives, es pot suposar que no vol fer-ho ell mateix. En aquest cas, tu tries per ell. Per exemple, preguntes: «T'agradaria sortir de l'habitació, o vols que t'ajudi?» Si el nen torna a no prendre una decisió, es pot suposar que no vol triar cap de les opcions, per tant, vostè mateix l'ajudarà a sortir de l'habitació.
• Assegureu-vos que la vostra elecció no tingui res a veure amb el càstig. Un pare, després d'haver fracassat en l'aplicació d'aquest mètode, va expressar els seus dubtes sobre la seva eficàcia: «Li vaig donar l'oportunitat de triar, però d'aquesta empresa no va sortir res». Vaig preguntar: "I quina elecció li vas proposar fer?" Va dir: "Li vaig dir que deixés de pedalar a la gespa, i si no s'atura, li trencaré la bicicleta al cap!"

Proporcionar a un nen alternatives raonables requereix paciència i pràctica, però si persistiu, els beneficis d'aquesta tècnica educativa seran enormes.

Per a molts pares, el moment en què cal posar els fills al llit és el més difícil. I aquí intenteu donar-los el dret a triar. En lloc de dir: «És hora d'anar a dormir», pregunta al teu fill: «Quin llibre t'agradaria llegir abans de dormir, sobre el tren o sobre l'ós?» O en comptes de dir: «És hora de rentar-te les dents», pregunta-li si vol utilitzar pasta de dents blanca o verda.

Com més opcions li doneu al vostre fill, més independència mostrarà en tots els aspectes i menys resistirà la vostra influència sobre ell.

Molts metges han fet cursos de PPD i, com a resultat, han estat utilitzant el mètode escollit amb els seus pacients joves amb gran èxit. Si el nen necessita una injecció, el metge o la infermera li pregunta quina ploma vol utilitzar. O aquesta elecció: "Quin embenat t'agradaria posar-te, amb dinosaures o tortugues?" El mètode escollit fa que la visita al metge sigui menys estressant per al nen.

Una mare va deixar que la seva filla de tres anys escollis el color per pintar la seva habitació! La mare va triar dues mostres de pintura, totes dues que li agradaven a ella mateixa, i després li va preguntar a la seva filla: "Angie, segueixo pensant, quin d'aquests colors s'hauria de pintar a la nostra sala d'estar? De quin color creus que hauria de ser? Quan els amics de la seva mare van venir a visitar-la, la seva mare va dir (després d'assegurar-se que l'Angie la sentia) que la seva filla havia escollit el color. L'Angie estava molt orgullosa d'ella mateixa i d'haver pres aquesta decisió.

De vegades ens costa esbrinar quina opció donar als nostres fills. Aquesta dificultat pot ser deguda al fet que vostè mateix tenia poca opció. Potser voleu fer la vostra elecció, oferint diverses opcions alhora. Per exemple, si has de rentar els plats constantment, i això no estàs content, pots demanar-li al teu marit que ho faci, suggerir als nens que facin servir plats de paper, deixar els plats fins al matí, etc. I recorda: si vols aprendre a trobar opcions per als teus fills i després aprendre a fer-ho per tu mateix.

3. Avís aviat

T'han convidat a una festa per a una ocasió especial. Va rotant entre moltes persones interessants, parlant amb ells, passant d'un grup de convidats a un altre. Feia temps que no us divertiu tant! Estàs involucrat en una conversa amb una dona americana que t'explica els costums del seu país i com es diferencien dels que va trobar a Rússia. De sobte, el teu marit s'acosta darrere teu, t'agafa la mà, t'obliga a posar-te un abric i et diu: “Anem. Hora d'anar a casa".

Com et sentiràs? Què t'agradaria fer? Els nens tenen una sensació semblant quan els exigim que saltin d'una cosa a una altra (sortir de casa d'un amic, on està de visita, o anar al llit). Serà millor que els aviseu amablement d'aquesta manera: «M'agradaria marxar d'aquí a cinc minuts» o «En deu minuts anem a dormir». Fixeu-vos com tractaries millor el teu marit a l'exemple anterior si et digués: «M'agradaria marxar d'aquí a quinze minuts». Fixeu-vos en quant més flexible us tornareu, quant millor us sentireu amb aquest enfocament.

