Les dones defensen el seu dret a la solitud, l'aprecien i pateixen per això. En qualsevol cas, perceben la solitud com un estat forçat... que es pot aprofitar al seu benefici.
S'han acabat els dies de les noies virtuoses i les velles donzelles amb el cor trencat. També ha passat l'època de les amazones empresarials, que van pagar amb soledat una carrera d'èxit i un alt càrrec.
Avui dia, diferents dones entren a la categoria de solteres: les que no tenen a ningú, amants d'homes casats, mares divorciades, vídues, dones papallona que passegen de romanç en romanç... Tenen alguna cosa en comú: la seva solitud no sol ser el resultat. d'una elecció conscient.
El temps de la solitud pot ser només una pausa entre dues novel·les, o pot durar molt de temps, de vegades tota la vida.
"No hi ha cap certesa a la meva vida", admet Lyudmila, de 32 anys, una cap de premsa. — M'agrada la meva manera de viure: tinc una feina interessant, molts amics i coneguts. Però de vegades em passo el cap de setmana a casa, dient-me que ningú m'estima, que ningú em necessita.
De vegades experimento el plaer de la meva llibertat, i després és substituït per la malenconia i el desànim. Però si algú em pregunta per què no tinc ningú, em molesta, i defenso ferotgement el meu dret a estar sol, encara que de fet somio acomiadar-me d'ell el més aviat possible.
Temps de patiment
“Tinc por”, reconeix la Faina, de 38 anys, assistent personal del director. "És espantós que tot vagi a mesura que vagi i ningú no em vingui mai fins que no sigui massa gran".
Moltes de les nostres pors són el llegat percebut de manera acrítica de les nostres mares, àvies i besàvies. "La seva creença que una dona se sent malament en la solitud en el passat tenia una base econòmica", diu la psicòloga familiar Elena Ulitova. Era difícil per a una dona alimentar-se fins i tot sola, per no parlar de la seva família.
Avui dia, les dones som autosuficients econòmicament, però sovint ens continuem guiant pel concepte de realitat après a la infància. I ens comportem d'acord amb aquesta idea: la tristesa i l'ansietat són la nostra primera i, de vegades, la nostra única reacció a la solitud.
L'Emma, de 33 anys, fa sis anys que està sola; al principi va ser turmentada per una ansietat persistent: “Em desperto sol, m'assec sol amb la meva tassa de cafè, no parlo amb ningú fins que arribo a la feina. Poca diversió. De vegades sents que estàs preparat per fer qualsevol cosa per acabar-ho. I després t'hi acostumes.»
Primer viatge al restaurant i al cinema, les primeres vacances en solitari... tantes victòries guanyades per la seva vergonya i timidesa
La forma de vida va canviant a poc a poc, que ara es construeix al seu voltant. Però l'equilibri de vegades es veu amenaçat.
"Estic bé sola, però tot canvia si m'enamoro sense reciprocitat", diu la Christina, de 45 anys. “Llavors torno a ser turmentat pels dubtes. Estaré sol per sempre i per sempre? I per què?"
Pots buscar la resposta a la pregunta «per què estic sol?» els del voltant. I treu conclusions a partir de comentaris com: "Probablement estàs exigint massa", "Per què no vas a algun lloc?"
De vegades evoquen sentiments de culpa que s'accentuen per la "humiliació oculta", segons Tatyana, de 52 anys: "Els mitjans de comunicació ens presenten una jove heroïna com a exemple de dona soltera. És dolça, intel·ligent, educada, activa i enamorada de la seva independència. Però en realitat, no és així.»
La vida sense parella té el seu preu: pot ser trista i injusta
Després de tot, una dona soltera amenaça l'estabilitat de les parelles circumdants. A la família, se li confia la responsabilitat de tenir cura dels pares vells i, a la feina, tancar els buits amb ella mateixa. En un restaurant, l'envien a una taula dolenta i, a l'edat de jubilació, si el "vell" encara pot ser atractiu, la "dona" es dissol completament. Per no parlar del rellotge biològic.
"Siguem sincers", insta Polina, de 39 anys. — Fins als trenta-cinc, es pot viure molt bé sol, començant novel·les de tant en tant, però aleshores sorgeix amb força la qüestió dels nens. I ens trobem davant d'una opció: ser mare soltera o no tenir fills.
Entendre el temps
És durant aquest període que algunes dones prenen la decisió de tractar-se amb elles mateixes, per trobar el motiu que els impedeix construir una relació a llarg termini. Molt sovint resulta que es tracta de lesions infantils. Una mare que va ensenyar als homes a no confiar en ells, un pare absent o familiars cegament amorosos...
Les relacions parentals hi tenen un paper important.
L'actitud d'una dona adulta davant la convivència amb una parella està influenciada per la imatge del seu pare. "No és estrany que el pare sigui 'dolent' i la mare desafortunada", remarca l'analista junguià Stanislav Raevsky. "En convertir-se en adulta, la filla difícilment pot establir una relació seriosa; és probable que qualsevol home per a ella estigui a l'igual del seu pare i ella el percebrà involuntàriament com una persona perillosa".
Però tot i així, el principal és el model matern, la psicoanalista Nicole Fabre està convençuda: “Aquesta és la base sobre la qual construirem les nostres idees sobre la família. La mare era feliç en parella? O va patir, condemnant-nos (en nom de l'obediència infantil) al fracàs on ella mateixa va fracassar?
