contingut
Què és més correcte: protegir el nen de les preocupacions i els problemes o deixar-lo fer front a tots els problemes pel seu compte? És millor trobar un terme mitjà entre aquests extrems per no interferir amb el desenvolupament complet d'un fill o filla, diu la psicòloga Galiya Nigmetzhanova.
Com han de reaccionar els pares davant les situacions difícils a què s'enfronta un nen? A una clara injustícia cap a ell, a unes circumstàncies tristes i, encara més, tràgiques? Per exemple, un nen va ser acusat d'una cosa que no va cometre. O va treure una mala nota per una feina en la qual es va esforçar molt. He trencat accidentalment el preciós gerro de la meva mare. O davant la mort d'una mascota estimada... Molt sovint, el primer impuls dels adults és intercedir, venir al rescat, tranquil·litzar, ajudar...
Però sempre cal suavitzar els «cops del destí» per al nen? El psicòleg Michael Anderson i el pediatre Tim Johanson, a The Meaning of Parenting, insisteixen que, en molts casos, els pares no s'han de precipitar a ajudar, sinó que han de deixar que el nen passi per un moment difícil, si, per descomptat, està sa i segur. Només així serà capaç d'entendre que és capaç d'afrontar ell mateix el malestar, trobar una solució i actuar d'acord amb ella.
La no implicació dels pares en situacions difícils és realment la millor manera de preparar els nens per a l'edat adulta?
Intervenir o fer un costat?
"Conec molts pares que s'adhereixen a una posició tan dura: els problemes, les dificultats són una escola de vida per a un nen", diu la psicòloga infantil Galiya Nigmetzhanova. — Fins i tot un nen molt petit de tres anys, a qui li van treure tots els motlles del sorral, el pare pot dir: “Per què baveu aquí? Vés i torna tu mateix.»
Potser pot gestionar la situació. Però es sentirà sol davant la dificultat. Aquests nens creixen sent persones molt ansioses, massa preocupades pels seus propis èxits i fracassos.
La majoria dels nens necessiten la participació dels adults, però la pregunta és com serà. Molt sovint, només necessiteu passar emocionalment per una situació difícil junts; de vegades, fins i tot la copresència silenciosa d'un dels pares o dels avis és suficient.
Les accions actives dels adults, les seves valoracions, edificacions, anotacions interrompen el treball de l'experiència del nen.
El nen necessita no tant l'ajuda eficaç dels adults com la seva comprensió del que li està passant. Però aquests, per regla general, intenten intervenir, mitigar o corregir una situació difícil de diferents maneres.
1. Intentant consolar el nen: «Has trencat un gerro? Tonteria. En comprarem un altre. Els plats són per això, per lluitar. "No us van convidar a visitar-lo, però organitzarem una festa d'aniversari tal que el vostre delinqüent tingui enveja, no el trucarem".
2. Intervenir activament. Els adults sovint s'afanyen a ajudar sense ni tan sols demanar l'opinió del nen: s'afanyen a tractar amb els delinqüents i els seus pares, corren a l'escola per resoldre les coses amb el professor o, més aviat, compren una mascota nova.
3. Acceptat per ensenyar: "Si jo fos tu, faria això", "Normalment la gent fa això". "T'ho vaig dir, et vaig dir, i tu..." Es converteixen en un mentor, indicant com pot continuar comportant-se.
"Totes aquestes mesures són inútils si els pares no van fer el primer pas, el més important: no van entendre el que sent el nen i no li van donar l'oportunitat de viure aquests sentiments", va comentar Galiya Nigmetzhanova. — Qualsevol que sigui l'experiència que el nen experimenti en relació amb la situació —amargor, molestia, ressentiment, irritació— mostren la profunditat i la importància del que va passar. Són ells els que informen com aquesta situació va afectar realment les nostres relacions amb altres persones. Per això és tan important que el nen les visqui al màxim”.
Les accions actives dels adults, les seves valoracions, edificacions, anotacions interrompen el treball de l'experiència del nen. A més dels seus intents d'apartar-se, suavitzar el cop. Frases com "tonteria, no importa" devaluen la importància de l'esdeveniment: "L'arbre que vau plantar es va marcir? No estiguis trist, vols que vagi amb cotxe al mercat i compri tres plàntules més, plantarem de seguida?
Aquesta reacció d'un adult li diu al nen que els seus sentiments no es corresponen amb la situació, no s'han de prendre seriosament. I això posa una barrera al seu creixement personal.
Fes un descans
El millor que poden fer els pares és unir-se a les emocions del nen. Això no vol dir aprovar el que va passar. Res impedeix que un adult digui: “No m'agrada el que has fet. Però no et rebutjo, veig que estàs trist. Vols que plorem junts? O és millor deixar-te sol?