4. Ajuda el teu fill a sentir-se important per a tu!

Tothom vol sentir-se apreciat. Si li doneu aquesta oportunitat al vostre fill, serà menys propens a tenir un mal comportament.

Aquí teniu un exemple.

No hi havia manera que un pare pogués aconseguir que el seu fill de setze anys tingués cura del cotxe familiar. Un vespre, el fill va agafar el cotxe per visitar els amics. L'endemà, el seu pare va haver de conèixer un client important a l'aeroport. I de bon matí el meu pare va sortir de casa. Va obrir la porta del cotxe i dues llaunes de Coca-Cola buides van caure a la carretera. Assegut al volant, el meu pare va notar taques de greix al tauler, algú va ficar salsitxes a la butxaca del seient, hamburgueses mig menjades en embolcalls a terra. El més molest va ser que el cotxe no arrencava perquè el dipòsit de gasolina estava buit. De camí a l'aeroport, el pare va decidir influir en el seu fill en aquesta situació d'una manera diferent de l'habitual.

Al vespre, el pare es va asseure amb el seu fill i li va dir que anava al mercat a buscar un cotxe nou, i pensava que el seu fill era el "mayor especialista" en aquest tema. Després va preguntar si li agradaria recollir un cotxe adequat i va descriure detalladament els paràmetres necessaris. Al cap d'una setmana, el fill va "torcer" aquest negoci per al seu pare: va trobar un cotxe que compleix amb tots els paràmetres indicats i, cal tenir en compte, molt més barat del que el seu pare estava disposat a pagar per ell. De fet, el meu pare va aconseguir encara més que el cotxe dels seus somnis.

El fill va mantenir net el cotxe nou, s'assegurava que altres membres de la família no embrutessin el cotxe i el va portar en perfecte estat els caps de setmana! D'on ve aquest canvi? Però el cas és que el pare va donar l'oportunitat al seu fill de sentir la seva importància per a ell, i al mateix temps li va concedir el dret a disposar del cotxe nou com a propietat seva.

Permeteu-me que us posi un exemple més.

Una madrastra no va poder establir una relació amb la seva fillastra de catorze anys. Un dia demana a la seva fillastra que l'ajudi a escollir roba nova per al seu marit. En referència al fet que no entén la moda moderna, la madrastra va dir a la seva fillastra que la seva opinió sobre aquest tema seria simplement necessària. La fillastra va acceptar, i junts van recollir roba molt bonica i de moda per al seu marit-pare. Anar a comprar junts no només va ajudar a la filla a sentir-se valorada a la família, sinó que també va millorar significativament la seva relació.

5. Utilitzar senyals convencionals

Quan pares i fills volen treballar junts per acabar amb el conflicte, pot ser de gran utilitat un recordatori relacionat amb una o altra part no desitjada del seu comportament. Aquest pot ser un signe convencional, disfressat i incomprensible per als altres per no humiliar-los ni avergonyir-los accidentalment. Trobeu aquests signes junts. Recordeu que com més oportunitats donem a un nen per expressar-se, més probabilitats hi haurà de conèixer-nos a mig camí. Els rètols convencionals que porten un element de diversió són una manera molt fàcil d'ajudar-se mútuament. Els signes convencionals es poden transmetre tant verbalment com en silenci. Aquí teniu un exemple:

La mare i la filla es van adonar que començaven a enfadar-se massa sovint i mostraven un temperament. Van acordar tirar-se pel lòbul de l'orella per recordar-se mútuament que la ira està a punt d'esgotar-se.

Un exemple més.

Una mare soltera va començar a fer cites habituals amb un home, i el seu fill de vuit anys "es va fer malbé". Una vegada, assegut amb ella al cotxe, el fill va reconèixer en secret que passa molt de temps amb el seu nou amic, i quan aquest amic està amb ella, se sent com un «fill invisible». Junts van arribar a un senyal condicionat: si el fill sent que l'han oblidat, simplement pot dir: "Mare invisible", i la mare immediatament "canviarà" a ell. Quan van començar a posar en pràctica aquest senyal, el fill va haver de recórrer-hi només unes poques vegades per assegurar-se que se'l recordés.

