Sexualitat: per què és important parlar-ne amb el teu fill

Si hi ha una qüestió que no sempre és fàcil d'abordar com a pare, amb el seu fill, és sens dubte la de la sexualitat. Por de no parlar-ne correctament, de no ser-hi legítim, d'incitar-lo, incòmode amb aquestes preguntes íntimes...

Hi ha moltes raons per no atrevir-se a parlar de sexe amb el teu fill. Però seria millor treballar en un mateix per superar-los, perquè el pare té un paper a jugar en l'educació emocional i sexual del nen, és complementari als "experts", que normalment es farà a l'escola.

Tingueu en compte que aquí parlem voluntàriamenteducació emocional i sexual, perquè aquest implica moltes coses, com ara modèstia, autoestima, respecte als altres, consentiment, sexualitat, imatge corporal, emocions, relacions romàntiques, vida matrimonial, etc. Aquí hi ha algunes bones raons, en detall, perquè un pare discuteixi tots aquests temes amb el seu fill.

Desenvolupament psicosexual: a quina edat fa preguntes el nen?

Per què això, què és això, què vol dir això... Hi ha una edat, normalment entre 2 i 4 anys, en què el nen comença a fer preguntes. I el camp de la sexualitat i la intimitat no s'estalvia! de "per què les noies no tenen penis?" a "què és ser homosexual?" Passant per "quan sigui gran tindré pits?”, Les preguntes dels nens sobre la sexualitat solen sorprendre els pares, preocupats de veure'ls preguntant-se tan joves sobre aquest tipus de coses.

I aquest desig de saber, aquesta curiositat inesperada, sovint es perllonga fins a secundària o fins i tot batxillerat, sobretot si el nen que s'ha fet adolescent no ha rebut les respostes a les seves preguntes.

Millor intentar-hocontesta-ho, amb paraules adequades a l'edat del nen, en lloc de deixar-lo sol amb les seves preguntes que acabarà jutjant “vergonyoses” i tabú, ja que ningú es digna a respondre-li.

Aquesta curiositat íntima i sexual és legítima, i no necessàriament s'oposa al respecte o la modèstia. Podem ser curiosos i respectuosos, curiosos i modestos, subratlla Maëlle Challan Belval, consellera matrimonial i autora del llibre “Atreveix-te a parlar-ne! Saber parlar d'amor i sexualitat amb els teus fills”, Publicat per Interéditions.

Curiositat sexual: perquè l'escola no sempre està a l'alçada

Com a pares incòmodes amb aquestes preguntes, podem tenir la temptació de tranquil·litzar-nos dient-nos que l'escola acabarà abordant el tema de la sexualitat i que, sens dubte, ho farà millor que nosaltres. .

Malauradament, rarament és així. Si l'escola té un paper a jugar en l'educació emocional i sexual de l'infant, no sempre la juga tan bé com es podria pensar. Falta de temps, personal qualificat i voluntari abordar aquests temes, o fins i tot la reticència d'alguns professors, pot ser un obstacle.

De fet, l'educació sexual és objecte d'una llei a França des de l'any 2001. Però aquesta sovint es limita a qüestions de biologia i anatomia, embaràs, anticoncepció i infeccions de transmissió sexual (ITS), VIH/SIDA al capdavant. I finalment arriba bastant tard a la vida del nen.

Resultat: si aquesta és l'única font d'informació per a un preadolescent, és probable que aquestes lliçons de sexualitat ho facin. associar el sexe amb quelcom brut, perillós, "arriscat". A més, sovint és difícil que un jove adolescent faci preguntes íntimes davant de tots els seus companys per por de ser burlat.

Com parlar de sexualitat amb els nens: hem de nomenar per fer existir, qüestionar i protegir

Flor petita, zezette, gatet, kiki, cony... Si aquest vocabulari "valent"En el cercle familiar, es pot utilitzar per designar el sexe femení, però ho és essencial per anomenar les coses tal com són.