Aquesta pausa us permetrà entendre què podeu fer pel nen i si heu de fer alguna cosa. I només llavors pots explicar: “El que va passar és realment desagradable, dolorós, insultant. Però tothom té problemes i errors amargs. No pots assegurar-te contra ells. Però pots entendre la situació i decidir com i per on seguir endavant".
Aquesta és la tasca dels pares: no interferir, però no retirar-se. Deixeu que el nen visqui el que sent, i després ajudeu-lo a mirar la situació des del costat, a esbrinar-la i a trobar alguna solució. La pregunta no es pot deixar oberta si voleu que el nen «creixi» per sobre d'ell mateix.
Considereu alguns exemples.
Situació 1. Un nen de 6-7 anys no va ser convidat a una festa d'aniversari
Els pares sovint se senten ferits personalment: "Per què el meu fill no va fer la llista de convidats?" A més, estan tan molestos pel patiment del nen que s'afanyen a afrontar la situació ràpidament. D'aquesta manera semblen ser els més efectius.
En realitat: aquest esdeveniment desagradable revela les dificultats en les relacions del nen amb altres persones, informa sobre el seu estatus especial entre els seus companys.
Què fer? Comprendre quin és el veritable motiu de l'“oblit” d'un company. Per fer-ho, podeu parlar amb els professors, amb els pares d'altres nens, però el més important, amb el mateix nen. Pregunteu-li amb calma: "Què en penseu, per què Misha no va voler convidar-vos? De quina manera veus? Què es pot fer en aquesta situació ara mateix i què cal fer per a això?"
Com a resultat, el nen no només es coneix millor a si mateix —comprèn, per exemple, que de vegades és cobdiciós, anomena o és massa tancat—, sinó que també aprèn a corregir els seus errors, a actuar.
Situació 2. Ha mort una mascota
Els pares sovint intenten distreure el nen, consolar, animar. O corren al mercat per comprar un cadell o un gatet nou. No estan preparats per suportar el seu dolor i, per tant, volen evitar les seves pròpies experiències.
En realitat: potser aquest gat o hàmster era un amic real per al nen, més proper que els seus amics reals. Va ser càlid i divertit amb ell, sempre hi era. I cadascú de nosaltres es dol per la pèrdua del que és valuós per a ell.
El nen s'enfrontarà a una situació difícil, però no a l'altra. En la capacitat de «veure» aquest és l'art de ser pare
Què fer? Dóna-li temps al nen per llençar el seu dolor, passa-ho amb ell. Pregunta què podria fer ara. Espera la seva resposta i només després afegeix: sovint pot pensar en la seva mascota, en els bons moments d'una relació. D'una manera o altra, el nen haurà d'acceptar que alguna cosa a la vida s'acaba i les pèrdues són inevitables.
Situació 3. S'ha cancel·lat un acte de classe per culpa d'un company
El nen se sent injustament castigat, ofès. I si no analitzeu la situació junts, pot arribar a conclusions poc constructives. Assumirà que qui va cancel·lar l'esdeveniment és una mala persona, ha de venjar-se. Que els professors són nocius i dolents.
Què fer? "Li preguntaria al nen què el molesta exactament, què esperava d'aquest esdeveniment i si és possible fer-ho bé d'una altra manera", diu Galiya Nigmetzhanova. "És important que aprengui algunes regles que no es poden obviar".
L'escola està organitzada de manera que l'assignatura és una classe, i no una personalitat separada de l'infant. I a la classe un per a tots i tots per un. Discutiu amb el nen què podria fer ell personalment, com manifestar la seva posició davant d'algú que perjudiqui la classe i vulneri la disciplina? Quines són les maneres? Quines solucions són possibles?
manejar-se
En quines situacions encara val la pena deixar sol un nen amb dolor? "Aquí, molt depèn de les seves característiques individuals i de com el coneixeu", comenta Galiya Nigmetzhanova. — El vostre fill afrontarà una situació difícil, però no una altra.
La capacitat de «veure» és l'art de ser pare. Però deixant un nen sol amb un problema, els adults han d'assegurar-se que res no amenaça la seva vida i la seva salut i que el seu estat emocional és bastant estable".
Però, què passa si el mateix nen demana als seus pares que li solucionin el problema o el conflicte?
"No us precipiteu a ajudar de seguida", recomana l'expert. “Deixeu-lo primer que faci tot el que sigui capaç avui. I la tasca dels pares és notar i avaluar aquest pas independent. Aquesta atenció tan estreta dels adults —amb la no participació real— i permet que el nen creixi més per sobre d'ell mateix.