6. Organitzar amb antelació

No t'enfades quan vas a la botiga i el teu fill et comença a demanar que li compres una gran varietat de joguines diferents? O quan necessites córrer amb urgència per algun lloc, i en el moment en què ja t'acostes a la porta, el nen comença a plorar i demana que no el deixi sol? Una manera eficaç d'afrontar aquest problema és posar-se d'acord amb el nen per endavant. El més important aquí és la vostra capacitat de complir la vostra paraula. Si no el freneu, el nen no confiarà en vosaltres i es negarà a trobar-se a mig camí.

Per exemple, si aneu a comprar, acordeu amb el vostre fill per endavant que només gastareu una determinada quantitat en algun article per a ell. Seria millor que li doneu els diners. És important avisar-lo amb antelació que no comprareu res addicional. Avui, qualsevol nen pot malinterpretar aquest o aquell anunci comercial i arribar a tal creença: «Els pares els encanta quan em compren coses» o: «Si tinc aquestes coses, seré feliç».

Una mare soltera va aconseguir feina i sovint hi portava la seva filla petita. Tan bon punt es van acostar a la porta d'entrada, la noia va començar a suplicar a la seva mare dolentament que marxés. I la mare va decidir posar-se d'acord amb el seu fill per endavant: "Només ens quedarem aquí quinze minuts, i després ens n'anirem". Aquesta oferta semblava satisfer el seu fill, i la noia es va asseure i va dibuixar alguna cosa mentre la seva mare treballava. Finalment, la mare va aconseguir allargar els seus quinze minuts en diverses hores, perquè la nena es va deixar emportar per la seva ocupació. La següent vegada, quan la mare va tornar a portar la seva filla a la feina, la noia va començar a resistir de totes les maneres possibles, perquè per primera vegada la mare no va complir la seva paraula. Adonant-se del motiu de la resistència del nen, la mare va començar a complir amb l'obligació de marxar a l'hora pactada per endavant amb la seva filla, i el nen va començar a treballar amb ella de manera progressiva.

7. Legitima el comportament que no pots canviar.

Una mare va tenir quatre fills que dibuixaven tossudament amb llapis de colors a les parets, malgrat qualsevol exhortació. Després va cobrir el bany dels nens amb paper pintat blanc i va dir que hi podien pintar el que volguessin. Quan els nens van rebre aquest permís, amb gran alleujament de la seva mare, van començar a limitar els seus dibuixos al bany. Sempre que entrava a casa seva, mai deixava el bany sense vigilància, perquè mirar el seu art era molt curiós.

Un professor va tenir el mateix problema amb els nens que volien avions de paper. Després va dedicar part del temps de la lliçó a l'estudi de l'aerodinàmica. Per a sorpresa del professor, la passió de l'estudiant pels avions de paper va començar a disminuir. Per alguna raó desconeguda, quan «estudiem» el mal comportament i intentem legitimar-lo, esdevé menys desitjable i menys divertit.

8. Crea situacions on guanyes tant tu com el teu fill.

Sovint ni tan sols ens imaginem que tothom pot guanyar en una disputa. A la vida, sovint ens trobem amb situacions en què un o ningú guanya. Les disputes es resolen amb eficàcia quan tots dos guanyen i el resultat final els fa feliços a tots dos. Això requereix molta paciència perquè cal escoltar amb atenció l'altra persona mentre vetlla pels teus propis interessos.

Quan ho poses en pràctica, no intentis convèncer el teu oponent perquè faci el que vulguis o que no faci el que vol fer. Trobeu una solució que us aconseguirà a tots dos el que voleu. De vegades, aquesta decisió pot superar amb escreix les vostres expectatives. Al principi, es necessitarà molt de temps per resoldre el conflicte, però la recompensa serà l'establiment de relacions respectuoses. Si tota la família es dedica a millorar aquesta habilitat, el procés serà molt més fàcil i trigarà menys temps.

Aquí teniu un exemple.