Perquè nomenar no només permet distingir (diferenciant les parts anatòmiques, en comptes de posar natges i vulves a la mateixa cistella), sinó també fer existir.

Una noia jove que mai ha escoltat la paraula real del seu sexe s'arrisca a no utilitzar cap paraula en lloc de decidir-se amb la paraula nen que utilitzava fins aleshores, o pitjor, per utilitzar les paraules. paraules vulgars del vocabulari universitari, no sempre molt respectuosos (“cony” en particular). Idem per a un nen, que també mereix saber que el penis és de fet un penis, i no un "gall".

A més, el fet de posar nom a les coses també permet entendre el nen, per interrogar els adults sobre determinades pràctiques, determinades inquietuds íntimes o determinades actituds abusives.

Maëlle Challan Belval relata així el trist cas d'una noia que no sabia què era una erecció en els nois, i que després va confessar, en aprendre-la, que era el que va sentir quan es va asseure a la falda del conductor de l'autobús. El cas, evidentment, no es va aturar aquí i aquest últim va haver de respondre dels seus actes, mentre el nen estava protegit.

Per tant, és crucialinformar el nen diverses vegades sobre el mateix tema perquè coincideixi amb l'edat del nen, què és capaç d'entendre i què hauria de saber donada la seva edat. Per tant, la informació que es dóna a un nen sobre la sexualitat ha de ser actualitzat, millorat, enriquit a mesura que el nen creix, com si li compressi roba nova.

Aprendre sobre la sexualitat en els nens: ja saben certes coses, però malament

Televisió, accés a Internet i pornografia, llibres, còmics, parcs infantils... La sexualitat pot entrar a la vida d'un nen de moltes maneres. Com a resultat, els nens sovint estan exposats abans del que els pares s'adonen, que poden tendir a veure'ls com "éssers innocents”.

Descobrint l'abast dels coneixements del seu fill, ens podem dir que ja en sap molt, probablement massa, i que, per tant, no cal afegir-hi més.

Malauradament, com assenyala Maëlle Challan Belval, estar exposat no vol dir estar informat, o almenys bo informat. 'Els nens no ho saben perquè pensàvem que ho sabien”, resumeix l'especialista al seu llibre sobre el tema. Menys que deixar al seu fill un material didàctic digne d'aquest nom, i després parlar-ne amb ell si ho desitja, els nombrosos mitjans amb què és probable que es trobi no tots tindran una visió realista, respectuosa, completa i no culpable de la sexualitat. “El vernís pornogràfic, que desanima els pares o els educadors, sovint és un amagatall”, lamenta Maëlle Challan Belval, que convida els pares a no desanimar-se en informar.

Com explicar el sexe als nens: il·luminació sense incitació

Com a pare, pot ser que tinguis por que parlar de sexualitat amb el teu fill els animarà a prendre mesures ".dóna idees".

Segons un estudi nord-americà de juny de 2019 publicat al "JAMA”I haver seguit prop de 12 joves d'entre 500 i 9 anys parlant de sexualitat amb els seus fills. fomenta una millor protecció i no avança l'edat de la seva primera vegada. Els nens que es van beneficiar de les discussions obertes, d'altra banda, són més propensos a utilitzar preservatius i a ser honestos amb els seus pares sobre les seves experiències sexuals. La conversa sexual va tenir encara més beneficis quan va tenir lloc abans dels 14 anys, i quan va durar un mínim de 10 hores en total.

D'altra banda, l'educació afectiva i sexual tindrà com a efecte fer pensar al nen, ajudar-lo a escollir, a posicionar-se, a madurar... En definitiva, esdevenir un adult lliure, responsable i informat.

Fonts i informació addicional:

• "Atreveix-te a parlar-ne! Saber parlar d'amor i sexualitat amb els teus fills”, Maëlle Challan Belval, Éditions Interéditions