Però fins i tot l'amor dels pares no garanteix la felicitat familiar: pot establir un patró difícil d'igualar o lligar una dona a la casa dels seus pares, cosa que fa que sigui impossible trencar amb la seva família parental.
“A més, és més còmode i més fàcil viure a la casa del pare”, afegeix la psicoanalista Lola Komarova. — Una dona comença a guanyar i viu pel seu propi plaer, però al mateix temps no és responsable de la seva pròpia família. De fet, segueix sent una adolescent fins i tot als 40". El preu de la comoditat és alt: és difícil que les «noies grans» creïn (o mantinguin) la seva pròpia família.
La psicoteràpia ajuda a identificar obstacles inconscients que interfereixen en les relacions.
La Marina, de 30 anys, va decidir fer aquest pas: “Volia entendre per què percebo l'amor com una addicció. Durant la teràpia, vaig poder fer front als records dolorosos de la crueltat que era el meu pare i solucionar els meus problemes amb els homes. Des de llavors, percebo la solitud com un regal que em faig. Cuido els meus desitjos i em mantinc en contacte amb mi mateix, en lloc de dissoldre'm en algú.
Temps d'equilibri
Quan les dones solteres entenen que la solitud no és una cosa que ells van triar, sinó també una cosa que els va passar contra la seva voluntat, sinó simplement el temps que es donen a elles mateixes, recuperen el respecte i la pau.
"Crec que no hem d'associar la paraula "solitud" amb les nostres pors", diu Daria, de 42 anys. "Aquest és un estat inusualment productiu. Això significa no estar sol, però finalment tenir temps per estar amb tu mateix. I has de trobar un equilibri entre tu real i la teva imatge del «jo», igual que en les relacions busquem un equilibri entre nosaltres i la parella. Necessites estimar-te a tu mateix. I per estimar-te a tu mateix cal ser capaç de donar-te plaer, cuidar-te, sense enganxar-te als desitjos d'una altra persona.
L'Emma recorda els primers mesos de la seva solitud: “Durant molt de temps vaig començar moltes novel·les, deixant un home per un altre. Fins que em vaig adonar que estava corrent darrere d'algú que no existia. Fa sis anys vaig llogar un pis sol. Al principi va ser molt difícil. Em sentia com si m'emportava el corrent i no hi havia res en què recolzar-me. Vaig descobrir que no sabia res del que realment m'agradava. Vaig haver d'anar a conèixer-me i trobar-me, una felicitat extraordinària.
Veronika, de 34 anys, parla de ser generosa amb ella mateixa: "Després de set anys de matrimoni, vaig viure quatre anys sense parella, i vaig descobrir en mi moltes pors, resistència, dolor, una gran vulnerabilitat, un gran sentiment de culpa. I també força, perseverança, esperit de lluita, voluntat. Avui vull aprendre a estimar i a ser estimat, vull expressar la meva alegria, a ser generós... «
És a aquesta generositat i obertura a les quals presten atenció aquells coneguts dels quals s'han trobat dones solteres: "La seva vida és tan feliç que probablement hi ha un lloc per a algú altre".
Temps d'espera
Les dones solteres equilibrin entre la solitud-plaer i la solitud-patiment. En pensar en conèixer algú, l'Emma es preocupa: “Em faig més estricte amb els homes. Tinc romanços, però si alguna cosa va malament, acabo la relació, perquè ja no tinc por d'estar sol. Irònicament, estar sol m'ha fet menys ingenu i més racional. L'amor ja no és un conte de fades.»
"La majoria de les meves relacions passades han estat un desastre", diu Alla, de 39 anys, que porta cinc anys soltera. — Tenia moltes novel·les sense continuació, perquè buscava algú que em «salvava». I finalment em vaig adonar que això no és en absolut amor. Necessito altres relacions plenes de vida i d'afers comuns. Vaig renunciar als romanços en què buscava l'afecte, perquè cada cop en sortia encara més devastada. És difícil viure sense tendresa, però la paciència val la pena”.
L'expectativa tranquil·la d'una parella adequada és també el que busca la Marianna, de 46 anys: “Fa més de deu anys que sóc soltera, i ara entenc que necessitava aquesta soledat per trobar-me. Per fi m'he convertit en un amic de mi mateix, i espero no tant el final de la soledat, sinó una relació real, no la fantasia i no l'engany.
Moltes dones solteres prefereixen quedar-se solteres: tenen por de no poder posar límits i protegir els seus interessos.
"Els agradaria rebre d'una parella tant admiració masculina com atenció materna i aprovació de la seva independència, i aquí hi ha una contradicció interna", comparteix Elena Ulitova. "Quan aquesta contradicció es resol, les dones comencen a mirar-se més favorablement i a tenir cura dels seus propis interessos, després es troben amb homes amb qui poden construir una vida juntes".
"La meva solitud és alhora forçada i voluntària", reconeix la Margarita, de 42 anys. — És forçat, perquè vull un home a la meva vida, però voluntari, perquè no hi renunciaré pel bé de cap parella. Vull amor, veritable i bonic. I aquesta és la meva elecció: m'assumo conscientment el risc de no trobar-me amb ningú. Em permeto aquest luxe: ser exigent en les relacions amoroses. Perquè m'ho mereixo.»