Estava a punt de donar una conferència a la meva ciutat natal i vaig demanar al meu fill, que aleshores tenia vuit anys, que vingués amb mi per rebre suport moral. Aquell vespre, mentre sortia per la porta, vaig mirar per casualitat els texans que portava. Tyler. El genoll nu del meu fill sortia d'un forat enorme.

El meu cor va bategar. Li vaig demanar que els canviés immediatament. Va dir amb fermesa «no», i em vaig adonar que no podia fer-li front. Abans, ja em vaig adonar que quan no m'obeïen, estava perdut i no trobava la sortida a la situació.

Vaig preguntar al meu fill per què no es volia canviar els texans. Va dir que després de la conferència aniria als seus amics, i que TOTS els que siguin «cools» haurien de tenir forats als texans, i ell volia ser «cool». Aleshores li vaig dir el següent: “Entenc que és important que vagis amb els teus amics d'aquesta forma. També vull que mantingueu els vostres propis interessos. Tanmateix, en quina posició em posareu quan tota la gent vegi els forats dels vostres texans? Què pensaran de mi?

La situació semblava desesperada, però Tyler va pensar ràpidament i va dir: "I si fem això? Portaré bons pantalons per sobre dels meus texans. I quan vagi als meus amics, me'ls llevaré".

Em va encantar el seu invent: ell se sent bé, i jo també! Així que va dir: "Quina decisió més meravellosa! Jo mateix no hauria pensat mai en això! Gràcies per ajudar-me!»

Si estàs en un carreró sense sortida i no pots influir en el nen de cap manera, pregunta-li: “Entenc que creus que has de fer això i allò. Però què passa amb mi? Quan els nens vegin que estàs interessat en els seus assumptes tant com en els teus, estaran més que disposats a ajudar-te a trobar una manera de sortir de la situació.

9. Ensenyeu-los a negar-se educadament (dir que no)

Alguns conflictes sorgeixen perquè els nostres fills no estan entrenats per negar-se educadament. A la majoria de nosaltres no se'ns va permetre dir que no als nostres pares, i quan als nens no se'ls permet dir que no directament, ho fan indirectament. Et poden rebutjar amb el seu comportament. Pot ser evasió, oblit. Tot el que els demanis es farà d'alguna manera, amb l'expectativa que tu mateix hauràs d'acabar aquesta feina. Perdràs totes les ganes de demanar-los que ho tornin a fer! Alguns nens fins i tot fingen estar malalts i malalts. Si els nens saben dir "no" directament, les relacions amb ells es tornen més franques, obertes. Quantes vegades t'has trobat en una situació difícil perquè no et pots negar amb calma i educació? Al cap i a la fi, no hi ha res més fàcil que deixar que els nens diguin “no”, perquè et poden dir el mateix “no”, però d'una altra manera!

A la nostra família, tothom pot rebutjar aquest o aquell negoci mantenint una actitud respectuosa cap a ells mateixos i els altres. També vam acordar que si un de nosaltres diu: "Però això és realment important, perquè passarà alguna cosa especial", aleshores la persona que es va negar a concedir la vostra sol·licitud es coneixerà de bon grat.

Demano als nens que m'ajudin a netejar la casa, i de vegades em diuen: "No, no vull res". Aleshores dic: "Però és important per a mi posar ordre a la casa, perquè aquesta nit tindrem convidats", i aleshores es posen enèrgicament a la feina.

Irònicament, en permetre que els vostres fills es neguin, augmenteu la seva voluntat d'ajudar-vos. Com et sentiries si, per exemple, no et permetessin dir “no” a la feina? Sé per mi mateix que una feina o una relació així no em convé. El més probable és que els hauria abandonat si no hagués pogut canviar la situació. Els nens fan el mateix...

Durant el nostre curs, la mare de dos es va queixar que els seus fills ho volien tot del món. La seva filla Debbie tenia vuit anys i el seu fill David en tenia set. “Ara volen que els compri un conill de mascota. Sé perfectament que no el cuidaran i aquesta ocupació em recaurà completament!

Després de parlar del seu problema amb la seva mare, ens vam adonar que era molt difícil per a ella negar res als seus fills.

El grup la va convèncer que tenia tot el dret a negar-se i que no havia de complir absolutament tots els desitjos dels nens.

