En créixer, continuem connectats per vincles invisibles amb la persona més propera: la mare. Algú s'emporta el seu amor i calidesa amb ells en un viatge independent, i algú s'emporta el ressentiment i el dolor tàcits que dificulten confiar en les persones i establir relacions properes amb ells. Ens sentirem millor si diem a la nostra mare com ens sentim? La psicoterapeuta Veronika Stepanova reflexiona sobre això.
"La mare sempre va ser dura amb mi, criticada per qualsevol error", recorda l'Olga. — Si al diari s'introduïssin quatres, deia que rentaria els lavabos de l'estació. Ella constantment comparava amb altres nens, va deixar clar que només podia obtenir la seva bona actitud a canvi d'un resultat impecable. Però en aquest cas, no es va dedicar a l'atenció. No recordo que m'hagués abraçat mai, besant-me, intentant d'alguna manera animar-me. Encara em fa sentir culpable: visc amb la sensació que no la cuido bé. Les relacions amb ella es van convertir en un parany durant la infància, i això em va ensenyar a tractar la vida com una prova difícil, a tenir por dels moments alegres, a evitar les persones amb qui em sento feliç. Potser una conversa amb ella ajudarà a treure aquesta càrrega de l'ànima?
La psicoterapeuta Veronika Stepanova creu que només nosaltres mateixos podem decidir si parlem amb la nostra mare dels nostres sentiments. Al mateix temps, cal recordar: després d'aquesta conversa, una relació ja tensa pot empitjorar encara. "Volem que la mare admeti que es va equivocar de moltes maneres i va resultar ser una mala mare. Pot ser difícil estar d'acord amb això. Si la situació de no parlada és dolorosa per a vostè, prepareu una conversa amb antelació o discutiu-la amb un psicòleg. Proveu la tècnica de la tercera cadira, que s'utilitza en la teràpia Gestalt: una persona s'imagina que la seva mare està asseguda en una cadira, després es trasllada a aquesta cadira i, a poc a poc, s'identifica amb ella, parla amb ella mateixa en nom d'ella. Això ajuda a entendre millor l'altre costat, els seus sentiments i experiències tàcites, a perdonar alguna cosa i a deixar anar els greuges infantils.
Analitzem dos escenaris negatius típics de les relacions pares-fills i com comportar-se en l'edat adulta, si val la pena iniciar un diàleg sobre el passat i quines tàctiques seguir.
"La mare no m'escolta"
"Quan tenia vuit anys, la meva mare em va deixar amb la meva àvia i va anar a treballar a una altra ciutat", diu l'Olesya. — Ella es va casar, jo tenia un germà, però encara vivíem lluny els uns dels altres. Vaig sentir que ningú em necessitava, vaig somiar que la meva mare m'emportaria, però em vaig anar a viure amb ella només després de l'escola, per anar a la universitat. Això no podria compensar els anys d'infància passats separats. Em temo que qualsevol persona amb qui ens apropem em deixi, com ho va fer una mare. Vaig intentar parlar-li d'això, però ella plora i m'acusa d'egoisme. Diu que es va veure obligada a marxar on hi ha feina, pel bé del meu propi futur.
“Si la mare és incapaç de dialogar, no té sentit continuar discutint amb ella temes que et preocupen”, diu la psicoterapeuta. "Encara no se't escoltarà, i la sensació de rebuig només empitjorarà". Això no vol dir que els problemes dels nens hagin de romandre sense resoldre; és important resoldre'ls amb un professional. Però és impossible refer una persona gran que cada cop està més tancada.
"La mare em denigra als ulls dels familiars"
"El meu pare, que ja no viu, va ser cruel amb mi i amb el meu germà, podia aixecar la mà contra nosaltres", recorda l'Arina. — La mare va callar al principi, i després es va posar del seu costat, creient que tenia raó. Quan un dia vaig intentar protegir el meu germà petit del meu pare, em va donar una bufetada. Com a càstig, no va poder parlar amb mi durant mesos. Ara la nostra relació encara és freda. Li diu a tots els familiars que sóc una filla desagraïda. Vull parlar amb ella de tot el que vaig viure de petita. Els records de la crueltat dels meus pares em persegueixen".
"Una mare sàdica és l'únic cas en què els nens grans haurien de dir-ho tot a la cara, sense escatimar sentiments", creu la psicòloga. — Si, de gran, el nen perdona a la mare i, malgrat l'experiència, la tracta bé, li sorgeix un sentiment de culpa. Aquesta sensació és desagradable, i el mecanisme de defensa empeny a denigrar els nens i fer-los culpables. Comença a explicar a tothom la seva crueltat i depravació, es queixa i s'exposa com a víctima. Si tractes a una mare així, et tractarà pitjor per culpa. I viceversa: la teva rigidesa i franquesa marcaran els límits del que és permissible per a ella. La comunicació càlida amb una mare que es va comportar de manera sàdica, molt probablement, no funcionarà. Heu de parlar dels vostres sentiments directament i no esperar construir amistats.