Va ser interessant observar la dinàmica del desenvolupament dels esdeveniments, veure quin tipus de negativa indirecta trobaria aquesta mare. Els nens no paraven de demanar alguna cosa. I en comptes d'un ferm "no", la meva mare va dir una vegada i una altra: "No ho sé. Deixa'm veure". Continuava sentint pressió sobre ella mateixa i preocupada perquè finalment havia de decidir-se per alguna cosa, i els nens en aquest moment la molestaven una i altra vegada, i això la molestava. Només més tard, quan els seus nervis ja estaven al límit, ella, completament enfadada amb els nens, va dir amb metall a la veu: “No! Estic cansat dels teus constants molestos! Suficient! No et compraré res! Deixa'm sol!" Quan parlàvem amb els nens, es queixaven que la mare no diu mai ni sí ni no, sinó que sempre diu: «Ja veurem».

A la lliçó següent, vam veure aquesta mare emocionada per alguna cosa. Va resultar que va donar el seu consentiment als nens per comprar un conill. Li vam preguntar per què ho va fer, i això és el que ens va explicar:

“Vaig estar d'acord perquè, després de pensar-ho, em vaig adonar que jo mateix vull aquest conill. Però he renunciat a tot el que no vull fer jo mateix

Els vaig dir als nens que no pagaria el conill, però que els prestaria per comprar una gàbia i fer-se càrrec del cost del manteniment si recaptaven prou diners per comprar-lo. Va posar la condició que no tinguessin cap conill si resultava que calia una tanca al pati per mantenir-lo, i jo no volia comprar una tanca. A més, els vaig explicar que no donaria de menjar al conill, netejar la gàbia, sinó que donaria diners per comprar menjar. Si s'obliden d'alimentar l'animal durant almenys dos dies seguits, el tornaré. És genial que els hagi dit tot això directament! Crec que fins i tot em van respectar per això".

Sis mesos després, vam saber com va acabar aquesta història.

La Debbie i el David van estalviar diners per comprar un conill. El propietari de la botiga d'animals els va dir que per tenir el conill, o bé han de fer una tanca al pati o bé agafar una corretja per passejar-lo cada dia.

La mare va advertir als nens que ella mateixa no anava a passejar el conill. Per tant, els nens van assumir aquesta responsabilitat. La mare els va prestar diners per a la gàbia. A poc a poc van tornar el deute. Sense cap molèstia i molestia, van donar de menjar al conill, el van cuidar. Els nens van aprendre a assumir els seus deures amb responsabilitat, i la mare no podia negar-se el plaer de jugar amb el seu estimat animal sense imposar la seva ajuda i no sentir-se ofès pels nens. Va aprendre a distingir clarament entre les responsabilitats de la família.

10. Allunya't del conflicte!

Els nens sovint intenten desobeir obertament als seus pares, «desafiar-los». Alguns pares els obliguen a comportar-se «correctament» des d'una posició de poder, o intenten «modelar el seu ardor». Us suggereixo que feu el contrari, és a dir, «moderar el nostre propi fervor».

No tenim res a perdre si ens allunyem del conflicte cerveser. De fet, en cas contrari, si aconseguim obligar el nen a fer alguna cosa per la força, albergarà un profund ressentiment. Tot pot acabar amb el fet que algun dia «ens paga amb la mateixa moneda». Potser l'expulsió del ressentiment no prendrà una forma oberta, però intentarà "pagar" amb nosaltres d'altres maneres: estudiarà malament, oblidarà les seves tasques domèstiques, etc.

Com que sempre hi ha dos bàndols oposats en un conflicte, negueu a participar-hi vosaltres mateixos. Si no pots estar d'acord amb el teu fill i sents que la tensió augmenta i no troba una sortida raonable, allunya't del conflicte. Recordeu que les paraules pronunciades amb pressa poden enfonsar-se durant molt de temps a l'ànima d'un nen i s'esborren lentament de la seva memòria.

Aquí està un exemple.

Una mare, havent fet les compres necessàries, marxarà de la botiga amb el seu fill. No parava de suplicar-li que comprés una joguina, però ella es va negar rotundament. Aleshores el nen va començar a molestar amb una pregunta per què no li va comprar una joguina. Va explicar que aquell dia no volia gastar diners en joguines. Però va continuar molestant-la encara més.

La mare es va adonar que la seva paciència s'acabava i estava disposada a "explotar". En canvi, va sortir del cotxe i es va asseure al capó. Després d'estar assegut així durant uns minuts, va refredar el seu ardor. Quan va tornar al cotxe, el seu fill va preguntar: "Què va passar?" La mare va dir: "De vegades m'enfado quan no vols prendre la resposta com a no. M'agrada la teva determinació, però m'agradaria que entenguessis de vegades què vol dir «no». Una resposta tan inesperada però franca va impressionar el seu fill, i a partir d'aquell moment va començar a acceptar amb comprensió els rebuigs de la seva mare.

Alguns consells sobre com controlar la teva ira.

• Admet a tu mateix que estàs enfadat. És inútil contenir o negar la teva ira. Digues que ho sents.
• Digues a algú en veu alta què t'ha fet enfadar tant. Per exemple: «Aquest embolic a la cuina em fa ràbia». Sembla senzill, però només aquesta expressió pot ajudar a resoldre el problema. Si us plau, tingueu en compte que en una declaració d'aquest tipus no crideu ningú, no acuseu i compliu la mesura.
• Examineu els signes de la vostra ira. Potser sentiu rigidesa al vostre cos, com ara enrotllament de la mandíbula, rampes d'estómac o mans suades. Coneixent els signes de la manifestació de la teva ira, pots avisar-la amb antelació.
• Preneu-vos una pausa per refrescar el vostre ardor. Compta fins a 10, ves a la teva habitació, passeja, sacseja't emocionalment o físicament per distreure't. Fes el que vulguis.
• Després de refredar-se, fes el que s'hagi de fer. Quan estàs ocupat fent alguna cosa, et sents menys "víctima". Aprendre a actuar en lloc de reaccionar és la base de la confiança en un mateix.

11. Fes alguna cosa inesperada

La nostra reacció habitual davant el mal comportament d'un nen és exactament la que espera de nosaltres. Un acte inesperat pot fer que l'objectiu equivocat de comportament d'un nen sigui irrellevant i sense sentit. Per exemple, deixeu de prendre totes les pors del nen a cor. Si mostrem una preocupació excessiva per això, els donem la falsa confiança que algú intervindrà definitivament per esvair la seva por. Una persona presa de por no és capaç de resoldre cap dels problemes, simplement es rendeix. Per tant, el nostre objectiu hauria de ser ajudar el nen a superar la por, i no suavitzar la seva percepció. Després de tot, fins i tot si el nen té realment por, el nostre consol encara no el calmarà. Només pot augmentar la sensació de por.

Un pare no podia deslletar els seus fills de l'hàbit de tancar les portes. Després d'haver experimentat moltes maneres d'influir-hi, va decidir actuar de manera inesperada. El dia lliure, va treure un tornavís i va treure de les frontisses totes les portes de la casa amb les quals van tancar. Això li va dir a la seva dona: «Ja no poden tancar portes que no existeixen». Els nens ho van entendre tot sense paraules, i tres dies després el pare va penjar les portes al seu lloc. Quan els amics van venir a visitar els nens, el pare va sentir que els seus fills els advertien: "Vés amb compte, no tanquem les portes".

Sorprenentment, nosaltres mateixos no aprenem dels nostres propis errors. Com a pares, intentem una i altra vegada corregir tal o aquella conducta dels nens, utilitzant el mateix mètode que sempre hem utilitzat abans, i després ens preguntem per què res funciona. Podem canviar el nostre enfocament d'un problema i fer un pas inesperat. Això sovint és suficient per canviar el comportament negatiu d'un nen d'una vegada per totes.

12. Fes que les activitats ordinàries siguin divertides i divertides

Molts de nosaltres ens prenem massa seriosament el problema de criar i educar els nens. Penseu en quant més podeu aprendre coses interessants i noves si gaudiu del mateix procés d'educació. Les lliçons de la vida ens han de agradar a nosaltres i als nostres fills. Per exemple, en comptes de parlar en un to persuasiu, canteu la paraula «no» quan digueu que no a alguna cosa, o parleu-li amb la veu d'un personatge divertit de dibuixos animats.

Vaig lluitar contra Tyler durant molt de temps amb els deures. Va ensenyar la taula de multiplicar, i el nostre negoci no va sorgir! Finalment, li vaig dir a Tyler: "Quan aprens alguna cosa, què has de veure, escoltar o sentir primer?" Va dir que ho necessitava tot alhora.

Llavors vaig treure un motlle de pastís allargat i vaig untar una capa de crema d'afaitar del meu pare al fons. A la crema, vaig escriure un exemple i Tyler va escriure la seva resposta. El resultat va ser senzillament increïble per a mi. El meu fill, que no li importava què era el 9×7, es va convertir en un nen completament diferent que escrivia les respostes a la velocitat del llamp i ho feia amb tanta alegria i entusiasme, com si estigués en una botiga de joguines.

Potser penseu que no sou capaços de ficció o que no teniu prou temps per inventar alguna cosa inusual. Us aconsello que deixeu anar aquests pensaments!

13. Alenteix una mica!

Com més ràpid ens esforcem per fer alguna cosa, més pressió posem als nostres fills. I com més pressionem sobre ells, més inflexibles es tornen. Actua una mica més lent! No tenim temps per a accions precipitades!

Com influir en un nen de dos anys

El més problemàtic per als pares és un nen als dos anys.

Sovint sentim que un nen de dos anys és excessivament tossut, desafiant i només prefereix una de totes les paraules: "no". Aquesta edat pot ser una prova difícil per als pares. Un nadó de XNUMX anys s'oposa a un adult que fa tres vegades la seva alçada!

És especialment difícil per a aquells pares que creuen que els nens els han d'obeir sempre i en tot. La conducta tossuda és quan un nen de dos anys mostra el seu temperament reaccionant amb irritació a una explicació raonable que és hora de tornar a casa; o quan un nen es nega a acceptar ajuda amb una tasca difícil que, òbviament, de totes maneres no pot fer pel seu compte.

A veure què passa amb el nen que escull aquest tipus de comportament. El sistema motor d'un nen a aquesta edat ja està força desenvolupat. Malgrat la seva lentitud, per a ell gairebé no hi ha llocs on no pogués arribar. Amb dos anys ja domina millor la seva parla. Gràcies a aquestes «llibertats guanyades», el nen intenta ser més autònom. Si recordem que aquests són els seus èxits físics, ens serà més fàcil mostrar la nostra tolerància amb el nadó que admetre que deliberadament intenta desequilibrar-nos.

Aquí hi ha algunes maneres de tractar amb un nen d'aquesta edat.

• Feu preguntes que es puguin respondre «sí» o «no» només quan vostè mateix estigui disposat a acceptar les dues opcions com a resposta. Per exemple, digues al teu fill que te'n vas d'aquí a cinc minuts, en lloc de fer-li la pregunta: "Estàs preparat per marxar ara?"
• Passeu a l'acció i no intenteu enraonar amb el nen. Quan hagin passat els cinc minuts, digueu: "És hora de marxar". Si el vostre fill s'oposa, intenteu fer-lo sortir o sortir per la porta.
• Donar al nen el dret de prendre la seva elecció de manera que pugui desenvolupar la seva capacitat per prendre decisions per si mateix. Per exemple, doneu-li l'oportunitat d'optar per un dels dos tipus de roba que heu suggerit: "Portaràs un vestit blau o un jersei verd?" o «Anireu a nedar o al zoo?»

Sigues flexible. Succeeix que un nen rebutja alguna cosa, i saps del cert que realment ho vol. Adherir-se de bon grat a l'elecció que va fer. Fins i tot si et va negar, en cap cas no intentis persuadir-lo. Aquest enfocament ensenyarà al nen a ser més responsable en la seva elecció. Per exemple, si saps del cert que Jim té gana i li ofereixes un plàtan i ell es nega, aleshores digues «d'acord» i deixa el plàtan a un costat, no intentis mai convèncer-lo que realment el vol.